Navigace
Obsah
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho
upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí
vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a
cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, kurva, já mám invalidní důchod!"
Řešení...
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to po.jebal, k.okot!"
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to po.jebal, k.okot!"
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název „Cikánská pečeně“, a od 1.1.2013 se zavádí název nový – „Nepřizpůsobivá roláda“.
Maskovaná cikánská rodina?
Jeptiška se jde vyspovídat. "Pane faraři já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: "Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců"
Slunečný den. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy.
Mladý muž ho vytáhl.
Tisk informoval takto:
Deník DNES: ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.
BLESK: ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!
Třinecký Hutnik: ZOO Ostrava. Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...
Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán."Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán."Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.
"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."
Babybox
Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho a hovorí:
"My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rostrelí ho a hovorí:
"U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
"U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými istými dvakrát!"
Přijde cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou.
Cikánka: "A to ako prečo? Bielym sa už nechce robiť? "
Jak udělat z cikána léčivou bylinu?
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.
Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.
Co je černá tečka na měsíci ?
To je první rómský kosmonaut.
Co je mnoho černých teček na měsíci ?
To je řešení ...
To je první rómský kosmonaut.
Co je mnoho černých teček na měsíci ?
To je řešení ...
Pri spovedi hovorí Dežo kňazovi: „Otče, ja sa nemám z čoho spovedať. Nepijem, nefajčím, nechodím za ženami a v poslednom čase nekradnem zemiaky ani nevyrubujem lesy.“
„Viem, syn môj, však už čoskoro pôjdeš na slobodu...“
Cikán vyhraje ve sportce a koupi Mercedes.
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žiguli.
Zastaví ,vezme tyč rozmlátí okno mercedesu a zakřičí "Ty dodělej kola a já beru rádio!" Objeven nový prvek Romík (lat. Cikanium) – přestože mu bývá přiřazena chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu. Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající poloblb. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave. Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol. Je magnetický – přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: derivátem romíku a india je Kumarin. Jedná se o prudký jed. Využití: využití romíku v technické praxi je mizivé. V současnosti má uplatnění pouze v sociálním inženýrství.
- Tisíce cikánů demonstruje v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený cikán, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"
V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: "Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc. Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: "Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví: "Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"
Rok 2030 první Romští kosmonauté ve vesmíru.
Po návratu se zjistilo že někam zmizel Velký a Malý vůz.
- Píše dvanáctiletá cigánka do bravíčka:
Milé bravíčko už je mi dvanáct let a pořád nejsem těhotná. Není můj otec homosexuál?
Malý cikán píše Ježíškovi!
Milí Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . .
..zarazí se a říká si,že Ježíšek to asi ví a škrtá . . . Začal znovu . . .
milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy ... . . zarazí
se a znovu škrtá . . Potřetí začne . . milí Ježíšku, celý rok jsem nic
neukradl . . .chvíle váhání . . . znovu škrtá a papír trhá. . . Dochází
mu,že vlastně Ježíšek ...ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do
školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do
kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na
stůl a začne psát znovu.
Milí Ježíšku, jestli chceš eště někdy vidět svou maminku ...
Milí Ježíšku, celý rok jsem byl hodný a nezlobil . .
..zarazí se a říká si,že Ježíšek to asi ví a škrtá . . . Začal znovu . . .
milý Ježíšku, celý rok jsem se pilně učil a chodil do školy ... . . zarazí
se a znovu škrtá . . Potřetí začne . . milí Ježíšku, celý rok jsem nic
neukradl . . .chvíle váhání . . . znovu škrtá a papír trhá. . . Dochází
mu,že vlastně Ježíšek ...ví všechno, jak celý rok zlobil, kradl a nechodil do
školy a že nejspíš od něho dostane asi pěkný hovno.
Sklopí smutně hlavu a dlouze přemýšlí. Nakonec se sebere a jde do
kostela.
Když se vrátí, vytáhne z pod bundy sošku Panny Marie, postaví si ji na
stůl a začne psát znovu.
Milí Ježíšku, jestli chceš eště někdy vidět svou maminku ...
Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: „Cigánom nepredávame!!!“
Cigán sa pýta: „Čo máte proti cigánom?!“ Predavač: „Všetko, čo tu vidíte...“
☺
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.
Cigán sa pýta: „Čo máte proti cigánom?!“ Predavač: „Všetko, čo tu vidíte...“
☺
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.
Nová divize z. LACOSTE
Dcéra dnes prišla ku mne a vraví mi: "Otec, už mi viac nedávaj vreckové, zamkni moju
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."
izbu, spáľ všetky moje veci, rozbi môj televízor, zober mi telefón, predaj moje auto, vezmi mi kľúče od domu, vyhoď ma na ulicu a vylúč ma zo svojej závete."
.
.
.
Teda nepovedala to úplne takto, ale prišla domov s cigáňom a povedala mi: -"Toto je ten chlapec, ktorého ľúbim..."
Přijde cikáně za maminkou,drží v ruce lžičku a říká:"Mami co to je?"
A maminka mu odpoví:"To nevím,jdi se zeptat
babičky,ta to určitě bude vědět."
Přijde za babičkou a ptáse jí co to je,a babička mu odpoví:" Tak to tedy nevím
jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou."
Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:
"FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!!"
A maminka mu odpoví:"To nevím,jdi se zeptat
babičky,ta to určitě bude vědět."
Přijde za babičkou a ptáse jí co to je,a babička mu odpoví:" Tak to tedy nevím
jdi se zeptat dědečka,ten vystudoval vysokou."
Tak přide k dědečkovi ,dědeček si tu lžičku prohlídne a hned ji vyhodí a křičí:
"FUJ,MLÁDĚ OD LOPATY!!!!!!!!!!!"
Romové se budou hromadně stěhovat do okolí města Pripjať na Ukrajině.
Mluvčí komunity uvedli jako důvod to, že tam Romové budou každý den dostávat vysoké dávky.
Mluvčí komunity uvedli jako důvod to, že tam Romové budou každý den dostávat vysoké dávky.
Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím!"
A oni .......................................... čekají.
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím!"
A oni .......................................... čekají.
Mít černého otroka, to je takové světové!!!
Ale pracovat jak otrok na černé, to je takové české...
Ale pracovat jak otrok na černé, to je takové české...
Dva CIKÁNI vyloupí v noci banku. Po velkém úsilí se jednomu z nich podaří
otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní
objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře dalšá schránku a najde
tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní
schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: "To musí být nějaký
špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a
uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky." Druhý den je na všech
titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek:
"NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE"
otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale k velkému překvapení v ní
objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře dalšá schránku a najde
tam zase jen jeden jogurt. Postupně otevřou všechny bezpečnostní
schránky a ve všech je to samé. První cikán říká: "To musí být nějaký
špinavý trik od policie! Víš co, sežereme jim všechny ty jogurty a
uvidíme, jaký budou zítra v novinách titulky." Druhý den je na všech
titulních stranách místních novin jeden velikánský titulek:
"NEUVĚŘITELNÁ LOUPEŽ VE SPERMOBANCE"
Cigánka u doktora: Pán doktor ja tomu nerozumiem, ja som zdravá, môj brat je zdravý a deti mame jebnuté..
Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli
by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: "Hovno
hlad, žízeň jsi měla!"
by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá: "Hovno
hlad, žízeň jsi měla!"
Cikánská modlitba :
Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku.
Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned.
Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku.
Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice.
Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité.
A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí.
Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka.
A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasYsti...
Andělíčku můj strážníčku, zachovej mi mou dávčičku.
Dej mi ještě dětí pět, třicet litrů bude hned.
Dežovi dej zákazníků, co jsou těžce na perníku.
Kupu chlapů Eržice, ať nás živí ulice.
Koloman chce prsty hbité, kapsy gadžů jsou nadité.
A pro naše starší děti, dráty stále bez napětí.
Ať v sámošce u Janka, nechytí nás ochranka.
A taky prosím zajisti, ať chcípnou všichni rasYsti...
Cikán u doktora -" Pán doktor, strašně mě bolí záda".
Doktor na to "Kde pracujete?"
Cikán že v kamenolomu.
Doktor: "Tak to jo, to je strašná dřina, odkdy tam pracujete"?
Cikán:"Od zajtra pán doktor".
Dopis z Finančního Úřadu:
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:...- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Váš daňový správce..
Vážený pane inženýre, vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:...- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
Váš daňový správce..
Konečně je to jasné :-)
Příčinou nezaměstnanosti je workholismus Romů
... analytici tvrdí, že kdyby se podařilo Romům rozmluvit jejich vražedné pracovní nasazení, bylo by více pracovních míst pro ostatní
Příčinou nezaměstnanosti je workholismus Romů
... analytici tvrdí, že kdyby se podařilo Romům rozmluvit jejich vražedné pracovní nasazení, bylo by více pracovních míst pro ostatní
Druhá třída po prázdninách.....
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává
na velkém slaďoučkém kousku koláče
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby,
dostaneš také koláč.
"Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!
Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ
DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty..."
Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává
na velkém slaďoučkém kousku koláče
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby,
dostaneš také koláč.
"Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice
se zakusuje do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!
Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ
DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty..."
Jaké to je, když děda vzpomíná...
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" co sem kosmonaut ???
....................................................................................................................................
Romská NASA
....................................................................................................................................
V pondělí v deset hodin dopoledne se zřítí panelák, ve kterém bydlí 12 rodin cikánů a jedna rodina bílých. Všichni cikáni zahynou pod troskami,jenom bílí přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují šéfa záchranného sboru - jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily??
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdybyste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo.
....................................................................................................................................
....................................................................................................................................
Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato, čo je to demokracia???
Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí???
Otec: Vadí, ale to už je rasizmus.
....................................................................................................................................
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost,můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"
....................................................................................................................................
Tak tady se údajně nachází chomutovská hymna , ale já ji fakt nepsal:-))
...................................................................................................................................
....................................................................................................................................
Je na čase vyplnit romský dotazník pro žadatele o azyl aby nebyl bordel...
....................................................................................................................................
Rómsky problém sa dá vyriešiť športom,
konkrétne vodným pólom.
Cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.
konkrétne vodným pólom.
Cigáni budú mať červené čapice a krokodíly modré.
....................................................................................................................................
....................................................................................................................................
....................................................................................................................................
Proč se všechny děti bojí cikána z 1.C ???
Protože jeho táta chodí do 8.B !!!
