Někteří lidé říkají, že se kočky nemusejí nikdy koupat. Že se samy olížou do čista. Že mají ve
slinách jakýsi speciální enzym, který na kočku působí jako nový Cillit - rozpustí špínu a odstraní ji
z kožíšku. Po většinu svého života jsem tomuto folklóru věřil. Stejně jako ostatní lidé, kteří něčemu
slepě věří, jsem byl ochoten ignorovat všechna fakta, která svědčila o opaku - pach kočičiny v
koutech garáže a špinavé skvrny lpějící na koberci u krbu.
Přijde však čas, kdy se člověk musí podívat skutečnosti tváří v tvář a přiznat si: "Tahle kočka smrdí
jako latrína v cikánském táboře za parného letního odpoledne."
Nastane-li takový čas u vás doma, tak jak se to stalo v mém případě, měl bych pro vás několik
dobře míněných rad. Vezměte je v úvahu než chytíte kočku pod paži a zamíříte k vaně:
* Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá neúcta k lidskému životu, vaší
výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výběrem bojiště. Nepokoušejte se ji koupat na
otevřeném prostranství, kde vás snadno donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou
koupelnu. Měří-li vaše koupelna více než půl metru čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou
a zavřít posouvací přepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta nestačí.
Průměrná kočka nadělá i ze tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji, než politik změní svou
stranickou příslušnost.)
* Vězte, že kočka má drápy a nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kůži. Vaší výhodou zde
je chytrost, díky které víte, jak se obléci tak, abyste byl maximálně chráněn. Doporučuji kombinézu
z plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového pletiva,
vojenskou helmu, hokejistickou masku a neprůstřelnou vestu s dlouhými rukávy.
* Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do neprůstřelné vesty,
nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem vodu. Ujistěte se, že láhev s kočičím
šamponem se nalézá za přepážkou uvnitř prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i
když ležíte na zádech ve vaně.
* Využijte moment překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji chtěl odnést k misce s
večeří. (Vašeho podivného vzezření si kočka obvykle nevšimne - zpravidla se o módu vůbec
nezajímá. Pokud by to přece jenom zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechal najmout na
laické testování výrobků firmy Adidas.)
* Jakmile jste jednou v koupelně, je pro přežití klíčovou otázkou rychlost. Jediným pohybem
zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do vany, zavřete přepážku, ponořte kočku do vany a
postříkejte ji sprejem. Tím začalo nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: kočka
nemá držadlo.
* Přistupuje skutečnost, že kočičí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně zkomplikovalo.
Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě nebo tři vteřiny. Když se vám to na
chvilku podaří, nesmíte zapomenout použít další dávku šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce
se vám vyškubne a spadne zpátky do vody, čímž se opláchne. (Národní rekord v kočičím koupání
jsou tři dávky pěny, neočekávejte proto příliš mnoho.)
* Potom je nutno kočku usušit. Začátečníci v koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze
bude nejobtížnější, protože na tomto místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému
odhodlání nedat se. Ve skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V
tomto stadiu totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po
ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka může vyšplhat na vaši helmu. V takovém případě je
nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti vaší nohy.) Až voda z vany odteče,
sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte.
Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři týdny s vámi
potom nebude mluvit a většinu času stráví otočena k vám zády. Může se u ní vyvinout i psychóza a
její pohled bude připomínat pohled sádrové sošky.
Budete mít sklon předpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom
přemýšlí, jak příště prolomí vaši obranu a přivodí vám smrtelné zranění, až se rozhodnete ji zase
vykoupat. Přinejmenším však teď smrdí podstatně méně.
Pokud by se delší dobu neukázala v místě bydliště,mějte na paměti,že si na vás pozvala jako odplatu paní Kubišovou. V nejhorším případě ještě pana Srstku. Takže neotálejte,a utíkejte pryč,seč vám "drápy"stačí....
Proto mám raději psy,mají jen zuby a rány se na chirurgii lépe šijí..................
