Sranda

Menu

• Rybaření
• Tvorba
• Cesty
• Sranda
  • Nové vtipy
  • Testy
  • Legrácky psané
  • Legrácky focené
  • Legrácky kreslené
  • Legrácky-video
  • Černý humor
• Zajímavosti
• Žrádýlko
• Zdraví
• Důležité informace
• Příroda
• Sport
• Pitný režim
• Vandry, voda, atd.
• Moje video
• ARMY
• AUTO-MOTO
• Ekologie
• SEXY...
• Praktické rady

Navigace

• Home
• Co mě baví
• Sranda

Humor, sranda, legrace.....jak chcete.

Mám to rád, aktivně to provozuji a umím ocenit.
Vůbec netvrdím, že mám dobrý vkus, ale líbí se mi humor úderný, suchý, černý, inteligentní....a to tyto atributy se nemusí nutně překrývat vždy:-)

....................................................................................................................................

Pan Silberstein sedí zamyšleně u okna, když k němu přistoupí syn Moricek a ptá se:“Tati, máme úlohu a já nevím, vysvětli mi jakej je rozdíl mezi pojmy ‚teoreticky a prakticky‘?“ Pan Silberstein přikyvuje a pak říká: „To bude nejlepší na nějakém příkladu.“

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na

 Dala bych si chipsy (konverzace ženy a muže)

Zvětšit obrázek

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Včera zemřel Václav Havel, takže jistě uznáte, že dneska sranda nebude...i když...jedno video se najde.

Manžel posílá z lázní manželce telegram:Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to.
A ona mu odpovídá:Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří.

Karlovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý
den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou
lavičku a přemítá o svém životě Jednoho večera tam
potká Aničku, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli
ticha Karel řekne: Anno,víš co mi nejvíce schází?"Copak?" ptá se Anna " Sex. "Ale jdi, ty starý prďolo.
Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u
hlavy "Já vím," povzdychne Karel, "ale stačilo by, kdyby mi ho
některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych
ti snad mohla vyhovět," svolí Anna, rozepne Karlovi kalhoty,
vytáhne z nich jeho ptáka a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti
se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném
místě, budou si povídat a Anna přitom bude držet Karlovo
přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Karel
na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Anna se
rozhodne Karla najít. Chodí po celém areálu a nakonec Karla najde,
jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní Marií, která
mu drží jeho ptaka. Dopálená Anna zaječí: "Takže ty to táhneš se
dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni:
Co tak zvláštního má Marie, co nemám já?" Karel se šťastně
pousměje: "Parkinsona."

Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy.

Vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: Tak pane doktore, jak
to dopadlo?!

No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní. Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,jak by se
mohl vyléčit. Doktor na něj: ...a vy tady píšete homosexuál?

No, to jsem. hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.Vezmete 2litry mléka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!! Chlápek poděkujea nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?
Aby věděl, na co se používá prdel, buz..... jeden!

Pravidlá izbového golfu:
- Každý hráč musí byť vybavený vlastným vybavením - väčšinou jednou palicou a dvoma guľami.
- Hra na ihrisku musí byť povolená vlastníkom dierky.
- Na rozdiel od normálneho golfu, cieľom je dostať palicu do dierky a gule udržať mimo.
- Pre najlepšiu hru by palica mala byť čo najpevnejšia. Vlastníkom ihriska je povolené zistiť pevnosť palice pred začiatkom hry.
... - Vlastníkom ihriska sa vyhradzuje právo určiť rozmer palice tak, aby nedošlo k poškodeniu jamky.
- Myšlienkou hry je urobiť čo najviac úderov do tej doby, než bude vlastník ihriska spokojný. Nesplnenie tejto požiadavky by mohlo viesť k  tomu, že vlastník ihriska vám nabudúce odmietne hru.
- Je považované za chybu, pokiaľ sa snažíte hrať hneď po príchode na ihrisko. Skúsený hráč si obyčajne vyhradí čas na vyjadrenie obdivu nad celým ihriskom, predovšetkým nad pekne formovanými prekážkami.
- Hráči sa upozorňujú, že zmienka vlastníkovi ihriska o inom ihrisku, na ktorom hrali, alebo na ktorom v súčasnej dobe hrávajú, nie je príliš dobrá. Rozzúrený vlastník ihriska často poničí nákladné a nenahraditeľné vybavenie hráča.
- Hráčom sa doporučuje, aby so sebou mali pre každý prípad pršiplášť, hlavne tým hráčom, ktorí často menia ihriská.
- Hráči by sa mali vopred uistiť, že ich zápas bol presne načasovaný, hlavne či sa začína hra na novom ihrisku. Predchádzajúci hráči bývajú niekedy neracionálni, ak zistia, že niekto iný hral na ihrisku, ktoré oni sami považujú za súkromné.
- Hráči by nemali predpokladať, že ihrisko je zakaždým pripravené na hru. Niektorí hráči by mohli prísť do rozpakov zistením, že ihrisko je dočasne mimo prevádzky. Hráčom sa doporučuje, aby boli v tejto situácii extrémne taktický. Skúsenejší hráči si v tomto prípade nájdu náhradné metódy hry alebo iné jamky.
- Hráči sú nabádaní k tomu, aby získali povolenie vlastníka ihriska skôr, než sa pokúsia o náhradnú dierku na opačnej strane ihriska.
- Doporučuje sa pomalá hra, ale hráči by mali byť tiež pripravení na zmenu tempa na požiadanie vlastníka ihriska.
- Výnimočných výsledkov v hre sa dá dosiahnuť aj opakovanou hrou na tej istej jamke v tom istom zápase.

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí
tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě
přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš
Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm
poskakovat
aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak
odejdeš na nákup,přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho
zase nazpátek."

Přijde princ k zámku, zarostlému šípkovým keřem, tasí meč a s tím, že se proseká k princezně, vykročí kupředu. V  tom si ale všimne, že už tam je prosekaná cestička. Tak jde po ní a  dostane se k věži, vystoupá po točitém schodišti do komnaty a tam spatří nahou Šípkovou Růženku na posteli a kolem ní nastoupených šest dalších chlapů. Jeden se na něj otočí a povídá: "Hele, dělej si co chceš, ale hlavně nelíbat!"

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půl hodině manžel povídá : "Stará, pojd´ sem. Sedni si ke mně".
Manželka poslechne, přitulí se k němu a pošeptá mu do ucha:
"A co tak najednou?".
Muž jí obejme a odpoví: "Už jsem se na tebe nemohl dívat.

 Běží zajíc po lese, potká jelena a vídí jak jelen hulí trávu. ,,Hej jelene zbláznil ses? V takový krásný den tady budeš sedět a ničit si plíce? Pojď si raději zaběhat.“ ,,Asi máš pravdu zajíci.“ ... Tak spolu běhají a potkají lišku, která šňupe kokain. ,,Hej liško,zbláznila ses? V  takový krásný den tady budeš sedět a f...etovat? Pojď si s námi zaběhat, naplnit plíce čerstvým vzduchem.“ ... Tak spolu ti tři běží až potkají kance, ten drží v tlapě injekční stříkačku s čistým heroinem. ,,Hej divočáku, zbláznil ses? Tady v panenské přírodě se chceš zfetovat?“,,Víte co? Běžte do prdele! Vždycky, když zajíc spolkne extázi,běháme po lese jak kokoti!

 Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i  dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v  Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Dva spriatelené manželské páry hrali jeden večer žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Keď sa pre ňu zohol, všimol si, že Dana, Jožova manželka, má široko roztiahnuté nohy a nemá spodnú bielizeň. Peter nedal samozrejme na sebe nič poznať.

Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pitivo, prišla za ním

Dana s otázkou: „Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?“ Peter, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a  ona pokračovala: „Môžeš to mať! Bude ťa to ale stáť 100 Eur.“ Peter zhodnotil svoje finančné možnosti, potlačil morálne predsudky a na dohodu prikývol. Dana mu pripomenula, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie, a že sa teda Peter má u nej o druhej popoludní ukázať.

Samozrejme, že Peter bol presný, dal jej stovku a potom spolu celú hodinu kvalitne súložili. Asi o pol štvrtej Peter odišiel. Jožo sa vrátil, tak ako každý piatok, o šiestej večer.

Hneď po príchode sa pýta svojej ženy: „Bol tu dnes popoludní Peter?“ Dana, aj keď šokovaná, kľudne odpovedá: „Áno, zastavil sa na pár minút.“ Peter sa pýta „A dal ti sto eur?" Dane sa podlomili kolena. Myslela, že je koniec... Nasadila kamenný výraz a vraví: „Áno, dal mi stovku.“

Manžel sa spokojne usmial a  vraví: „Vieš, Peter prišiel dnes ráno do kancelárie a požičal si odo mňa sto Eur. Sľúbil, že sa dnes poobede u nás zastaví a vráti ju. Vidím, že neklamal a sľub splnil. Keď bude potrebovať, požičiam mu zase.

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost. Tak že jsou zadlužený jako prase a  netuší, z čeho to budou splácet.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Mladší je kluk, kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera, která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze  sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z  nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává, nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří – na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky. Láhev s pracím práškem, má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a  maminka je za to s úsměvem pohladí a bez keců jim hadry vypere, aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a  cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní. Ale ve své podstatě už se těší, až už bude natírat plot znova, protože tchýně už tu nebude.

Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí „zadarmo“ , dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína – mimochodem jediného pravého portského – postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde. Ale konečně si zase může pozvat toho pěkného opraváře.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu. Pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala úplný hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k  barovému pultu a co nevidí. Na baru sedí velmi malý mužíček v malém houpacím křesílku a čte si malé Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakci. Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu:
"Promiňte, že Vás ruším pane plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele."

V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.......... Klíč, ty debile!!!"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví
"Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
"Tak vona chce - a mlčí!"

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá:
"Zametáte nebo odlétáte?"

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Hezky se usaď, uvolni, na nic nemysli...máš?
Tak teď už můžeš kliknout.

Nejsvatější muž se dostane do nebe, má sto dvacet let, žil v poušti a za celý život snad ani jednou nezhřešil..

Přichází k nebeské bráně a svatý petr mu říká: "tak tě tady vítám, už tě očekávám, pojď si prohlédnout nebe, tady teď budeš žít na věčnost.."

Borec se rozhlíží po tom nebi, spokojený, pohoda.. a svatý petr mu říká, můžeš nahlédnout i do pekla, aby jsi viděl, jak se dole mají všichni hříšníci.. rozevřou se mraky a v  pekle mejdan jak prase, všichni ožralí, v kotlích se vaří žrádlo, někteří píchají na stole, bordel.

Svatý petr zavře a podává chlapíkovi jogurt a rohlík: tady máš snídani bratře.. týpo na to čučí, moc se mu do toho nechce, ale říká si, že ten oběd, to bude jistě paráda.. v době oběda příjde zase svatý petr a ohlašuje oběd: tady máš jogurt a dva rohlíky..

Tak chlapík si říká, že ho petr asi jen zkouší nebo ho možná připravuje na obrovskou večeři.. k večeři příjde petr a říká: tady máš rohlík a jeden tavený sýr.. chlapíkovi to už nedá a zeptá se: "Petře, to snad není možné.. dole v pekle jede nekonečná párty s masem, gulášem, já nevím čím vším a tady jen jogurty nebo taveňák s rohlíkama.."

Petr pokrčí rameny a říká: to víš, pro dva se moc nevyplatí vařit...

Definícia slova... "POKOKOT "

Slovo pokokot, napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka. Slovo pokokot môžeme chápať ako matematickú hodnotu, slovný druh, či v neposlednom rade ako fyzikálnu jednotku. Slovo pokokot je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani prvočíslo - slovo pokokot znamená niečo medzi veeeeeeeeľa až nekonečnom. Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Napríklad na západnom slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkké "Ť"). Inak slovom pokokot sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu začiatkom novembra, hĺbka vody na Oravskej priehrade, počet šancí Hornej Lehoty v zápase proti Dolnej Lehote, či počet cestných radarov na vašej ceste z dovolenky v Chorvátsku. Počiatky slova pokokot siahajú do minulého storočia, keď už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať a tak slovo pokokot sa časom rozšírilo po celom Slovensku. Najnovšie informácie zo sveta hovoria, že populárna slovenská fyzikálna jednotka pokokot bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa, ba ani Amerika... Veď Europský parlament má napríklad pokokot poslancov, ktorí "berú" pokokot peňazí, americký prezident má pred voľbami pokokot sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste pokokot.

 Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky.

Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"

- "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž udýchaně.

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.
Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá: "Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?" "Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?" "No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?" "No jasně, práce jako každá jiná."
Po měsíci přišla od Kohna objednávka: "Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry." V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska. Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry. Opět vyrobili a zaslali do Grónska.
Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou." Když Kohn přiletěl z Grónska a  dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá: "Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"
Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"

Mlada zena lezi na ARU v komatu a sestricky ji umyvaji.
Kdyz ji prejedou houbou mezi nohama, pristroje ukazou mirne zlepseni zivotnich funkci.
Podivi se a zkusi to znovu.
Pristroje zacnou znova ukazovat zlepseni.
Potom jedna sestricka povida té druhe "Poslouchej, proc ji mame tady vzrusovat ?! Vzdyt ma v cekarne manzela. Ten je povinny ji v takove situaci pomoct." Prijdou do cekarny a rikaji mu : "Mame pro Vas dobrou zpravu. Prisli jsme na to, že by Vasi zenu mohl probrat z komatu oralni sex. Jste ochoten to pro ni udelat ?"
Nestastny muz souhlasi a zamkne se v pokoji sve zeny.
Po deseti minutach vychazi ven, zapina si kalhoty a  smutne povida: "Asi se udusila".

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
„Jsi na mém seznamu“, řekl mu ďábel, „ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral.“
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
„Ne,“ řekl Bush. „Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl.“
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
„Ne," řekl Bush. „Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny.“
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: „Jo, myslím, že tohle bych vydržel.“
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
„Monico, můžeš jít.“

Paní Okurková věší na zahradě prádlo, když tu zůstane zírat na souseda, rybáře Frantu, který kolem vleče snad metrového candáta: "Tedy sousede, to je krásná ryba!

Co já bych za to dala, kdyby ten můj budižkničemu donesl takovou!"

"Víte co, sousedko, za hodinku kvalitního sexu je váš!"

Dojednáno, vykonáno, večer se vrátí domů pan Okurka v povznesené náladě a už ode dveří se ptá: "Blážo, byl tady Franta?"

V Okurkové hrklo:"Byl ..." "A nechal tady candáta?"

"Nechal, jak to víš?"

"No, jak jsem ho ráno ulovil, tak všichni, co byli u vody, trvali na tom, že se to musí zapít, jen Franta říkal, že už něco má a nabídl se, že ho k nám odnese, aby se nezkazil ..."

Blondýnka jede autem a zastaví ji policista. "Doklady prosím."

Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka.

Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce.

Vyndá zrcátko a  podá mu ho.

Policista se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte." 

Přijde chlap do francouzský restaurace , že by si dal želví polívku.

Po chvíli se vrátí pingl, bohužel polívka nebude, že sice želvu mají, ale nikdo jí neumí zabít.

Vždycky, když jí chtějí zaříznout, tak zastrčí hlavu.

Chlapík se tedy nabídne že jim pomůže.

Vejde do kuchyně, strčí želvě do zadnice prst, želva vystrčí hlavu, šmik a hotovo. Za chvíli má na stole polívku, pingl se klaní a povídá " pán je nějakej odborník z  gastronomie?.

Ne ne povídá, já dělal před lety v poslanecký sněmovně a  každý ráno jsme takhle Maškovi nandavali kravatu...

Zvětšit obrázek (Enlarge Picture)

Slon rozšlápne žábu a když já vyjedou oči z hlavy, tak povídá:
"Čumíš co?Mám nový kecky!"

Přijde pán do výčepu a poručí si 3 panáky vodky. Hospodský je přinese a  postaví je před něj na stůl. Pán vezme první a nalije ho do druhého, potom vezme druhý a ten naleje do třetího. Hostinský na to nevěřícně kouká a nakonec se pána zeptá :
- Pane, vy jste kouzelník že?
- Ne, ČESKÁ OBCHODNÍ INSPEKCE.

Inzerát z novin:
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s  plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prd.ele! My hledáme truhláře.

....................................................................................................................................

....................................................................................................................................

Můj taneček:-))

....................................................................................................................................