Navigace
Obsah
....................................................
Pepíček vyzvídá: "Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
....................................................
Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: “Prosím flašku rumu.“ Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to, aby se nezeptal: “Já sem myslel, že jeptišky nepijou…“ Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo.“ Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. “Říkala ste, že to je projímadlo pro matku představenou!“ řekne jí vyčítavě. “To je! Ta se posere, až mě dneska uvidí…“
.....................................................
Skot volá na erotickou linku. Ozve se mu "callgirl" a povídá:
- "Ahoj zlato, udělám pro tebe všechno... co jen budeš chtít!"
Skot na to:
- "Paráda, tak mi zavolej zpátky!"
......................................................
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
.......................................................
Víte jak se zastavuje cikánovi krvácení?
Nevíte?!
.........................................................
Jednomu muži telefonují z loterie:
-Haló, jste Josef Novák?
-Ano, jsem.
-Usmálo se na vás štěstí! Můžete vyhrát milion stačí na moji první otázku odpovědět NE.
Jste připraven?
-Ano!
........................................................
Přijede Pražák za svým kámošem na Moravu. A hned u vrat mu říká :
Ty Karle , ta slivovice, cos mi před půl rokem poslal, byla výborná. Hele – mě by zajímalo, kde všude se u vás na vsi ta slivovice pálí ?
Moravák se zamyslí a povídá :Čéče – jak bych ti to vysvětlil… Hele – vidíš ten kostel ?
Pražák odpoví, že vidí.
Moravák na to : Tak tam ne. Jinak všude vokolo ...
.........................................................
Prachatý Němec byl donucen vyhledat policejní stanici v Praze. Ohlásil, že mu byla odcizena v 0 hodin a 30 minut náprsní taška.
"Jak vypadala?" ptá se policista.
Němcovi se rozzářily oči.
"Velké, černé oči, havraní vlasy, ta figura a ty prsa...!"
.........................................................
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“
...........................................................
Tatínek jede s Pepíčkem autem a Pepíček se ptá,tati kdo je to anděl.Anděl?,povídá tatka to je chodec co nestačí uskočit.
............................................................
Ona: ,,Ještě jednou mi povíš že jsem tlustá tak se s tebou rozcházím!"
On: ,,Néé,prosím nedělej to! Mysli na naše děti!"
Ona: ,,Jaké děti ?"
On: ,,Coo? Ty nejsi těhotná?"
..............................................................
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"
..............................................................
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
...............................................................
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na
povodeň v Pakistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu.
..............................................................
Do drogerie přijímají nového kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
Co prodáš ženské, když chce umývat okna?
Tak ji prodám okenu.
Výborně a co když chce umýt dveře?
Tak ji prodám taky okenu.
Proč okenu?
Protože většina dvěří v bytě je skleněná.
No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?
Tak ji prodám zase okenu.
Proč okenu?
No když nemůže šukat, tak ať umývá okna!
.............................................................
Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.
Zemřelo 20 poslanců, 5 hejtmanů, 8 starostů a 1 ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo....
..............................................................
V královské rodině mají tři dcery, Konvalenku, Fialenku a Cihlenku.
Když dospějí, ptá se Konvalenka :
" proč jste mi dali jméno Konvalenka?"
" Protože ti do kolébky spadla konvalinka, proto."
Fialenka se ptá:
"proč mi říkáte Fialenko?"
"Protože ti do kolébky spadla fialka."
A Cihlenka:
" bleu blu ble ?"
..............................................................
Před revolučními námořníky vystoupí Lenin.
"Soudruzi!Pro dnešek musíme revoluci odložit.Džeržinskij jede na ryby."
"No a co, bez něho by to nešlo?"
"Bez něho samozřejmě ano.Ale bez Aurory asi ne..."
..............................................................
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Děti, co jsem to nakreslila.“ Pepíček vykřikne: „Prdel!“ Paní učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy.
Po chvíli vstoupí pan ředitel a křičí: „Proč jste děti rozplakali paní učitelku? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?!“
.............................................................
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
..............................................................
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem: „Ty jsi mě zřejmě neposlouchala.“
................................................................
Dědeček jde lesem a uvidí krásnou nahou dívku přivázanou ke stromu:
" Prosím, pomozte mi, znásilnili mne."
" A volala jste o pomoc? Na všechny strany?"
" Volala".
" A slyšel Vás někdo?"
" Neslyšel".
"Tak to si dám taky".
...............................................................
Plavčík zastaví chlapa na koupališti a povídá mu:
"Pane, já vás pozoruju už třetí den !!!
A vy nám tady močíte do vody !!!!!"
" No a co má bejt? Na koupališti do vody chčije skoro každej."
"Jestli skoro každej, to nevím, ale rozhodně ne ze skokanskýho můstku"
...............................................................
Včera v košickom autobuse sa hádali cigáni s bielymi o miesta v autobuse, až
to šoféra naštvalo a vyhodil všetkých von a so zdvihnutým ukazovákom im
varovne riekol: Tak a odteraz tu nebudú žiadne rasové hádky, kto je biely a kto
čierny. Budete všetci modrí ! Jasné?
No a teraz môžete pomaly nastupovať - najskôr bledomodrí a potom tmavomodrí.
...............................................................
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"
................................................................
Chlop u psychologa:
# #
# # "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
# # "Mohl bych si zavolat manželce?"
# # "Samozřejmě."
# # "Halo, Liba, kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
# # "Co? Nerozumim."
# # "Kdy zme měli naposledy pohlavni styk?"
# # "A kdo vola?"
..............................................................
V hospodě Na růžku se ptá hospodský štamgasta: "Máte prázdnou sklenku, mohu vám donest další?"
"A co budu dělat s dvouma prázdnýma sklenkama?" odpoví štamgast.
............................................................
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž. "
K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
...........................................................
Blondýna si koupí vibrátor, přinese ho domů a zapne.
A když se jí v ruce začne třást, uklidňuje ho: "Neboj, taky to dělám poprvé."
.......................................................
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim
přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli
naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá:
"Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."
........................................................
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a přesto jsi jim dal 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!
....................................................
"Rozbít držku pštrosovi!"
...................................................
To indiánská žena Velká medvědice na hotelu svému náčelníkovi nese na požádání vodu v dlaních když má žízeň, znovu ji náčelník požádá náčelník o vodu a při třetím požádání se indiánka vrátí z prázdnou a praví ,, Velká medvědice nenese svému náčelníkovi vodu k napití, bílá žába sedí na prameni "
.................................................
Manžel k manželce:
"Miláčku, koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?"
"Jem snad blbá?...Jasně, že ne!"
"Aha...a proč si kupuješ tu podprsenku?"
...................................................
Elegantně oblečený muž ze Stockholmu si přijede na venkov trochu zalovit.
Zamíří a střelí kachnu.Pták ovšem dopadne na dvůr sedlákovi,a ten prohlásí že patří jemu.
To tedy ne, to je moje kachna, trvá lufťák na svém.
Žádný z nich nechce ustoupit,sedlák tedy navrhne,že by svůj spor mohli vyřešit postaru: Strejcovským kopem.
Čím??
Já vás kopnu do rozkroku,pak vy uděláte to samé mně.
Kachnu dostane ten,kdo bude míň řvát.
Elegán s návrhem souhlasí.Sedlák se tedy napřáhne a vší silou ho kopne do přirození.
Muž se zhroutí na zem a dvacet minut leží bez hnutí.
Nakonec se mu podaří vstát,zalapá po dechu a prohlásí:Dobře,teď jsem na řadě já.
Ba ne, povídá sedlák a klidně se otočí k odchodu.
Tady je ta kachna.
...................................................
Ve třídě se zkouší: "Kdo nařídil vraždu svatého Václava?"
Nic. Ticho. Pan učitel chce trochu napovědět: "B... Bo... Bol..." Po chvilce zvedne váhavě ruku Pepíček: "Bolševici?"
....................................................
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém
jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.
Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
''Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset
nechat.''
''Hele, ty seš bačkora a ne pilot!''
Druhý lovec se přidá:
''No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co
neměl o nic větší letadlo, se nebál.''
Pilota tím řádně vyhecovali:
''Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.''
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo
se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o
vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot
otřesený nárazem a mumlá:
''Sakra, kde to jsme?''
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
''No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.''
......................................................
...................................................
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku,
oslovoval ji: miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény".
Hostitel svěsil hlavu. Musím ti říct pravdu,' řekl, 'její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety, a k smrti se bojím zeptat tý nevrlý starý nabručený krávy jak se jmenuje.'
..................................................
...................................................
Doslechla jsem se," povída jedna žena své přítelkyni, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?"
"Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije."
..................................................
Zmena času mi nerobí moc dobre... doteraz mi stál vždy keď som sa zobudil, po časovom posune mi stojí ráno v autobuse...
...............................................
Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony.
Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče.
Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“
Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“
......................................................
Inzerát v novinách.
Vyněním ženu za uhlí. Zn. metrák za metrák.
....................................................
Potkají se dva lovci po honu a ten jeden říká:Čau,hele ty máš novou čepici,viď?Druhej mu na to odpoví:No mám,to je čepice z mývala.A jak se takovej mýval dá ulovit?No on bydlí v takový noře v zemi tak to si vezměš nějákej klacek do ruky a uděláš "huhu"a von mýval je úplně blbej tak se vyleze podívat,bác a máš ji.Druhej den se potkaj,tomu lovci visí tak ten mývalí ohon z tý hlavy a říká:No jo mýval......počkej,ty máš nový boty?No ty sou z jezevce.A jak se takovej jezevec dá ulovit?No to je taky taková větší díra v zemi tak to si taky vezmeš klacek a uděláš"huhu"a on jezevec je taky úplně blbej tak vyleze ven se podívat,bác a máš boty.Další den příjde,má boty z jezevce:No jo,jezevec.....ale počkej,ty máš novej kožich?!No to je grizzli,to je jijná kategorije,to je vyšší level.To je taková vobrovská jeskyně ve skále,to si vezmeš teda takovej velkej klacek a uděláš"huhu"a von medvěd je taky úplněš blbej taky vyleze,bác a máš kožich.Tak za půl roku se potkaj,ten jeden ještě ruku v sádře,vyražený zuby a říká:Člověče,já sem našel tu díru ve skále,vzal sem si ten klacek a udělal sem "huhu"a ozvalo se"huhu"a vyjel vlak.
......................................................
Distinguovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí
jeden pán, se -slušně řečeno -velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, aby
na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když
mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem
plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit.
Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí
vezu ke kamarádovi hajnému, on mi jí za flašku zastřelí".
......................................................
Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá: "Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval
bych se někam hodně daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá: "Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš
24,- a vypadni!"
....................................................
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
....................................................
Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
"Co bys letos chtěl k narozeninám?"
"Menstruační tampóny."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře
hrát tenis, plavat, jezdit na kole i skákat padákem."
....................................................
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice.
Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví.
Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku.
Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
.......................................................
Blondýna píše z nemocnice " Milý dárče moc moc moc ti děkuji za srdíčko a doufám, že se uzdravuješ stejně rychle jako já"
.................................................................
Totálně ožralej chlapík vyjde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu, hned z něj vyleze a říká "Zkurvenej mikrospánek"
........................................................
Říka muž svý ženě "mám kvadratickou nemoc"
A jak se to projevuje ???? ptá se žena
"Že mám chuť na druhou"
...........................................................
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
........................................................
Jaký je nejlepší prostředek na plešatění???
Prostředek hlavy.
.......................................................
"Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!
...........................................................
Miluje se chlapec s dívkou a v tom nejlepším chlapec najednou přestane, zůstane nehybný na 3 minuty.
Děvče: "Co děláš, proč neděláš??????"
On: "To je úplná novinka, viděl jsem to na internetu, když jsem se díval na porno, jmenuje se to LOADING.........."
.........................................................
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: ... ale tam neberou tyhle kartičky!!!
.................................................................
Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mam vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká: > "Zkus lyže"...
..............................................................
Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu
zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo
rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a
když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
...............................................................
Japonec, Němec, Američan a Čech mají obchodní jednání. Když úspěšně podepíšou smlouvy, domluví se, že půjdou společně na večeři. Sedí tedy v restauraci a Japonec se začne navážet do němce, jak jsou proti nim v japonsku vyspělí. Po chvilce to němce naštve a říká "Hele Japonec, pojď ven a já ti dám přes držku" Jdou ven - ozve se několik ran a za chvíli se vrátí japonec a říká "To bylo karate od nás z japonska" Po chvilce se zase začne navážet do Američana. Toho to taky naštve a tak jde s japoncem ven, ten se za chvíli vrátí zpátky a říká "To bylo sumo od nás z Japonska". Po chvíli se situace opakuje a japonec se začne navážet do čecha. Jdou ven - ozve se jeden úder a po chvilce se čech vrací zpátky a říká "To byl hever od Mazdy taky od nich z japonska.
..............................................................
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf -pije vodu, dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí...
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!"
................................................................
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
..............................................................
.............................................................
Na palubě Boeingu přistoupí letuška k Arabovi a ptá se: "Budete si přát něco k pití ?"
Muž klidně odpoví: "Ne, díky, za chvíli budu řídit..
...............................................................
U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
...Soudce: "A co následovalo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: 'Aprííl!'
Tak jsem ho zabila, hajzla!!!"
..................................................................
* Nédřiv bel velké třesk
* Ten třesk bel tak velké, že kvuli němo popadale ze stromo šecke kadlátke
* Pak z teho vznikl kvas a šlihovica
* Ze šlihovice pak bela opica
* Z opice se po tym vzpamatoval čovek
...............................................................
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se
zabezpečením jeho PC a ptá se,
jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví
"PENIS".
S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše.
Po chvíli se však skolí smíchy, když počítač odpoví :
Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"
...............................................................
...............................................................
Čeština je stejně krásná:
- Jak se rodí kotě? Kotěním.
- Jak se rodí tele? Telením.
- A jak se rodí vůl? ......
..............................................................
"Jééé, Šmoulové už vyrostli."
- "Né babi, to je Avatar." :D :D
...............................................................
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak
se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti...
Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil taxikářem,
aby šel s ním do bytu, jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem.
Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou
zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil
a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW,
tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt
a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické
situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:
"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."
.............................................................................
Sedí dva zajíci na pláži a hulí trávu.
Když už jsou náležitě zhulený, vyleze z vody krokodýl a
začne požírat jednoho zajíce, druhý to vidí a říká:
Ty wole, to ses ani nepochlubil, že máš spacák La Coste!
.................................................................................
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?"
Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek.
Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější.
Tak ať si taky ubalí!"
..........................................................................
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
.............................................................................
zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh."
Ještě ten večer to mladík zkusí.
"Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
ať navždy zůstanu pannou."
Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!"
.................................................................................
................................................................................
Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
.............................................................................
U psychloga.
Pacient: "Pane doktore, já mám takový problém - zdá se mi, že mě všichni lidé ignorují..."
Doktor: "Další, prosím!"
............................................................................
...........................................................................
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal kokota zespodu a ne na záda...!!!
..............................................................................
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ...
...........................................................................................
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát."
Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze.
"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.
Střihneme si."
Padlo to na třetí želvičku : "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme."
Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.
"Tak už se napijeme," povídá první.
"Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme," povídá druhá.
"Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá prvníželvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá.
Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne,když si nedůvěřujeme, tak já nikam nepůjdu!!!"
.........................................................
ONA : Máš všetko ?
ON : (chytí ju za ruku) Teraz už áno ♥
REALITA:
ONA : Máš všetko ?
ON : Do piči, kľúče!
Jede po dálnici a najednou píchne kolo.
Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit.
Okolo jede druhý cikán v žigulíku.
Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno mercedesu a zakřičí :
"Ty dodělej kola a já beru rádio !"
chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem
příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu trvala na tom že se o její operaci nesmí nikdo dovědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil.
Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedověděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání a že první růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře -
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a
cítila s vámi, protože před nedávnem sama prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" - zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své
nové uši."
65 kilogramů
A kolik měříte?
174 centimetrů pane doktore.
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Dobrý den,balíček kondomů prosím.
- A chcete i igelitku?
- Ne,díky. Tak hnusná zas není..
"Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju."
No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá:
"Tak co, jak ten oblek?"
"Fajn, byl mu akorát."
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky
Doktore , já mám strašnou, ale fakt strašnou sklerózu.
Doktor: a jak se to u vás projevuje ??
Chlap : a co jako ? ….
Kdy u nás bude dobře?
zastřelil Topolánka na Klausově pohřbu.
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!..
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie,jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
... Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče,usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi:
"Máte nové auto, že?"
Žena na to: "Co říkal?"
"Že máme nové auto."
Za chvíli pumpař povídá: "Podle espézetky koukám, že jste z Čáslavi !"
Žena zase na to : "Co říkal?"
"Že jsme z Čáslavi.."
Pumpař na to: "No já jsem znal jednu ženskou z Čáslavi, to byla hrůza, ta byla tak blbá a ošklivá, navíc neuměla ani šukat, ani vařit, no zkrátka děs."
Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
"Že tě zná..."
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se: „Super, super, jen tak dál.Trapte se dál vy debilové…“
Letí nad Českem a diví se: "Kurva, a to je co?
Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami…
Zpráva CIA o konfliktu na rusko-čínských hranicích:
že spala u nejlepší kamarádky.....
Manžel okamžitě obvolá 10 nejlepších kamarádek své ženy a zjistí, že ani u jedné nespala.
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka volá deseti nejlepším kamarádům a výsledek?
U 8 z nich spal a u dvou z nich dokonce ještě spí....
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
„Tancuješ?“
„Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím …“
„Pleteš?“
„Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji …“
„A do prdele!“
„Do prdele, do úst, do vagíny, rukou
Co tady sedite tak nestastne?
Ale, vcera jsme se trochu ozrali a menili jsme hesla ......
On: "no tak teda jo. Do osmi budu doma a pak půjdu."
že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, Která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic.
A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
zeptá, kolik máte členů domácnosti a vy jen nechápavě odpovídáte, že tu
bydlíte čtyři. Neznámý vezme kalkulačku, pak vypisuje stvrzenku a podá
vám ji se slovy - tak od vás to bude celkem 1800 Kč, budete platit hotově?
Rozpačitě se na něj podíváte a on začne netrpělivě vysvětlovat. Copak
nesledujete zprávy člověče? Přece jste slyšel, že pendolino stálo čtyři a
půl miliardy, v České republice máme deset milionů občanů, tak to máte
450 korun na jednoho - jasné? A vy tu bydlíte čtyři, tak to máme dneska
osmnáct set!
- Zalapáte po dechu a jen se zmůžete na jednu jedinou otázku: Jak jste to myslel to "dneska"?
No zítra přijde kolega zkasírovat ty obrněné transportéry, tak si připravte 13 600 korun.
Žena se hádá s mužem.
Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru.
"Kam chceš jít?" ptá se muž.
"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"
V tu chvíli začne muž balit také.
"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.
"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."
- ,,Chlape, ty si snáď jediný, ktorý v slove pivo dokázal urobiť 4 chyby
Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracujú v Londýne na odlišných uliciach.
Dežo donáša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donáša žene každý deň kufor plný 10 librových bankoviek.
Jeden deň sa pýta Dežo Károľa :
"Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak málo?"
Odpovie Károľ :
... "Ukáž mi čo máš napísané na tvojej tabuľke?"
Dežo ukazuje: "Nemám prácu, mám ženu a šesť detí, nemáme čo jesť,
pomôžte nám."
"Toto tam máš napísané? Nečuduj sa,že tak málo dostávaš!"
Pýta sa Dežo : "Tak čo tam máš ty napísané? "
Károľ ukazuje : "Už mi chýba len 10 libier, aby som sa mohol vrátiť
na Slovensko
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a o bjednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,'řekl jsem když jsme se rozjížděli.
'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak sem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku.
V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři
hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena
souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem
hádanky pomiluje.Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a
kouká: na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na
třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a
le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve- ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!".
Dlho diskutovali, kto by to mal byť. Napokon prehovoril pokojne inžinier, že on sa dobrovoľne pustí, lebo inžinieri sú navyknutí všetko obetovať pre firmu, robiť nadčasy a nič za ne nedostať, zanedbávať rodinu, atď...
Ako skončil svoju reč, všetci manažéri mu začali tlieskať...
Brňák se ztratí v metru a hloupě kouká do plánku.
Přijde za ním pražák a říká mu: „Co na tom nechápeš? Je to tu namalovaný naprosto jasně.
Ačko je zelený, Béčko žlutý a Céčko červený. “
Brňák se podívá a říká: „A Déčko je modrý?“
Pražák: „Nééé, vole. To je Vltava.“
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká: „Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé.“
"Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek..., nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské..... no chlap jak víno..."
A potom pokračuje:
"Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka..."
A chlapi sa ho pýtajú: "A čo si urobil?!"
"Kurva chlapi, tak som sa za ňu hanbil!"
Žena přijde ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu
v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu
vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
...Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
Podle vědeckých výzkumů je dokázáno, že ženě stačí k uspokojení 9 centimetrů .. a je jedno, jestli je to Visa nebo Mastercard ..
Muž se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: "Máme pěkný počasí."
Ona nic.
"I včera bylo pěkně."
Opět nic.
"A co myslíte, jak bude zítra?"
"Poslouchej, já jsem šlapka a ne meteorologická stanice."
Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: "Na co tady čekáš děvenko?"
Šlapka na to: "Na chleba babi, na chleba."
"Tak to já počkám s tebou."
Jde kolem strážník a říká: "Babi, vy už taky?"
"No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám."
Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !"
Otec se podívá na oblohu a ptá se: "Kde ?"
-Drahý, čo by si urobil, keby sa na mňa vrhla skupina chlapov a chceli by ma znásilniť?
- Veľmi by som sa čudoval.
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně
chleba, že se mu ještě postaví. *
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!!
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
Nie, od modlitby.
Ale netáraj…
Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po
„zbav nás všetkého zlého“, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:"Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka.
Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí.
Potom přichází jezevec. Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí. Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje.
Lva to přestane bavit:"Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ !"
A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko".
Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne,já nemusím,já už ju vidím..."!
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná,"
zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička,to bude báječná hostina,"
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
Mladík volá do rádia.
-Na smrť nenávidím ostatné rasy! Som rasista?
Hlásateľ sa vážne zamyslí a odpovedá:
-To je zložitá otázka... ak si Žid, tak si správne ortodoxný, ak si moslim, tak si pravý veriaci, ak si Japonec, tak si vlastenec a patriot, ak si Američan, tak si bojovník za slobodu a demokraciu, ak si cigáň, tak si nevinná obeť bieleho teroru, ale ak si beloch, tak si naozaj zasratá rasistická sviňa!!!!!
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout
broučku".
…po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
„Je to možný?! Kopyto šmatlavý..."
Ve spartě vymysleli jak se stát hvězdným týmem. Rozhodli, že jediná možnost je, vyslat svoji jedenáctku do vesmíru a přistát na slunci. Jak řekli tak i udělali. Na trávníku postavili provizorní odpalovací rampu a za bouřlivého potlesku vyprovodili své fotbalstronauty na oběžnou dráhu. Jejich start zaznamenala NASA a poté co se dopídila o co jde, varovala vedení klubu, že na slunci je 5 milionů stupňů celsiových a tudíž přistání nemožné. Vedení reagovalo okamžitě a posádku o nových skutečnostech nemožnosti přistání informovalo. V zápětí přichází z raketoplánu odpověď:
"CHLAPI VYSERTE SE NA TO, MY BUDEME PŘISTÁVAT V NOCI"
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,která sedí u pultu sama,a zeptá se jí,jestli jí může pozvat na skleničku.¨
"Na hotel"?! vykřikne ta slečna.Ostatní hosté spozorní.Mladík vysvětluje:Vy jste mě špatně pochopila, Chci vas jen pozvat na malý drink.
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí.Mladík cely červený až za ušima zmateně odchází.
slečna ho rychle dohoní a šeptá:Promiňte,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích.
Cože?! zařve mladik na cely lokál "pět set euro?!!
Přijde z práce domů, utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj
okamžitě
spustí:
"No kde séš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů ? A víš
ty
vůbec
kde já byla ? No u doktora jsem byla, ty blbče !
A víš u jakýho doktora jsem byla ? No u gynekologa jsem byla !
A víš co mi zjistil ?
Vaginální mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý ..."
Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne:
"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!
Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde
kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a
moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř. Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Učitelka:Koľko je 2-2?
Ďuri:neviem..
Učitelka:Maš 2 vajcia, ja ti ich zoberiem, čo ti ostane?
Ďuri:Kokot!
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor
- papuče a vibrátor? čuduje sa..
- hej, keď jej budú malé, nech sa pojebe...
Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem,
Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty…
Dívka tedy souhlasila s návrhem… Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!
V hotelu na recepci..
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepcni: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo"
Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.
Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kozisek.
Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.
... Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??!
Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?
“Mami, koupíš mi zmrzlinu?”
“Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”
“A jak ti teda mám říkat?”
“Normálně-Miloši.”
Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z
domu,že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky
ďalej a pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do
auta,zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas
... sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridcat
kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:
"Kocúr je doma?"
"Hej, pred chvíľou prišiel".
"Daj mi ho kur.a k telefónu, ja som zablúdil!!"
Osmdesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár
měsících povídá svému doktorovi,
že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh.
Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle
jednou na lov, ale místo pušky si omylem
vzal deštník. Najednou se proti němu na paloučku
vyřítil medvěd. No a chlápek namířil deštník
a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost!
Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, dědo, přesně tak!"
Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
"Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako sakra mažeš tú históriu aby to mama nenašla???
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými
závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen
jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou
potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak tosouvisí se zatemňováním oken?"No od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: Úd, penis, pyj... Pak se ozve Pepíček a řekne: Lemrouch! Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel.Pepíček povídá: To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Božene stojí:Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně, tu k němu přijde Božena a políbí mu lem roucha...
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Jsi to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?"
A to jsi v nebi, nebo v pekle?"
"....... ty vole, já jsem teď králík v Austrálii ........!!!
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan
Jdou tři policajti v řadě za sebou. První kýchne...Druhý povídá: Na zdraví!A ten třetí na to: Kluci, nalijte mi taky.
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Kdo je nejlepší přítel muže?
-Pes.
-A žena?
-Bojuje s ledničkou o deváté místo
Chlap vstoupí do ložnice s bílou kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."
Ty máš nový notebook ?
Ano a zdarma .
Jak to ?
... Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval . Tak jsem
se s tím
páral asi 4 hodiny , ale nakonec jsem ho opravil . A ona si
sedla na stůl ,
svlékla si kalhotky a řekla '' Za to si můžeš vzít , co
chceš . ''
Tak jsem si vzal ten notebook .
Dobře si udělal . Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako
buzerant
Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády: - Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.
- Ale ja som inžinier! - hovorí nováčik. -
Aha! - škriabe sa majster za uchom. - Tak ja ti to ukážem.
Kluk: Zlato, ty žárlíš ??..
Holka: Ne...
Kluk: Miláčku ty žárlíš..!?
Holka: Nee..
Kluk: Lásko ty žárlíš
Holka: Už sem ti přece říkala že ne!
Kluk: A dáš mi pusu lásko??
Holka: AŤ TI DÁ PUSU TA PÍČA CO TI OLAJKOVALA KAŽDEJ TVŮJ STATUS NA FACE!!
ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky.
ONA: Ale já je mám.
ON: Aha, tak to mi jdou napřed.
-Vodku.
-18?
-Ne, stačí jednu. :D
Jak zaujmout souseda v letadle
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
3. zapni ho .....
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale......... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“
Policajti maji vyplatu, nadporucik vola podle mena: "Novak"
"Tady!" "4800 Kc" a Novak jde pro prachy.
"Mrkvicka"
"Zde!" "5200 Kc" a Mrkvicka jde pro prachy.
"Souhrn".
Nikdo se neozyva.
"Souhrn!!"
Zase ticho.
"To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vybrat..."
Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu
tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně
najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal, co dědeček chtěl a
těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek
a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal
jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím", řekl dědeček, "těch devět stovek je od babičky.
Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?""Nemám." odpověděl chlapec"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé...
Přide syn domu a říká, dnes jsem měl první pohlavní styk.
Gratuluju synku, tak si sedni a hezky mi o tom vypravěj.
Klidně vám o tom povim, ale sedět u toho nebudu.
Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak byste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.
Manžel se vrátí z práce a mezi dveřmi houkne na manželku " Dneska tě umiluju k smrti !" Manželka běží celá natěšená do sprchy a když se po půlhodině objeví vykoupaná, navoněná v obýváku, mažel na ni kouká s gauče, pivečko, cigaretku a jen tak na půl huby na ni houkne : "Tak jsem si to rozmyslel, DARUJU TI ŽIVOT".
SMS komunikace mezi manžely:
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: :-O
ON: No tímhle by jsi už mohla..
Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.
Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!”
Je mladá, pohledná slečna u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.
Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt:
-Tak čo, zasekli ste sa?
-No nie ty k0k0t, vezem most a došla mi nafta.
7 rokov som nefajčil, nepil a nebehal za babami..
.
.
..
.
... .
.
.
.
A potom som nastúpil na ZŠ
Dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí, vařit a 69.
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupnu, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokorán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to prisel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká, ze je napůl kokot..."
„Haló, tady sex po telefonu.
Splním ti ta nejtajnější přání, ty chlípnej kocoure!“
„Magdo, to jsem já. Kup po šichtě salám a chleba!“
Říká manželka svému muži: měla jsem dnes nádherný sen.
Byla jsem v tescu a vsechno bylo zadarmo boty kabelky proste vsude vsechno zadarmo.
Manžel na to povídá: taky sem měl nádherný sen. Měl jsem sex s dvěma ženami.
A byla sem tam i já ptá se manželka??
Né tys byla v tescu.........
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve
vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom
do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní
ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí
všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla
a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena,
aby se jí zastal. "Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše
prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste
vyhodil z okna nesprávnou čubku."
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm
měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové
nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá"
'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá:
'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky
musím 'nebo co'. No, a z práce zase musím jet taxíkem a zase se
taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy
vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám
ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?„
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle
a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce
vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká:
"Ty jsi ale vyspělý chlapec!"
A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„
Slepice a vejce sedí v čekárně na psychiatrické klinice. Dveře se otevřou, vyjde asistentka a podívá se na ne:
"Kdo z Vás byl první?"
"Táhni do prdele!"
JEDEN Z MOSKVY
A ty necháš auto na ulici
Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: "Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"
Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,
na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí
“Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy:
“Že vám to ještě stojí za to…“
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík!"
Policajti na honu trefí náčelníka.
Odvezou ho do nemocnice,doktor ho prohlídne a říká:
"Chlapi,ten průstřel nebyl smrtelnej,ale proč jste ho vyvrhli?"
Baví se čínský prezident a ministr obrany:
M: "Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
P: "Kolik jich je?"
M: "asi 10 milionů."
P:A v kterém hotelu bydlí?!?"
Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
"Žádná blbost. Nabarvi si jedno vejce na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."
Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!
Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilí domů tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl :
"Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!! "
"3 Rumy!"
"Proč 3?"
"Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:
"2 Rumy!"
"Co? Jste se pohádali s bratrem?"
"Nene, já jsem přestal pít."
Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtím se jak rybička, .....jo,a máte moc krásnej barák!"
"Představ si, že ten můj je 300 procentní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk
a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"
Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou.
Personalista: "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz:"Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
"Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
"Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.
Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
"Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"
Spolucestující ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!“
„Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila.“
Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz,
nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem
na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace?
.
.
Slezeš z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího...
Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy.
Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
... - To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
TOP 19. filmov na Slovensku :
1. Pán prsníkov
2. 7 rokov v debete
3. Planéta Košíc
4. Posledný molitán
5.Nekomerčný príbeh
6.Ruský park
7.Tarzan z rodu Office
8.Hľadá sa Šaňi
9.Klub hákového slíža
10. Prsný otec
11. Kokajínek
12.Ninja kombinačky
13. Doba ľudová
14. Lovci dokladov
15. Palica v krajine náznakov
16.Krotitelia tukov
17.Sedem sviatočných
18. Superspam
19.Mortal Kombajn
Terminator ve výkoně trestu se jde takhle ve vězení sprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDVER... INSTALOVAT?... "
Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?!Urazil's mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí:"Vy, manažeři,jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte,že jsem vám urazil dveře,ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer:"Kurva,Rolexky!"
Jak jsem se dostal z deprese
Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli
jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to...! Zatnu zuby a nějak to vydržím...!
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území,
když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem.
Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala.
Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů na zádech. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně.
Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a na záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
"Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti."
Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům.
A jak zní tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."
- Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a vsadila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty ko*ot
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
... - ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.
"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
- "Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
Bavi se dva kamarádi a jeden řiká : mám pro tebe dvě špatný zprávy!!
A jaký to jsou ???
Někdo nám píchá tvojí starou !
Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.
ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň.
ONA: Máš ho většího než soused.
Policista se baví s kolegou:
"Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy.
Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.
Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník".
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
Italové budou vyrábět vůz pro ženy, bude se jmenovat MITO - projekt je z MIlána, montovat se bude v TOrinu.
Škodovka zareagovala podobným vozem pro ženy, projekt je z PÍsku, vyrábět se bude v ČAkovicích...
Učitelka dá dětem hádanku: "Na plotě je 5 ptáků. Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček: "Všechni ostatní odletí."
Učitelka: "Odpoveď je 4, ale líbí se mi tvoje úvaha.."
Pepíček: "Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu. První ji líže celou, druhá si ji strká do úst, třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená a poví:" Ta, co ji strká do úst."
Pepíček:" Ta, která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha.
Jde koktavej s pajdavym po ulici.
Koktavej: "hehehele, chchcceš ppřestat ppajdat?? "
Pajdavej: "no jasně".
Nnnno ttak jjdi jjednou nnohou pppo sssilnici a drrruhhou pppo chhodníku.
"Hm a chceš přestat koktat??"
"Nnnno!"
"Tak drž hubu!"
Rybář chytí stříbrnou rybku, když ji vytahuje rybka promluví "
Rybáři pusť mne splním ti jedno přání-
Jak to jedno ??-
Jsem jenom stříbrná, mám menší sílu,než zlaté,
Dobře, tak ať skončí hladomor v Somálsku"-
Víš takovou sílu nemám,nechceš něco jednoduššího?-
Jo aby z mé ženy byla alespoň trošku milá a hezká ženská.
Tak ji ráno přiveď k rybníku
Ráno ve 4 hodiny vstane, vytáhne ženu z postel a vleče ji k rybníku,zavolá na rybku,ta se vynoří,podívá se na nadávající a vošklivou babu a řekne:
" Prosím Tě ,kde je to Somálsko??
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
ON: Miláčku, uděláme si pěkný víkend?
ONA: Anóóó!
ON: Tak pa v pondělí.
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."
Havaruje pilot malého letadla v Africké savaně.
Chce si zavolat pomoc, ale vysílačka nic - rozbitá baterie, mobil - bez signálu. Nabere tedy přibližně směr podle slunce a vyrazí. Po dvou dnech přijde k domorodé vesnici a mezi chýšema sedí v kruhu pár černoušků a bubnujou na velkej buben.
Pilot se ptá, zda mají baterie do vysílačky, nemají.
Mobil? Co to je?
Tak jak si zavoláte pomoc?
No my tady zabubnujem a pošleme tak zprávu.
A můžete mi tedy přivolat tu pomoc?
No jó můžem.
Chvilku bubnujou, pak chvilku čekají a pak se za kopcem ozve zase buben.
Oni mu odpoví a pilot celej netrpělivej se ptá co to bylo za odpověď.
Prej-jste se dovolal do hlasový schránky.
Je momentálne jedinečná možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :
spať za Teba do 11-tej, chodiť za Teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.
Môžeme robiť od rána do večera.
Je momentálne jedinečná možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :
spať za Teba do 11-tej, chodiť za Teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.
Môžeme robiť od rána do večera.Dnes ráno u mě soused zvonil ve 2:30!
Chápete to ?! V půl třetí ráno!!!
Naštěstí jsem ješte nespal, cvičil jsem na bicí...
Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli šikaně,špatnýmu prospěchu a chování.Starej róm už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit samý jedničky a chování má taky vzorný.Starej se diví a ptá se ho,jak je to možný.Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap.Jdu kousek vedle,do druhý,a tam je zase na zdi přibitej chlap!Běžím do třetí - a tam zas na zdi - přibitej chlap!
Tato,tam se s nikým neserou!!!
Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?
Baví se v lese dva medvědi, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
Přijde chlap domu od doktora, který mu vyšetřoval prostatu a ženě vypráví jak to probíhalo. Kleknul jsem si na čtyři a doktor mi dal levou ruku na levý rameno a pravou udělal to vyšetření, né dal mi pravou ruku na pravý rameno a tou levou udělal to vyšetření, né dal mi pravou ruku na pravý rameno a levou ruku na levý rameno ............... ten hajzl.
U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi? "
"100 kilo "
"A mohlo by to být 103 kg ?"
"Jasně že jo! "
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje, vstávej. Přišli si pro tebe!!"
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás,
Počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u
řidiče, aby na toho pána počkal....
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá:
" Dobrý den, kontrola jízdenek ! "
Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"
POKUD NEBUDU,PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU!
Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: „Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač:
"Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete
muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám
krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do
krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Na prednáške profesor biológie vysvetľuje že semeno obsahuje veľké množstvo glukózy.
Prihlási sa študentka a opýta sa:
- Pán profesor, prečo potom nie je semeno sladké. Glukóza je predsa čistý cukor...
Ozve sa hurónsky smiech a študentka uvedomiac si svoju otázku očervenie, pobalí sa a odchádza z prednášky. Pred opustením auly, jej profesor ešte dovysvetľuje problém:
- No dieťa moje, ako sladké ho necítite preto, lebo chuťové bunky máte na špičke jazyka a nie hlboko v hrdle...
U zpovědi
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když ho kněz vyzval, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval. "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. "Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."
Ve finále mistrovství světa v řeckořímských zápasech bojoval ruský zápasník Vasil proti českému zápasníkovi.
Ještě před zápasem ho trenér varoval před vasilovým obávaným chvatem dvojitým Nelsonem:"Jak tě zkroutí, tak se už nepohneš!"
Tak se i stalo.
Asi v polovině zápasu již ležel náš
zápasník zkroucený v dvojitém nelsonu.
Rozhodčí již začal odpočítávat, když vtom Vasil vyletěl deset metrů do vzduchu, spadl na zem a o vítězi zápasu bylo rozhodnuto.
Trenér se pak ptal českého borce:"Jak jsi to dokázal?"
Zápasník mu odpověděl:"Po Vasilově chvatu jsem si myslel, že na místě umřu. Jediné, co jsem zahlédl, bylo varle vykukující z kalhot.Tak jsem do něj kousl, a to byste nevěřil, jakou sílu v sobě člověk najde, když se KOUSNE DO VLASTNÍHO VAJCA!!!!!!!!!!"
Zastaví bavorák pri skupinke 4 prostitútok, otvorí sa okno, vystrčí sa ruka a ukazuje na štetky... ty, ty a ty... a čo ja?? ozve sa štvrtá... ano aj ty... vy všetky ste kurvy!!
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"
Chlap sa po požití alkoholu stáva ženou... Tára hovadiny a nevie šoférovať!
Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!"
Faraon se probere a ptá se: "Co jste zač?"
"My jsme česká archeologická expedice a nalezli jsme Vaši hrobku."
"Česká? A co Helenka, zpívá ještě?"
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”
"Ty Josef,dyť peněz máš jak šlupek,zajeď si do té Itálie...kurňa.
Moře nádherné,čisté,nebe azur,slunko pere jak sedlák cepem,kočky tam
chodí celé nahaté... no paráda.
A když budeš mít štěstí,tož aj teho papeža možeš vidět!".
Tož Josef se rozhodl a jél do té Itálie.14 dnů mu propršalo,
Na pláži nikeho,voda ledová jak sviňa,všude samá plastová flaša a papeža
neviděl ani v televizi.Vrátil sa dom nas*raný a hned druhý den ide k
holičovi, posadí sa a že chce ostříhat.Holič zvědavý jak sviňa hned:
"Tož Josef,jak bylo v Itálii povídej!"
"No paráda,azůro,slunko pralo od rána do večéra,kočky nahaté se
povalovaly na pláži,večer mi skákaly v baru po klíně,voda jak kafe,
kurňa a ten západ slunka...no nádhera."
"A papeža,teho si viděl Joséf,co?"
"Tož to víš,že viděl,též sem s ním i mluvíl.Kleknůl sem si před něho,on
mňa pohladíl po kotrbě a pravíl:"Řekni mi synku,kerá piča tě tak hnusně
ostříhala?"
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem
a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
recepce - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry."
muž - "Ok, Jerry is HERE!"
gynekolog: Jak to jde v práci?
psychiatr: Na nervy.
psychiatr: A jak u vás?
gynekolog: Na.....
God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!"
Chuck Norris: " Raise "
Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak
stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku...
jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Cocacola s ledem zuby....!
Ku.va. Ten zatracenej led je snad smrtelnej.
-Prečo to piješ?
Chlap na to:
-Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
-Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia, opráši sa, vráti sa do baru a povie:
-Vidíš nič sa mi nestalo.
Blondýnka nemože uveriť, tak tiež napije sa piva, skočí z okna a zabije sa.
Barman na to:
-Superman ty si taký kokot keď sa ožereš !
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.
Muž: "A vešla ses?"
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
Lidský vlas udrží 3 kg.
Mužský penis je trojnásobně dlouhý jako jejich palec.
Ženské srdce bije rychleji nez mužské.
Na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií.
Používáme 300 svalů jen abysme udrželi balanc.
Stehení kost je tvrdá jako beton.
Každá žena si už mail přečetla, muži si ještě prohlíží svůj palec.
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
Trčí jim ruce z oken.
Ona:Poziadam o rozvod. A neodhovaraj ma, uz som sa rozhodla. Spim s
tvojim najlepsim kamaratom.
On: je ticho, ale pridava rychlost a idu 80.
Ona: A beriem si dom, auto aj deti.
On: je stale ticho a rychlost je uz 120.
Ona: Ty potrebujes nieco?
On (rychlost 150): Nie, ja mam vsetko, co potrebujem.
Ona: Ano?! A co mas?
On: Airbag!
"Tak nejdřív tu zlou," říká pán.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy."
"A ta dobrá?"
"Máte ho až na zem."
Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?„
“Nemám olej na smažení," odtuší žena.„Tak jí uvaříme,“ navrhuje muž.„Nemáme hrnec!“Tak jí ugrilujeme.„
“Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!
Dřív? Dřív bylo všechno – vejce, slepice, maso, máslo..
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
*** Dlouhá pauza ***
***Ještě delší pauza***
*** Nejdelší pauza ***
Pak tatínek říká: "My máme bazén???!! a je tam číslo telefonu 0865 73122444?"
"Ne, ne to je omyl!!!"
"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"
"No...jo"
"To sem z toho jelen!"
"No............jo..."
“Hmmm – tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí"
Chlapec: Ja vim.
Dívka: Miluju Tě.
Chlapec: Ja tebe víc. Mnohem víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.........
...Dívka: Kde je?
Otec: Ty to nevíš kdo ti daroval to srdce?
Dívka: Co? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu,šel se vysrat...:-)))
Potká stréca a ptá se ho: „Znáte Obamu strécu a víte kdo to je?“
„Neznám cérko“
„A co tak Bush, říká vám to něco?“
„Nic mi to neříká cérko“
„A Putina strécu znáte?“
„Nikdy jsem to neslyšel“
„ A co Havel, Klaus, Zeman, Topolánek, Paroubek, Nečas?“
„Opravdu neznám.“
„A kde žijete?“
„Já su z Velkých Karlovic“
A reportérka si vzdychne:“Ježišmarjá, tam musí být krásně…"
znamenať?
Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou prdelku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se děje. Když se dostane k líbání prdelky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."
,,zlato,dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma.
pokud nebudu,přečti si tuto zprávu znovu"
Hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šnek a říká:" TOS POSRAL!!!"
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil? "
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku"
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
- Pane, vy jste kouzelník že?
- Ne, ČESKÁ OBCHODNÍ INSPEKCE.
"Já ti nevím" říká Pepa a olízne si jazykem čelo...
s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala
takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do
ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil
do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života
rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
"Fakt- a co říkal?"
"Uhni debile..."
,,Co je, jsi nějakej smutnej."
,,Ale, máme teď doma tichou domácnost....s manželkou jsme se dohodli, že mi naznačí, co si přeje k narozeninám, protože mě již nebaví pořád nějaký dárek vymýšlet.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním
zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním
způsobe......m sex popsaly.
První dcera poslala pohled z havajských ostrovů. Bylo tam Napsáno NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala Instantku a četla…
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená Brzo přišel
druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte….
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na Pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela opět do obýváku kde sebrala prospekt a čte…..
TŘIKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI
Po chvilce uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, tatínek dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko."
Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty..."
A rusáci na to: "Nět,strelili!"
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.
uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají
slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás můžem udělat?"Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo
pisoár?" Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické
bílé?" Třeba i bílouúúú..."
Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný
hit s intimní sprchou?" Papííííír!"
Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní
růží nebo raději svěží mentol?" Stačí i noviny!"
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám
za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,
který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do
ucha:Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do
hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"
"Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
D...ruhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
Největší zadečky - 609 231 132
Největší vagíny - 609 777 555
Největší kokoti - 158
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno.
Poradí mu aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.
k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi:
"Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."
-Prepáčte pani, je mi trápne.
-To nič dedo, keď vám poviem koľko stoja, isto sa zoseriete...
Kedysi sa hovorilo : "Pre Krista Pána, je to možné?", dnes sa vraví: "Pre Krista, panna, je to možné?" :D
-"Tak čo, Peťko, ako sa máš?" -pýta sa babička vnuka.
-"No, ujde to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy!"
Príde blondína na aute s dvomi diaľničnými nálepkami na ten istý rok na prednom skle a ostatní sa jej pýtajú-,,prosím ťa, načo sú Ti tam dve také isté nálepky?"
a ona odpovedá-,,kamoška si občas požičia auto, tak aby aj ona mohla jazdiť po diaľnici..
Si smutny? Citis sa opusteny? Chces zazit super party, plnu zabavy? Ano?! Tak napis SMS v tvare KOKOTI a posli na cislo 158. A o chvilu budes mat pred domom zeleny party bus, plny ludi ktory sa stebou budu bavit az do rana...
“Čítal si o škodlivosti alkoholu?”
“Áno.”
“A prestal si piť?”
“Nie, čítať.” :D :D
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?
Jenže když autobus přijede, zjistí, že sukně je tak úzká,
že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne tedy rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Sukně však pořád drží a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale
sukně je pořád úzká a ona nemůže nohou dosáhnout na stupátko.
Řidič už troubí, všichni lidé se dívají, a dívce je to už nepříjemné.
Sáhne tedy ještě jednou dozadu a zip rozepne až do konce.
Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytí za boky a vyzdvihne do dveří autobusu.
Blondýna se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
"Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme! "
A chlap na to:
"No, vzhledem k tomu, že jste mně už třikrát rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé..."
- "Tam nahoře je párty nebo co?"
- "No jasně!"
- "Tak to musím vidět:"
a hezky upraveného chlapce....
Bohužel: takový chlapec už ale chlapce má....
Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já debil vždycky začínám první:-(.
Vypij, bo je nalito,
nalej, bo je vypito,
vypij, bo je nalito,
nalej, bo je vypito,
vypij, bo je nalito...
Ten kdo prohrál, musí do smrti nosit slipy na gatích...
- Aká škoda... aká škoda. - zaplakal Kohn - Čo si teraz počneme bez peňazí?...
- Nie je to až také zlé, otecko... - utešovala ho Ráchel a pritom vytiahla z vagíny peňaženku a šperky, ktoré tam duchaprítomne ukryla.
- Aká škoda... aká škoda. - zaplakal ešte hlasnejšie Kohn - Keby sme boli zobrali so sebou aj mamu, mohli sme zachrániť aj kufre...
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plazit!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervozně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po kratké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
Nejvíc chlastá zajíc a dělá pořád bordel.
Tak si zvířátka zvolí samosprávu, které předsedá medvěd a zároveň je výkonným policistou.
V neděli je vše ustaveno a od pondělka se má začít žít po novu a uklízet.
V pondělí zvířátka pracují, jako barevná, jen zajíc nikde.
Medvěd ho najde úplně ožralýho s dopitou flaškou rumu a řve na něj:"Něco jsme si jako zvířátka odhlasovala, tak se to bude dodržovat-nebo bude zle!".
Zajíc:"Nojo, nojo, zejtra začnu abstinovat...".
V úterý opět zvířátka makají a zajíc nezvěstný.
Medvěd ho vyčenichá zalezlýho v krmelci nalitýho jak váza s vypitou flaškou stoličný a řve na něj:
"Tak dost, já jsem tu předseda a policajt, za všechno zodpovídám a jestli tě zejtra zase načapám, tak tě seřežu, žes to neviděl!!!".
Zajíc:"Nojo, nojo, dyk jo, dyk já už skoro abstinuju. Od zejtřka bude všechno jináč".
Ve středu zvířátka dřou, snášejí odpad do kontejnéru, kterej přistavil hajnej a zajíc nikde.
Zvířátka prohledají celej les, ale zajíc není.
Nakonec večer dojde medvěd ke studánce a vidí, jak na dně leží pod vodou zajíc a dejchá brčkem ze slámy.
Čuchne k vyčnívajícímu konci brčka, vyhrábne zajíce z vody a klepe s ním ve vzduchu:"Režná, žitná, kontušovka, peprmintka a ještě k tomu absint! Já tě roztrhnu jak hada!! Něco jsme si přece my zvířátka odhlasovala !!! ".
Zajíc zvedne jedno voko a pohrdlivě pronese:" Co nám je škyt kurva do toho, škyt, co jste si vy zvířátka škyt vodhlasovaly škyt?......co je nám kurva škyt do toho??....nám - rybám...".
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
...-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
1. To ste museli ísť aspoň 180 aby ste ma dobehli
2. Podržte mi to pivo kým nájdem vodičák
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... kým som zmaturoval...
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemohou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstanej, línej, neumí česky, byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá, krade jídlo a netuší kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze ...
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..."
"Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které
jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?" "Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal, pozval mě
na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů,
zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!"
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu: "Tak co včera večer, dobrý?"
"Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a usnul jsem. Co ty?"
"Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů,
jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá
jak svině a už m nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky,
aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu."
Řidič se ptá: "Jak to, proč?"
Celník odpoví: "Poněvadž tam vzadu máte nápis quattro"
"Ale to jen označuje model auta, auto má povolení pro pět cestujících. Chcete vidět papíry od auta?" ptá se řidič.
"Kde je napsáno quattro, tam do auta smí jen čtyři osoby a basta," odsekne celník.
To je pro řidiče již trochu moc a tak říká celníkovi: "Asi nemáte všech pět pohromadě! Chci okamžitě mluvit s vaším představeným!"
Celník odsekne: "To není možné, ten právě diskutuje se dvěma idioty, kteří támhle přijeli s tím Fiatem UNO."
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
"Ne", zní odpověď.
Nastoupí druhá a ptá se: "A já?"
Zajic povida: "Jezevce, jezevce, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!"
Jezevec uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nim jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz najednou potkaji vlka, uplne opileho, ale chlasta dal.
Zajic povida: "Vlku, vlku, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle
nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!"
Vlk uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nimi jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz najednou potkaji lisku, jak snupe kokain.
Zajic povida: "Lisko, lisko, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!"
Liska uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nimi jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz potkaji medveda, jak cicha toluen.
A vsichni povidaji: "Medvede, medvede, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi s nami zabehat!"
Medved otevre jedno oko a povida:
"Seru na vas! Pokazdy, kdyz jede zajic extazi, tak vsichni behame po lese jak kokoti!!"
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím
Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Číňan: Ale ano, můžeš spát u mojí ženy. Ale jak s ní něco budeš mít, stihnou tě 3 největší čínské tresty.
Turista souhlasí, lehne si k jeho mladé ženě a v noci jí samozřejmě opíchá. Ráno se vzbudí a na hrudi má velký kámen, na kterém je napsáno: první největší čínský trest.
Směje se: Tohle že je trest? Tak ten kámen vezme a hodí ho z okna. Ale jak se kámen ve vzduchu otočí, tak vidí, že je na něm zespoda napsáno: Druhý největší čínský trest - tvá levá koule je přivázaná k tomuto kameni.
Hned ho napadne: Do prdele, to už nechytím. Tak vyskočí z okna za tím kamenem. Ale jak letí podél zdi, tak je na ní napsáno: Třetí největší čínský trest - tvá pravá koule je přivázaná k noze postele.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!
Název:
"JAK POROZUMĚT ŽENÁM"
Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má zastavit, má ztrátu paměti!
Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí, odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let!
Přijde k němu Bůh a ptá se ho s vlídným úsměvem:"Pročpak tu tolik pláčeš, když na světě je tak krásně?"
"Protože dneska hrajeme na MS v hokeji s čechama...!"
Tak si Bůh sedne do pangejtu k chlapečkovi a pláče s ním...
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná: "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."
Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
Každý si objedná malé pivo. Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do
míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......
který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale,
abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů
Čech na to:
U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno.
S pozdravem Arcibiskup
Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na vola. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!"
- Ide na nervy svojmu otcovi.
- Ide na nervy svojmu muzovi.
- Ide na nervy svojmu zatovi.
| -Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek? -No, asi dvacet, proč? -Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě... |
|
"Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a
jaké škody napáchali.
Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,
buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman
zadarmo.
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál a řekl: "Jen bílý muž dost kretén, aby si myslet
že může takový systém vylepšit." ...
....................................................................................................................................
Žena a muž
ŽENA :
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. ... dívá se do stropu.... kdoví, nad čím přemýšlí...
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá...
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit... za mladší... přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde... ztrácím ho... už se mnou určitě nechce mít nic společného...
To je konec... co si teď sama počnu ?
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!
....................................................................................................................................
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já
...................................................................................................................................."Když mě pustíš, splním Ti jedno
přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat
šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká :
"Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
...................................................................................................................................
....................................................................................................................................
Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.
V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.
Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,o,supermane?
Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej...proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."
