Vyhledávání

rozšířené vyhledávání ...

Fotogalerie

Náhodný výběr z galerie

Náhodný výběr z galerie

Anketa

Kdo, nebo co nás v současnosti nejvíc ohrožuje?

Co si myslíte o současné vlně imigrace?

Na čí straně jste, čili - komu fandíte ve věci Ukrajinské krize?

Návštěvnost

Návštěvnost:

Počítadlo přístupů

Panoramatické Foto

Panoramatické fotografie

      Prodejna v Chebu-zrušena v březnu 2011Prodejna Sokolov

Prodejna SokolovProdejna v Chebu

Prodejna Sokolov

Facebook

Azbestu na Facebooku

Aktuální počasí

Počasí dnes:

21. 11. 2018

zata

Bude převážně zataženo nízkou oblačností nebo mlhavo, ojediněle mrholení, na horách skoro jasno až polojasno. Denní teploty 1 až 5°C. Noční teploty 2 až -2°C.

Přehrát/Zastavit Další

Svátek

Dnes je 21.11.2018

Svátek má Albert

Státní svátky a významné dny na dnešek:

  • Den filosofie
  • Světový den televize
  • Světový den pozdravů

Zítra má svátek Cecílie

Státní svátky a významné dny na zítřek:

  • Mezinárodní nekuřácký den

Kalendář

Po Út St Čt So Ne
29 30 31 1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 1 2

Navigace

Obsah

Nové vtipy, které mi připadají, že stojí za to, je zveřejnit.
..................................................................................................

......................................

......................................

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere.

 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!"

......................................

- “Jsme vegani, co si můžeme ve vaší restauraci objednat?”
- “Taxíka.“

......................................

Co se stane, když spadne do kávy moucha? 
Angličan položí šálek a odejde. Američan vyndá mouchu a kávu vypije.Číňan sní mouchu a vyhodí kávu. Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvíjí zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy. 
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní............

......................................

Manželka měla ráno bouračku. Když přijeli policajti, řekla jim, že ten druhý chlápek telefonoval a druhou rukou jedl koláč.

Policajti jí pak ale vysvětlili, že ten chlápek si ve svém skleníku může dělat, co chce.

......................................

Baví se dva námořníci: „Hádej, na co myslím?“
„Má to prsa?“
„Ne.“
„Tak je to rum.“

......................................

- Volám ti, jen abych ti řekl, že jsi to nejlepší co mě v životě potkalo a že tě moc miluju.
- Pane, dovolal jste se do pivovaru!
- Ano, já vím.

......................................

Maďar v Praze vystoupí z auta a ptá se kolemjdoucího: "Hol van a kijárat az autópálya Brno?" 

Ten se otočí na kámoše a řiká: "Odbočka na dálnici kam???"

......................................

Pijani chlop še vraca domu. Žena už ho čeka s nasratim pohľadom a ukazuje na hodzinki. Chlop na to:
"Jake veľke halo kolo teho... Hodzinki ku*va... kec še muj ocec vracal domu, mama na kaľendar ukazovala!"

......................................

Švédové ubytují uprchlíky v lyžařském středisku za polárním kruhem.

  "Tak  chlapci. Tady je sekera, tamhle je les a v noci bude mínus třicet pět.

     A to  co vyje, jsou opravdu vlci.  Jo a noc trvá půl roku. 

    Tak se tu hezky mějte a  na jaře se bude jednat o trvalém pobytu..."

......................................

„Konečně jsem zjistil, kde má moje stará bod G!“
„Fakt? A kde?“
„U svý sestry.“

......................................

Něděle, kostelík, po mši Farář sbírá na potřebné.

Lidé stojí frontu na košíček, ten dá stovku, jiný dvě atd... Na řadu přišla výrazná, velmi nalíčená žena a vkládá obrovskou kupu peněz.

F: "Bezbožnice! Od prostitutky peníze nepřijmeme!! Jsi nečistá a hříšná a Tvé peníze jsou také nečisté, odejdi!!!"

Někdo zezadu z fronty: "Padre nebuďte blbej a vemte je, to jsou naše peníze..."

......................................

Majitel psa napsal majiteli hotelu: 

"Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem.Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci." 

    Majitel hotelu odpověděl:"Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír, ani příbor či obraz na zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo komukoli jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán.
A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním."   

......................................

„Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?“ ptá se soudce. 
„Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje.“ 
„To je ale blbec,“ ozve se z nabitého sálu, „všem vyhovuje, jenom jemu ne!“

......................................

„To je ale pořádně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“

......................................

Křičí paní z okna:
„Pane, pojďte ke mně nahoru!“
„No to byste musela být sama...“
„Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!“
„Sakra, nechte mne domluvit. Sama na celým světě!“

......................................

Rakušanky se hádají s Němkami, Italkami a Američankami, kdo je lepší v Super-G.
A Ester: "Podržte mi pivo a prkno".

......................................

Muzikanti měli nějakou akci.
Jeden z muzikantů, Pepa si donesl na svačinu jelítko.
Kolegové se smluvili, že mu část obsahu jelita vymačkají a nahradí jej .......... no prostě hovnem.
Krásně jelítko napěchovali a vytvarovali,zašpejlovali a čekali na pauzu.
O pauze všichni plnou hubou žrali guláš, akorát Pepa nic.
Tak Pepu popichujou,a proč prý nic nejí.Ty sis snad k jídlu nic nepřines?
Ale jo,povídá Pepa.
Donesl jsem si jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo...

......................................

Zahradník velkého hotelu zjistí, že mu růže narostly deset metrů do výšky.

Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.

Volá řediteli: "Já nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

......................................

Tak jsem v Praze slyšel něco pro zasmání.
Nový drink podávaný v pražských barech : Malý panák zelené naředit vodou a ohřát v mikrovlnce. 
Jmenuje se to MLADÝ STROPNICKÝ. Je to teplé,zelené a má to jen 4%.

......................................

Mám doma obálku, do které  po celý rok dávám vždy deset korun, za sex se svojí manželkou.

Na Vánoce jí pak za to vždy koupím hezký dárek.

 

Letos dostane asi Fidorku ... !

......................................

Na návštěvu přijde kamarád...do mrakodrapu, šestadvacáté patro.

Sedí, klábosí, popíjejí...Najednou se návštěva zarazí:" A kde máš vůbec manželku?"

..."Už týden jsem ji neviděl..."

..."Vy jste se rozešli?"..

"Ne, máme schody..."

......................................

Lord s lady souloží a Jean jim na to svítí baterkou.

Lady si sex vůbec neužívá, brblá, nevhodně komentuje a vydává znuděné vzdechy.

Lord:"Jean, musíme se vystřídat!".

Jean poslušně souhlasí a nastoupí na lady.

Ta velmi brzy začne vzdychat, křičet, a vůbec velice vášnivě celou akci prožívat. Lord do toho pronese vítězně:"Vidíte Jean? TAKHLE SE SVÍTÍ!"

......................................

Ze starých fórů pro úsměv nedělní:

Osprchován, vyšamponován, nagelován a namaštěn nakrucuje se mužskej před zrcadlem a ptá se:

„Zrcadlo, zrcadýlko, řekni: kdo má největšího čuráka na světě?“


„Já,“ ozve se z pokoje manželka.

......................................

"Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadze?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."

......................................

Príde vojak do cudzineckej légie v púšti. Jeho nadriadený ho tam prevádza a hovorí: „Tu je jedáleň, tu jeme a tu je spoločenská miestnosť, sem sa chodíme pozerať na televíziu.“ A vojak sa pýta: „A ako je to tu so ženami, máte tu nejaké?“ „No, ženy tu nie sú, ale na to tu máme ťavu v tej ohrade“. „Fuj, to nikdy!“ A tak žije vojak v púšti, je tam mesiac, dva mesiace a už je poriadne nadržaný a tak ide za veliteľom, či by mu nepožičal kľúč od ohrady s ťavou. Tak tam ide a za hodinu príde poriadne pokopaný a pohryzený a pýta sa veliteľa: „To mi povedzte, ako to s tou ťavou robíte?“

„No sadneme na ňu a ideme za ženami do mesta.“

......................................

"Hele Maruš, víš o tom, že tvůj muž běhá za mladýma holkama?"
"Jo, a co má být....."
"Tobě to nevadí?"
"Náš pes taky běhá za každým autem a myslíš, že ho někdo sveze?"

......................................

Zápis z deníku manželky:
Manžel mi navrhl, abychom svůj intimní život ozvláštnili sadomasochistickými hrátkami. 
Moc mě to nebere, ale souhlasila jsem, protože už delší dobu mu chci dát pár facek.

......................................

Ze starých fórů dnes vzpomínka na režim komunistický:

Přitočí se v Prioru zákazník k prodavačce a poníženě špitne: „Nemáte prosím, slečno, toaletní papír, a vložky, nebo aspoň vatu?“
Prodavačka přežvýkne a znuděně utrousí: „Ne, tady nemáme pletivo, hřebíky, mrazáky, kola, pařáky, pračky a televize.

Hajzlpapír, vložky a vatu, nemaj ve druhým patře.“

......................................

Host: „Haló, pane vrchní, dal bych si matcha bubble tea a grahamové lupínky s okurkovým dipem!“
Vrchní: „Mladej...... bylo ti už osmnáct?“
Host: „Ano, bylo, chcete občanku?“
Vrchní: „Tak si dej pivo a neser.“

......................................

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou!“
„A co říkala?“
„Vylez zpod toho gauče, ty srabe!

......................................

Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: „Hele, nešla bys tancovat .. ?“
Dívka se začervená a rozpačitě špitne: „...No...šla.“
Mladík nato: „Tak běž, nemám si kam sednout.“

......................................

„Vy jste dvojčata?“
„Proč myslíte?“
„Že vás maminka oblékla stejně, jste sladcí.“
„Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!“

......................................

Smutná zpráva ze světa hudby.
Justin Bieber byl dnes ráno v 6:30 ve svém bytě nalezen živý...

......................................

Víte, jak se řekne japonsky neplatič daní?
.
.
.
.
Soriako

......................................

„Co ten malej furt tak řve?“ diví se dědek Vachoutojc.
„Lezou mu zuby, tatínku,“ vysvětluje snacha.
„A to jo,“ děda na to, „tak to chápu. Dyž lezou zuby, to je fakt bolest k posrání.“
„No neříkejte mi, tatínku, že si dodnes ještě pamatujete, jak vám lezly zuby!“
„Hele, mladá, nedělej ze mě sklerotika! - Co bych si to nepamatoval? Dyk jsem je spolk převčírem.“

......................................

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: "Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!"
Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."
Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy..."

......................................

- Poslyš, Joine, slyšel jsem, že tě Sářin manžel zfackoval.
- Jo.
- Tos na to vůbec nereagoval?
- Reagoval.
- Jak?
- Otekl jsem.

......................................

Telefonát na lince 158:

Muž: „Ztratila se mi žena. Jela jen do obchodu a ještě se nevrátila.“
Policista: „Jak je vysoká?“ 
Muž: „Menší než já, ale nevím přesnou výšku.“ 
Policista: „Štíhlá? Při těle?“ 
Muž: „No není ani štíhlá, ani tlustá, nevím....“
Policista: „Jakou má barvu očí?“
Muž: „Nedokážu říct... takhle narychlo.“ 
Policista: „Barva vlasů?“ 
Muž: „Barví si je. Asi. Podle nálady....“ 
Policista: „Jaké měla oblečení?“ 
Muž: „Nějaké kalhoty a tričko, přesně si nepamatuji...“ 
Policista: „Odjela autem?“ 
Muž: „Ano!“
Policista: „Co to bylo za vůz, můžete ho popsat?“ 
Muž: „Značka ABA-86522, tmavomodré Audi A8quattro, střešní okno, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tiptronic do polohy manuálu. LED světla pro všechny polohy, malinký škrábanec na levých předních dveřích, flek od zmrzliny na zadním pravém sedadle, přední pravý disk mírně škrábnutý od parkování...“ (v tu chvíli se muž rozplakal) 
Policista: „Nebojte se, pane, vaše auto najdeme!“

......................................

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl... "
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"
"O ne, nic takového," řekl. ".... Jen mě pustili z basy."

......................................

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tento výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál?"
John: "Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle své ženy!"
Mary: "No, tak to jsem na tebe velice hrdá, Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, víš že John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek na tvoji adresu?"
Mary: "Ó ano, řekl mi to. A dost jsem byla překvapená. Víte? On tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

......................................

Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!""Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!" "Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!" "Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!

 

V Alpách přijde turista za horským vůdcem, aby ho zavedl na vrchol Matterhornu. „Nezlobte se, ale já už to několik roků nedělám." „A proč?" „Špatně jsem snášel tu samotu při sestupu."

......................................

Překvapený komentář neznalého pozorovatele při sledování lesbické erotické scény:
"Ona jí jí jí !!!"

......................................

Kohn sedí s Roubíčkem u kafe a Kohn čte: 
Tady píšou, že prej jsme naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme jí prodali Rusku a Číně.
Pak se zasní a dokončí:
Stejně je to krásné - prodat takový cirkus dvakrát!...

......................................

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."

......................................

Vstupní test uchazeče pro práci v CIA. Přihlášení jsou dva muži a jedna
žena.

První muž dostane revolver a instrukci: "V CIA  potřebujeme odvážné lidi bez zábran.  Ve vedlejší místnosti je vaše žena. Vstoupíte tam a zastřelíte ji.
Chlapíkovi se rozklepou kolena:
"To přeci nemůžu! Nedokážu zabít svoji ženu!"  Neprošel.

Druhý muž dostane také revolver a stejné instrukce. Zbledne, ale vezme
revolver a vstoupí do místnosti. Po chvilce ticha vyjde ven celý rozsypaný:
"Ne! To nedokážu!    .......Škoda...

Na řadu přijde poslední uchazečka. Dostane rovněž revolver a instrukci: "Ve  vedlejší místnosti  je váš manžel. Zastřelte ho.

Žena vezme revolver, vejde do místnosti a zavře dveře.
Zazní šest výstřelů a pak ještě několik tupých úderů. Po chvíli se dveře
otevřou a žena zaječí:
"Vy hajzlové! Vy jste mi tam dali slepý! Já ho musela umlátit židlí!"

......................................

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije. 
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu. 
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. 
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu. 
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.
........................................

Andrej Babiš chytí zlatou rybku a ta mu nabízí tři přání, když ji pustí. 
“Tož, som zemedělec, chcel bysom parádnů farmu,” uvažuje Andrej. Puf. A za ním je najednou Čapí hnízdo. 
“Farmu mám, tož chcel bysom peníze bez práce,” pokračuje Andrej. Puf. Kolem farmy se všude zažlutí lány řepky. Andrej babiš se spokojeně rozlédne a přemýšlí, co si přát do třetice. 
“Mám farmu, mám peníze, čo zbývá… Aby mě všici brali ako ozajstného Čecha!” vyhrkne nakonec. 
Puf. 
Zmizí lány řepky i Čapí hnízdo a Andrej Babiš stojí u ošuňtělé umakartové přepážky, za níž mu nerudná úřednice vypočítává “Tak to máme neuhrazenou darovací daň za farmu, nedoplatek na pozemkové dani podle letošní novely a DPH plus špatně zadaněnou řepku. To si běžte vystát támhletu frontu u okénka Exekuce a příště se naučte podávat kontrolní hlášení včas!”

......................................

Na závěr opět pár tweetů od Dojnice:

  • Policejní razie v sídle Renaultu  Tak buď to bude kvůli podvádění s emisema a nebo že je znak automobilky příliš sexistický.
  • Tak Margot Wallströmová má velkou starost, jak Izrael nakládá s palestinskými teroristy. Co ty švédský ministryně berou?
  • Odsouzený vrah čekal na nástup tresu na svobodě a kupodivu uprchl. Vazební důvody nebyly, protože před vraždou nevolal Nagyové.
  • No a jestli se už nevyplatí pěstovat řepku, konečně mohou na polích pěstovat zemědělci něco normálního. Třeba fotovoltaiku.
  • Bionafta se prakticky přestala prodávat, protože je už dražší, než normální nafta. Cítím potměšilou radost.
  • Ropa stojí 30 $ za barel, může stát i 10 … A nakonec to dopadne tak, že se projedete v autě a šejkové vám za to ještě zaplatí.
  • Novodobá švédská trojka: jedenáctiletá holka, patnáctiletý Afghánec a policajt, který nic neviděl.
  • Konvička dostal další úder! Holky, kterým nikdo dlouho nesahal na kozy, založily facebookovou skupinu ‚Islám v ČR chceme.“
  • Děkuju Bohu, že nemusím žít ve středověku. Neumím si totiž představit, že by mi vrchnost brala desátek – celých 10% výdělku.

......................................

Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.

" Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.

"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá:

"Ahoj, miláčku, tak stará to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."

Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.

Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:

"Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája

......................................

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?" Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. "Máte vagínu?" zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu." Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim." Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. "Máte vagínu?" "Ano, mám," odpoví paní. Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaši?!"

......................................

Že jsou ty svátky, tak já jim přidám jeden o Ježíškovi: Chodil takhle Ježíš po světě, ale nikde se nedočkal poznání. V Americe si ho nevšimli vůbec - takových tam bylo plno. V Rusku si ho raději nevšímali, co kdyby to byl intelektual - národník. A tak bloudil po světě, až došel do Izraele. Stál tam o jeden barák opřený Kohn. Sotva Krista spatřil, otočil se do dveří a volá:
"Arone, Mojše, přineste kladivo a hřebíky, už je tady zas."

......................................

Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se:
- Uměl by jste poskytnout první pomoc? 
- Myslím, že ano...
- Tak dáme Vám příklad : 
Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
Co uděláte jako první? 
- Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu..

......................................

Přišel borec do hospody a poručil si pět piv a rychle je vypil.
Potom si poručil čtyři piva, tři piva, dvě piva a jedno pivo.
Když to všecko zmařil, tak byl pěkně napitej a jenom brblal:
"Hergot, to je zajímavý, čím míň piv vypiju, tím jsem víc vožralej..."

......................................

Kohn má problém, nemůže se rozhodnout, zda se má oženit nebo ne, tak se vypraví za rabínem.
- Nabízejí mi rabbi nevěstu, nevím zda se mám oženit.
- Ožeň se, vece rabín.
- Jenže ona má jen jedno oko, kulhá a je velice ošklivá, vůbec se mi nelíbí.
- Tak se nežeň.
- Jenže ona je to ta nejlepší rodina, její otec je majitelem největší pražské banky, hned bych tam nastoupil jako ředitel, taková příležitost se nabídne jednou za život.
- Tak se ožeň.
- No rabíne, zklamaně řekne Kohn, já jsem se za vámi přišel seriózně poradit, a vy jednou "ožeň se", pak "nežeň se", pak zase "ožeň se" - co je tohle za radu?
- Vidím, že tvůj problém je velmi složitý, praví rabín, budu se muset ponořit do studia Písem, abych nalezl odpověď. Přijď za čtrnáct dní.
Kohn přijde za čtrnáct dní a hned se nedočkavě ptá: Rabe, nalezl jste v Písmech odpověď?
- Ano, praví rabín.
- A?
- Nech se pokřtít.
- Ale, zaraženě řekne Kohn, jak se tím vyřeší ten můj problém?
- To nevím, povídá rabín, ale budeš s tím chodit otravovat někoho jiného.... :-))

......................................

Panu Vokurkovi rostla na zahradě krásná jabloň, protože ale zjistil, že mu na jablka chodí v noci kluci ze vsi, dal na strom ceduli: "Pozor, jedno jablko je napuštěné kyanidem!" Už už se zdálo, že cedule proti zlodějům pomohla, protože od toho dne se neztratilo ani jablko. Za tři dny se ale na ceduli objevilo dopsáno: "Tak teď už dvě!"

......................................

Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.

......................................

V parlamentu sedí poslanec, hlavu v dlaních. Přiblíží se k němu kolega a ptá se ho:
„Sedíš a přemýšlíš?“
„Ne, jenom sedím.“

......................................

Titulek v novinách:

„Hacker převzal kontrolu nad letadlem, zvládl to z křesla v obýváku.“

Češi na to: „To je toho, Nagyová převzala kontrolu nad celou Českou republikou a zvládla to z postele!“

......................................

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd.
Ahmed se zamyslí a říká:„Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady.“
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. 
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání. 
Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik!
Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má bejt?"
Rybka mu odpovídá:
„Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“

......................................

Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha:

"Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama..."
"Jó, to máme" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: "Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."

......................................

Jeden chlápek s manželkou a tchyní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů na zádech. Druhá přišla na řadu chlápkova tchyně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a na záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítila. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání. Za prvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A jak zní tvé druhé přání?" "Chtěl bych na záda přivázat tchyni."

......................................

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá se, 
jaké si přeje nastavit uživatelské heslo. 
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS". 
S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše. 
Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač odpoví: 
"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"

......................................

„Ako to tí Nemci robia, ze si vzdy dokázu urobit hanbu pred celým svetom za nezákonné spalovanie…“

......................................

Při loupeži v bance lupič zakřičel: "Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám !"Všichni v bance si tiše lehli.[
Tomu se říká koncept změny myšlení - akceptace situace.]
Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:"Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění !" 
[Tomu se říká být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]
Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu):Pojďme spočítat, kolik jsme to uloupili..."ten mu ale odpověděl: "Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho ! Pustíme si zprávy a tam nám to řeknou přesně."
(Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]
Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil: "Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat a přidáme je k těm dvaceti, co nám ukradli..."
[Tomu se říká plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]
Pokladník potom řekl:"Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc..."
[Tomu se říká racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]
Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a žehrali:"Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů..."
[Tomu se říká důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným řadovým zlodějem.]

......................................

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci.
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty ha...e, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a cikánovi z ní odpočítá pět tisíc.
Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou toho cikána znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:
"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

......................................

Kolikrát se stydí žena?
Poprvé při prvním milování
Podruhé při první nevěře
Potřetí při prvním milování za peníze
Počtvrté když poprvé dává za milování peníze
Kolikrát se stydí muž?
Poprvé když nemůže podruhé
Podruhé když nemůže poprvé

......................................

Přijde chlapeček do hospody,
posadí se ke stolu a říká servírce:
„Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“
zajímá se servírka.
„Osm.“
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny

......................................

U doktorky:
"Pijete?"
"Společensky."
"Co to znamená?"
"Víc než Nešpor, míň než Zeman."

......................................

Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče. 
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty 
a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal. 
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči. 
„Co na to říkáte, strýcu ?!“ 
Strýc sa také podívá na displej a praví: 
„Kurva,stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“

......................................

"Dnešní souboj Babiše s Kalouskem v Otázkách Václava Moravce byl až překvapivě rozumný a kultivovaný. Debata probíhala věcně, padaly rozumné argumenty, pracovalo se s fakty místo emocí. Nedošlo na urážky ani osobní výpady, ani jeden z debatujících na soupeře neútočil."
"Ani Babiš?"
"Babiš nepřišel."

......................................

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
Voják se ptá: "A jak je to tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme támhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."

......................................

Tiskové prohlášení ministerstva obrany Slovenské republiky: V tisku se objevují zprávy že nejsme schopni ochránit hranice našeho státu, to je samozřejmě nesmysl, OSSR (ozbrojené síly Slovenské republiky) jsou v plné pohotovosti, ochrana a obrana hranic je zaručena. V této souvislosti bychom také chtěli dementovat zprávy že OSSR vysílají na území speciální komanda která mají za úkol snižovat bojeschopnost ozbrojených band na Ukrajině. V žádném případě nejde o příslušníky OSSR.. Popravdě netušíme odkud se berou perfektně vycvičené skupiny které během chvilky jsou schopny rozebrat obrněný transportér či tank... Vzhledem k tmavší pleti členů těchto skupin se domníváme že by mohlo jít o vycvičené islamisty.byly zachyceny i kódované rozhovory mezi členy těchto skupin. doposud nevíme co znamenají výrazy jako "dylyny, love, more, dežo, demeter..."..

......................................

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."

......................................

Hypermarkety se starají o maso tak, jako o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, tak ho přebalí...

......................................

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla hlasitým šeptem: "Podívej, má ho venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

......................................

Přijde muž domů a říká ženě:
"Dnes tě umiluju k smrti."
Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího. Budí ho a ptá se:
"Tak co bude s tím milováním?"
Muž se otočí na druhý bok a zabručí: "Daruju ti život..."

......................................

Za totáče mezi lidma kolovala spousta tzv. politických vtipů. Tak třeba tenhle. Povídají si dva Poláci: "Víš, že má být u nás maso na lístky?" "No jo, buďme rádi, já jsem slyšel, že v Rusku je na stírací losy."

......................................

V Indonézií zakázali film 50 odstínů šedi. 
"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám" komentoval Muhammad Adul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

......................................

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánovi stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had. Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama. Volný překlad: otázka - "Je tam ta zmije?" Odpověď - "Jsou tu obě."

......................................

Hádají se tři policajti, kdo má hloupější manželku.
První povídá: " ta moje je tak blbá, že když mi dělá svačinu, tak rozkrojí rohlík napříč, namaže ho máslem a slepí."
Druhý říká: " ta moje je tak hloupá, že když mi dělá svačinu, tak mi namaže dva chleby s máslem, a slepí je tou suchou stranou."
Třetí hlásí: " chlapi ta moje je tak blbá, představte si, vloni jsem jí koupil novou ledničku a ona dodnes pere ručně."

......................................

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem,
který se ho ptá: 
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?" 
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku - 
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli. 
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, 
kurva, chtějí abych pracoval!" ...

......................................

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ni seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženě a povídá: 
"A co vy tady slečno, tak sama ."

......................................

Na policejní stanici manipuluje 
policista s pistolí. Náhle omylem 
vystřelí vzhůru a kulka prolítne 
až do druhého patra. Okamžitě 
přiběhne služba a křičí:
“Ježíšmarjá, vy jste teď střelil 
sekretářku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva 
prsty!”

......................................

- Hele, eště mam ty pole u Hodonína, co s tim uděláme?
- No já nevim ty vole, kde to tam máš?
- Ále všude možně, kus u dálnice, kus u řeky...
- A co přístav? Nešel by tam přístav? Volali mi z Bruselu, že budou dotace na přístavy.
- Přístav? Co to je za blbost? Jako na co?
- No řeknem že pro lodě z Číny, že budem jako konkurovat Amstrdamu a Hamburku, to lidi sežerou. Politici to prodaj jako pracovní příležitosti, mediálně se to přifoukne, to je v pohodě, to umíme.
- Ty vole loď z Číny sem nedopluje, dyť je to mělký.
- Jaká loď? Stavíme přístav, lodě neřeš ty vole.

......................................

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: 
"Mám jednu malou černou." 
"To vidím." 
"A stojí?" 
"Všem okolo!"

......................................

.

......................................

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"

......................................

Pan Kalianko se vypraví s manželkou do divadla, před nimi
si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva
lístky." Za chvilku je u pokladny pan Kalianko: "Pepa s
manželkou. Taky bysme si vzali dva!"

......................................

Stojí Honza na Králově hoře a dole stojí Markéta. Honza na ni volá: „Markétko, pojď nahoru!”
„Nepůjdu, ty bys mě otrtkal.”
„Neotrtkal!”
„Tak co bych tam dělala?”

......................................

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: „Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!“

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.

„Svlečte se a lehněte si na břicho!“ poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá: „Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.“

„Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!“ zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:

„Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!“

......................................

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádhernýprostitutky.
Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" 
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci" 
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo" "A tu dalšírestauraci Denny's o blok dál?" 
"Jo" "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" 
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. 
A já je vlastním, protože dělám ruční práci,která stojí za každej těch 500 dolarů.
" Chlapík na to: "No co...Žiju jenom jednou.Tak to zkusím.
" Zajdou do motelu kousek dál. 
O chvilku později sedí chlapík naposteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá:
"Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?
" A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přesulici?
To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." 
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. 
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí,že opravdu dostal za co si zaplatil. 
Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. 
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat.
Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? 
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" 
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl pipinu !!! "

......................................

Arabský přistěhovalec v Torontě přijde k doktorovi a povídá "Cítím se mizerně."

Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."

Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"

"Stýskalo se Vám po domově."

......................................

Přiběhne ke kapitánovi vystrašený cestující a ptá se: „Pane kapitáne, my se potápíme?“
Kapitán: "Bohužel ano, máme díru na levoboku."
Cestující: "A jak daleko je nejbližší pevnina?"
Kapitán: "Asi 500 metrů."
„Uf,“ oddychne si cestující „ a kterým směrem?“
Kapitán: "Svislým."

......................................

Ženské míry v USA jsou: 90-60-90...
A druhá noha taky :-)

......................................

Eiffelova věž: 1 rok
Vyslat člověka na měsíc: 3 roky
Hooverova přehrada: 5 let
Cheopsova pyramida: 10 let
Tunel Blanka: těžko říct

......................................

Volali z Hradu, asi omyl:

Hovoří CML - Centrální Miloš Lidstva.

Expedice Ferdinand39 pokračuje. Noviny číslo 1 nenalezeny.

Došly amarouny.

......................................

Cigoši jsou poprvé v nákupním centru.
Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty,
stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem,
který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.
Mladý se ptá: "Tato, co to je?"
A fotr odpoví: "Něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem
a hrbem a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří,
jak se postupně rozsvěcují: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.
a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
Dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadajícíblondýnka.
Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:
"Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!"

......................................

Česká vláda dnes oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání chuje a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán.

......................................

Zeman leze po kolenou na nádvoří Pražského hradu, sbírá kamínky a píská u toho. 
Nikdo neví co se stalo, tak Ovčáček volá Putinovi: "Vladimíre Vladimiroviči, máme nějaký problém s Milošem, nevíte co se děje?" 
Putin to ověřuje a za chvíli volá zpátky: "To nic, už je to OK, my jsme mu omylem poslali instrukce pro Lunochod".

......................................

"Pepíčku, co dělá tvůj tatínek?"
"Tancuje v gay baru."
"Vážně?"
"No. Ne. On projektoval kabely do tunelu Blanka, ale my se za to doma stydíme."

......................................

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek

......................................

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

......................................

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější: První: “Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám předníma nožkama pružinu jako ve fitnesscentru.” Druhý: “To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly.” Třetí myšák dopije sklenku a říká: “Už mne ty vaše báchorky nebaví. Jdu domu šoustat kočku!!!”

......................................

Přijde pán do elektra:

"Prosil bych žehličku."

"Vyberte si, máme tu široký výběr."

"Víte, to bude dáreček pro tchýni."

"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?" 

......................................

V Albertu:
„Prosím vás, není to prošlé?“
„Ne ne, ráno dovezené.“
„Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý.“
„To je šunka.

......................................

Atraktivní blondýna stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. 
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát.
Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,"říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu,zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."

......................................

Sardinka si vyplula s maminkou na procházku, najednou kolem jede ponorka.
„Co je to, mami?” ptá se sardinka.
„Ale, to jsou lidé v konzervě.”

......................................

Šéf Muslimské unie v České republice Abbás
v rozhovoru pro Lidové noviny : 
" Nechápu jak mohou křesťané jíst vepřové ! "
Obratem přišla na Facebooku odpověď :
" Příborem, blbe ! "

......................................

"Já nemám žádné starosti. Najal jsem si tajemníka, který je má za mě."
"A kolik tomu člověku platíš?"
"Čtyřicet tisíc měsičně."
"Proboha! Kde ty peníze vezmeš?"
"To je jeho první starost."

......................................

Kamarád se ptá kamaráda: Proč seš takovej vysmátej? 
- On povídá: Byl jsem na pohřbu. 
- A co je na tom vtipného? 
- No pochovávali mého kolegu kardiologa a na náhrobním kamenu bylo velké srdce. 
- A proto ses začal smát? 
- Ne, smál jsem se při pomyšlení, co budu mít na náhrobním kamenu já, když umřu a jsem gynekolog.

......................................

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

......................................

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

......................................

Pro ženu v životě je sedm důležitých mužů:
Doktor: „Svlékněte se.”
Zubař: „Otevřete ústa.”
Veterinář: „Tak co dělala vaše Pusinka včera?”
Zahradník: „Chcete ostříhat to křovíčko?”
Prodavač nábytku: „Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř.”
Kadeřník: „Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?”
Bankéř: „Čím déle to tam budete mít, tím více získáte.”

......................................

Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

......................................

Přijde Arab do baru a už si chce objednávat drink, když v tom uvidí o kousek dál chlápka s kipou na hlavě a tradičním židovským účesem. Nemusí být tedy Einstein na to, aby mu došlo, že je to žid. Takže zakřičí na barmana dost hlasitě, aby to slyšel každý v baru: „Barmane, drink pro každého v tomhle baru, kromě támhletoho žida.“.
Chvíli po tom, co každý dostane svůj drink se na něj žid podívá, usměje se, zamává mu a zakřičí: „Díky!“.
Arab se naštve a znovu objedná drinky všem kromě žida. A stejně jako předtím se žid usměje a zakřičí: „Díky!“
Tak se Arab zeptá barmana: „Co je sakra s támhletim židem? Objednal jsem dvě rundy drinků pro každého kromě jeho a on se stejně směje a děkuje mi. Neni to blázen?“
„Ne,“ odpoví barman. „On je majitel.“

......................................

Víte, proč má český lev dva ocasy?
Oni to původně byli lvi dva, ale ten jeden dostal funkci a ten druhej mu pak vlez do prdele.

......................................

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: 
"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000 na materiál, 100.000 pro zaměstnance a 50.000 je marže firmy..." 
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... 
"My to spravíme za 210.000 Kč to je 150.000 za materiál, 30.000 za práci a 30.000 je marže firmy...
"Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: 
"Za 2.210.000Kč to udělám..." 
Ministerský úředník na to:
"Jak jste došel k tak vysoké sumě???" 
Čech: 
"Milion tobě, milion mě a za 210.000 to objednáme u toho Ukrajince!"

......................................

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici, jak sedí u nočního stolku a půlí viagru.
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček, aby nám to fungovalo víš?"
"Já vím, ale dneska ti chci dát jen pusu…"

......................................

K patnáctému výročí zahájení prodeje přípravku VIAGRA,uvádí firma na trh přípravek VIAGRA SUPER. Výrobce uvádí,že funguje i doma.

......................................

Na urologii se chystá operace mužského pacienta a po operačním sále poletuje blonďatá sestřička.

Operující lékař ji poprosí: "Upravte prosím polohu penisu."
Sestřička to udělá.
Lékař na to: "Bezva, děkuji. A teď pacientovi.

......................................

Chlapik vleze do letadla, jde se usadit, a kouka, ze ma misto vedle naprosty sexbomby. Usadi se, letadlo odstartuje, a on ji po chvili osmelovani oslovi: "Letite pracovne nebo na dovolenou?" Pani si prohrabne dlouhe cerne vlasy, smyslnyma ocima se podiva na chlapka a rika: "Letim pracovne, budu prednaset na konferenci." "A o cem?", pta se chlapik? "Jedna se o konferenci venovanou sexu. No a protoze mam v teto oblasti velke zkusenosti, budu svym prispevkem na konferenci vyvracet myty o tom, ze nejlepe libaji francouzi a ze nejvetsi prirozeni maji cernosi. Pritom nejlepe odjakziva libaji indiani a prirozeni mani nejvetsi rekove!" odpovida zena. V tom se zarazi a pokracuje: "Jezismarja, omlouvam se, ja vam tady vypravim takove veci a ani jsem se nepredstavila - jmenuji se Maria. A vy?" Chlapek zalape po dechu a rika: "Ja jsem Vinettou, Vinettou Papadulos."

......................................

Výlov::
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!!!!

......................................

Nemocná blondýnka píše kamarádce: "38,5! Všechno mě bolí! 
Kamarádka odepíše: "Tak si najdi někoho s kratším!"

......................................

Drahý, když ti ho vykouřím, půjčíš mi auto?"
Chlap beze slova vstane, vezme notebook a jde
sledovat porno.
A jaké z toho plyne ponaučení?
Lepší péro v hrsti než-li auto na střeše....

......................................

Chlap chodí den co den z práce se stejnou partou rovnou do hospody, vrací se v noci a manželka mu vyčítavě říká : "Co Vy si tam furt můžete povídat, o čem se bavíte ... ?"
"Ale, tak bavíme se o práci, o sportu, o jídle ..., no a dneska jsme se bavili o tom, proč jsme se ženili."
"Tak to by mě teda zajímalo, cos jim řekl", říká žena.
"Řekl jsem jim, že jsem si tě vzal pro peníze !"
"No ty seš snad úplně blbej, vzpomeň, že když jsme se brali, tak jsem měla jedno povlečení a jinak holou prdel."
Načež chlapík odevzdaně říká : " No a co jsem měl říct ?"

......................................

Aktuální zpráva: 

Podle očekávání dnes dorazila jako první do práce Martina Sáblíková. Blahopřejeme.

......................................

Feministky z celého světa mají sjezd, sedí všechny v kongresovém sále a přihlásí se Angličanka a říká: "naštvala jsem se a řekla manželovi - ode dneška neuklízím! 1. týden nic nevidím, 2. týden nic nevidím, 3. týden manžel začíná uklízet."
Sklidí obrovský aplaus. Přihlásí se Francouzka a říká:"Taky jsem se naštvala a řekla manželovi - ode dneška nevařím! 1. týden nic nevidím, 2. týden nic nevidím, 3. týden manžel začíná vařit."
Opět obrovský potlesk ve stoje, feministky šílí...Příhlásí se Češka a říká: taky jsem se naštvala a říkám muži - ode dneška ani nevařím ani neuklízím! 1. týden nic nevidím 2 .týden nic nevidím 3. týden začínám trochu vidět na pravé oko...

......................................

Přijde ženská do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a na ní je napsáno: "Za 250 kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějaký problém, tak mi zavolejte."
Ženská ho teda koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel, pustí komára, ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijede, podívá se na toho komára, vysvleče se a povídá: "Tak se dívej ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

......................................

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: 
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!“
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: 
"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach.

......................................

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme cestovní pas a zamáváme s ním nad hlavou" A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele". Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"? Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací".

......................................

Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

......................................

Našla jsem u manžela v telefonu kontakt "bezplatný sex". 
Nevydržela jsem a zavolala tam. 
Když zazvonil můj vlastní mobil, skoro jsem dostala infarkt. 
Debil jeden!

......................................

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se kněz. 
No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
 "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi."
 "Děkuji Vám, otce. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domu. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
 Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho.
 Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.

......................................

V Annonci se jednou objevil inzerát: „Prodám rybářské vybavení za pouhých 700 Kč. Volejte prosím 777 123 123. Ps: Pokud uslyšíte v telefonu mužský hlas, zavěste!“

......................................

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.

Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.

Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!!!"

......................................

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem a přitom je velice vzdušná."
"Tati a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?"
"Ano,synu?"

"A tati nemyslíš, že tady v Teplicích, kde už deset let žijeme, je ti tohle všechno na hovno?"

......................................

Šel jsem se svým 70letým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
„Co máš za problém, dědo? Ty jsi v životě neudělal nic divokýho!?“
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: „Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejsi moje dcera?“.

......................................

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty."
"Strašné!"
"Ale já mu okamžitě jednu vrazil."
"Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"

......................................

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí kufr. "Co se stalo?" "Co se stalo?

Tak já ti to teda řeknu, co se stalo! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? - Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku, v manželské posteli s nahým chlapem! Tohle je definitivní konec našeho manželství!

Odcházím a to navždy!"
"Uklidni se" říká mu tchýně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takového by moje Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, jak se to vlastně stalo."

Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co jsem Ti říkala, je to v pohodě - je na to jednoduché vysvětlení - Anička totiž ten tvůj mail nedostala!"

......................................

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda:"Vy jste mi spal s mojí ženou!"Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda"Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?"Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda."První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?"Druhý lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."

......................................

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi.
Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho
dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Paní Murphyová řekla:
"Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat,jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšením:
"No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová:
"Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje.
Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře
a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
A co vy paní Murphyová?"
Ta odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele.
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel.
Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová:
"Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová:
"No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali!" 

......................................

Proč se říká cigánům,že jsou menšina?
Protože většina je v base.

......................................

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"Pepíček to pochopil a vyrazili...Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:Jé, to je krasné miminko."Sousedka se zaraduje a povídá:"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky,a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..."Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.""A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..." Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v pr**li..."!!

......................................

Slovenskí maliari prídu za prácou do írska že by vymalovať dom.Ako správny Slováci ,mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.Predali teda farbu a kúpili jednu vodku,druhú tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu,tak rýchlo zbytkom farby omalovali koňovy papuľu.
Majiteľ sa pýta:- Prečo nič nie je urobené???
-lebo koň vypil celú farbu !!!
Bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- Prečo tak brutálne ? pýtajú sa zdivený Slováci.
- ÁÁÁ na kokot mi taký koň? Pred týždňom tu murovali Poliaci a kokot zožral 70 sáčkov cementu !!!

......................................

Realita:

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
 Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
 Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále
soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na
slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu,
a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra
partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS. 

......................................

Přijímají nového městského strážníka.

Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit. 
Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil. Jsem vykastrovaný! 

To nevadí, tak přijďte zítra ve dvanáct. 

Já ale myslel, že tu děláte od osmi. 

To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...

......................................

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?"
"Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!"

......................................

Potkají se neurolog a gynekolog,neurolog povídá
U nás na oddělení je to na nervy,jak u vás pane kolego...?

......................................

Setkání dvou kamarádů.

"Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"?

"Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě".

"A co teď"?

"No, teď už mně to zase baví".

......................................

V Rusku byla malířská soutěž.Vyhlašovaly se ceny,až přišlo na 1.místo.Tak zavolali na pódium malíře a a říkají:Soudruhu umělče,Tvůj obraz Lenin v Polsku získal 1.cenu,ale rádi bychom slyšeli nějaká upřesnění.Takže kdo je ta nahý soudruh na obraze?"
"To je soudruh Kerenský."
"Aha,a kdo je ta nahá soudružka,co u něj klečí a kouří mu ho?"
"To je soudružka Krupská."
"No dobře ale kde je soudruh Lenin?"
"Přece v Polsku."

......................................

Řidič kamionu
je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
„Dejte mi jednoho voschlýho buřta, zvětralý pívo a tu nejhnusnější ženskou, co tady máte !…,“ A položí na stůl 500euro.
Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
„Chlapče, za tohle u nás můžeš mít dvě nádherné, mladé a nadržené kočičky a ještě ti přinesou pořádnýho stejka a piva co hrdlo ráčí…“
„Ale já nejsem nadrženej, zlato…,“ povídá řidič,
„jenom se mi stejská po domově…

......................................

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře:
Pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto obec.

......................................

Chlap se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají.
Proto zařve: "Prezident je kokot!"
Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká chlap.
"Nás neoblafnete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je kokot!"

......................................

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: „Nechcete hodit do Nuslí?”

......................................

Dotaz začínající chovatelky:
Pelichá mi činčila, co mám dělat?
Odborná odpověď:
"Přestaňte jezdit na kole."

......................................

Velmi ukřičená, neatraktivní, nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s
dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky.
To jsou dvojčata?"
A tlustá, škaredá žena přestane křičet, potáhne nosem a povídá:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo
šukal dvakrát.."

......................................

 L. I. Brežnev s ironickým úškľabkom na tvári čuduje, prečo by mal prijať ministra námorníctva ČSSR, keď Československo nemá more. Na to mu šéf protokolu taktne naznačí: "Súdruh generálny tajomník, oni sa tiež nepýtajú, prečo my máme ministerstvo kultúry....

......................................

Policie: ťuk ťuk
Já: Kdo tam?
Policie: Policie!
Já: Co chcete?
Policie:Chceme si pouze promluvit 
Já:Kolik vás tam je?
Policie: Dva.
Já: Tak si povídejte spolu !

......................................

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se ..."
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"
A Netanjahu na to: "Ok, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

......................................

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat ke stájím, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na toho koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak.
Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním".

......................................

Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky:
"Prosím vás, nemáte tu něco za korunu, čím bych rodiče překvapil?"
Prodavačka se rozmýšlí a potom povídá: "Tak tady máš jedny zápalky".

......................................

Přijde chlap v noci domů a manželka se ho ptá: "Kdes byl tak dlouho, vždyť už svítá!" "Svítalo by, i kdybych byl doma."

......................................

Jde nad ránem chlap z oslavy padesátin a potká kurvu: "Mám tu poslední pětikilo, nechceš mně udělat dobře?" Holka na něj koukne a prohodí: "To je tak na tučňáka." Chlap neví, kolik bije, tak jde dál. Když potká druhou, ptá se ji znova, jestli mu dá. Ona si ho prohlídne a povídá: "Za pět set v tomhle věku? To je tak na tučňáka." Chlapovi to pořád vrtá hlavou a když potká třetí, zase se vnucuje a ona taky, že je to tak na tučňáka. To už mu nedá, říká si, alespoň se něco přiučím. Dá ji pět set, holka si klekne, stáhne mu kalhoty, vezme ho do pusy a když už je skoro hotovej, pustí ho a odchází. Chlap rozhodí ruce a s kalhotama na kotníkách se za ní šourá jako tučňák a volá: "Hej, kam jdeš? Počkej!!!"

......................................

Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

......................................

Paraolympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži.
Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?"
On: "Ano." Dostane pusinku.
Ona se opět ptá: "Chceš pohladit po kulkách?"
On: "Ano." Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví.
A zase se ho ptá: "A v píči si už byl?"
On: "Ne, nebyl."
Ona na to: " Tak za chvilku budeš..., začíná příliv."

......................................

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????

......................................

Helena byla vdaná a měla 13 dětí

Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí.

 Druhý manžel taky zemřel.

 Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti.

I třetí manžel zemřel a zakrátko nato nakonec zemřela i Helena.

 Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl, "tak jsou konečně u sebe."

Jeden z hostů se naklonil k druhému a říká, "koho myslíš, že ten kněz myslí - jejího prvního, druhého nebo třetího muže?

"Druhý host odtušil: "Myslím, že myslí její nohy." 

......................................

Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch". Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?" "Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha jeho."

......................................

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!

Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:

"Líbí se ti moje mušlička?"

Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.

"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej

se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek"

A opravdu, poslala mu hubičku.

"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.

Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.

"Pojď si sednout sem, vedle mne", říká divka a když přisedne, říká: "Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?"

Mladík v úžasu vydechne: "Ona umí i pískat?"

......................................

Policajt sa pýta peknej sekretárky:
- Slečna, nemáte tušenie, prečo vyskočil Váš šéf z okna?
- Bohužiaľ nie. A pritom to bol taký milý človek. Minulý mesiac mi kúpil kožuch, minulý týždeň športové auto a dnes diamantový prsteň. A potom mi povedal, že by sa so mnou chcel vyspať a že čo by som chcela za to.
- A čo ste mu povedali?
- No, že ostatní z firmy mi zvyknú dávať po 50 euro...

......................................

-Jede fekální auto, tedy hovnocuc, které řídí starý zkušený hovnocucař.


S ním jede mladý učeň. Dojedou někam k žumpě, hodí do ni hadici, zapnou sání a odčerpávají.

Najednou se něco zasekne a hovnocuc přestane sát.

Starý zkušený hovnocucař neváhá, vyleze nahoru na auto, otevře poklop od nádrže, a ponoří se mezi ta hovna a humus.

Za chvíli se vynoří a křikne na učně: "Kladivo!"

Učeň podá kladivo, mistr se nadechne a znovu se ponoří.

Zevnitř se ozývají rány, za chvíli se mistr zase vynoří.

"Klíč sedmnáctku!"

Učeň podá klíč číslo 17, mistr se znovu potopí, zevnitř nějaké zvuky, za chvíli se opět vynoří a křikne:

"Kombinačky!"

Učeň podá kombinačky, mistr se ponoří, za chvíli vyleze, něco zapne a sání opět funguje.

I otře si zkušený hovnocucař špínu z tváře, podívá se na mladíka a říká:

"Vidíš mladej? Koukej se učit, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"

......................................

Pottkají se dvě blondýnky a obě mají malé dítě.
Ta první se ptá:Ty máš dítě?
Druhá na to:To víš,osud. A ty?
O plot!

......................................

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni  vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme  muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že  máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme  následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si  ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni. o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí si chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten  mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

 

......................................

Na zábavě přijde chlapec k dívce pro tanec: "Nechceš si zatancovat?"
"Když já jsem na vozíku."
"To nevadí, já Tě tam odvezu a budu kolem Tebe hopsat."
Odveze jí na taneční parket a hopsá okolo ní. Na konci zábavy se ptá: "Můžu Tě odvézt domů?"
"Když já jsem na vozíku."
"To nevadí, já Tě povezu."
Tak jí veze domů a jedou parkem, tak se ptá: "Nechceš se pomilovat?"
"Když já jsem na vozíku."
"To nevadí, já Tě pověsím za ruce na strom a nějak to uděláme."
Tak se také stalo. Když jí pak dovezl domů, maminka mu z okna děkovala a ptá se: "Děkuji, Vy ale nejste zdejší, že?"
"Ne, jak jste to poznala?!"
"No, že ty místní pitomci jí tam vždycky nechají viset až do rána."

......................................

Ve většině případů, když vás kousne nějaký jedovatý had, ani vám do těla ten svůj jed nevpraví. Říká se tomu kousnutí na sucho a jedovatí hadi to dělávají v 25 až 50 procentech případů. Když do toho ještě trošku zamícháme statistiku, je mnohem pravděpodobnější, že holka, co s vámi spí, předstírá orgasmus, než že vám had vpravuje jed do těla.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Přijde kovboj do salonu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mého koně, dostane 100$!"
Přihlásí se malý, hubený kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100$.
Protože kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100$ - tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, když jsem mu řekl, ze mám větší péro jak on, rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal."

......................................

V soudní síni:

,,Jak jste zabil svou ženu?''
,,Kladivem.''
Z publika se ozve: ,,Ty svině!''
Soudce: ,,Tady rozhoduje soud a ne vy!''
Z publika: ,,Já nerozhoduji, ale minulý týden jsem si byl u něj dvakrát kladivo půjčit a on mi tvrdil, že žádné nemá.'

......................................

Zpráva ČTK.
Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých.
USA posílají potraviny.Anglie peníze.
ČR posílá 50 000 nových Rumunů.

......................................

Sousede, měl byste si zatahovat závěsy, když se milujete se svou ženou, 
včera jste byli krásně vidět…
No vidíte, a takto vznikají drby, já jsem včera vůbec nebyl doma !!!

......................................

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

......................................

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil s lodí a zjevně se topí – nad hladinou se občas vynoří ruka, 
občas noha, ale hlava se ne a ne vynořit. 
V tom jeden vodák povídá druhému : 
"Měl jsi pravdu, do záchranný vesty se asi fakt má dávat polystyren a ne molitan".

......................................

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

......................................

Jde starý pán přes park a vidí partu mladých lidí úplně opilých - zkrátka na šrot. Mladí na něj zavolají: "hej dědulo, tohle nezná co? Na to se vykašli, pojď a napij se s námi tady." 
On příjde k nim a říká: "Za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou mladící úplně zbití. Ptá se jich udiveně, co se jim stalo.
"No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil.Šli jsme do nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka. Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila. Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně nás zmlátila."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam jeli?"
"No s Čedokem."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem!

......................................

Chlubí se soused sousedovi.
"Víš, moje žena je vynikající kuchařka!"
"Opravdu?"
"Vážně! Dokonce, když začala jezdit autem, zavařila hned ložiska..."

......................................

Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku...

......................................

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: “Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”
“A sakra”, praví ten druhý, “pravě jsem chtěl říct totéž!”

......................................

Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si ale přál, aby neměla vůbec žádný...

......................................

- Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl."
U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!"
Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou."

......................................

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."

......................................

Blondýna jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla
V pootevřených dveřích vedlejší místnosti se jen# mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale
přesto slyší z vedlejší místnosti už křik:
" Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne
skoro k uším, ale v tu chvíli se
zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s
vytřeštěnými výrazy, v jejich čele
obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat
břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale
ale snad již naposledy: Vejš musíte!
O patro vejš. Tady je holičské učňovství!"

......................................

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se:
“Co se ti stalo, chlapečku?”
“Umřela mi máma,”
“Ale to je mi líto, nechceš jít dovnitř za otcem O’Reillym?”
“Moc děkuju, pane,” říká chlapec, “ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.”

......................................

"Mami", svěřuje se dcera matce, "vždycky jsi mě tvrdila, že láska prochází žaludkem".
"Ano, je to tak dceruško".
"No, jo, ale včera mě můj Pavel ukázal i jinou cestu".

......................................

Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: “TU!”
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamarádem a říká mu: “Ukázal jsem na zub řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby.”
“Víš, TU znamená v angličtině dva, tak si musíš dávat pozor!”
Chlapík poučený z této situace přijde na kontrolu k jinému zubaři, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: “TEN !”

......................................

Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: “Pepo, buď ke mně absolutně upřímný”, pousmála se, ” nebojím se kritiky”. Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: “No celkem se ti podařily, ty tlustá krávo!”

......................................

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice
v ušiach buď piráti alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,
ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

......................................

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. 
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. 
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" 
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč ?" 
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!" 
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: " Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?" 


A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu...."

......................................

Světový mír je ten magický okamžik, kdy zrovna všichni nabíjejí...

......................................

Zavřela oči a optala se mne na jejich barvu.
"Trojky", pravil jsem pohotově.....myslím, že tak
za tejden bych mohl začít slyšet na levé ucho.

......................................

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?" Jedno z nich napsalo: Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.Maminka spí uprostřed pokoje, nad její postelí visí velký skleněný lustr.Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

......................................

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, posadí se dívá se jí čtvrt hodiny pozorně mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: “Tak co jste zjistil?”
“Já nevím, my tu jen malujeme…”

......................................

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu ale řekne:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, dá ho do počítače a hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí:
"Mate tenisovy loket. Namacejte si ho v horke vode. Kloub nenamahejte. Zlepseni do dvou tydnu."
Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu. Vas pes ma blechy, umyjte ho v samponu proti blecham. Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii. Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji!"

......................................

Žena prosí sousedku: “Nemohla by ses jít zítra zase opalovat nahoře bez na zahradu?”
“A proč prosím tě?”
“Potřebuju, aby manžel šel posekat trávu.”

......................................

Otázka na Rádio Jerevan: „Může Američan nazvat prvního muže státu potřeštěným dědkem?”
Odpověď: „Ano!”
Otázka na Rádio Jerevan: „A můžeme my také?”
Odpověď: „V principu ano - pokud myslíte prvního muže 
Ameriky!”

......................................

Chlap se v hospodě svěří, že mu asi manželka není moc věrná.
Ostatní mu poradí, ať zítra nejde do hospody jako vždycky, schová se doma a uvidí.
Další den tedy v hospodě pauzíruje, když pak přijde, chlapi se hned vyptávají:
"Tak co, cos zjistil?"
"Hoši, co vám budu povídat. Přišel takovej dvoumetrovej udělanej pořízek, všechno na něm praskalo. Manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mé ženě a prsa jí spadly k pupku. Pak jí sundal sukni a kalhotky. Břicho vytahaný, na stehnech celulitida jak prase, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty?" netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat? Já se za ni tak styděl."

......................................

Potkají se dva kamarádi.
“Slyšel jsem, že si se oženil…”
“Ano. to je pravda.”
“Gratuluji! To musíš být šťastný muž!”
“Ano, musím.”

......................................

Přijde za lady nadržený lord a povídá: „Lady, akcie stoupají.”
„Lituji, lorde,” omlouvá se lady, „ale burza je uzavřena.”
Lord přijde druhý den: „Lady, akcie stouply na maximum.”
„Lituji, lorde,” rozhodí rukama lady, „burza je stále uzavřena.”
Třetí den přijde lady za lordem: „Lorde, burza je otevřena.”
Lord na to: „Lituji, lady, ale akcie byly prodány pod rukou.”

......................................

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: “No dobře, Marie, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?”
Marie: “Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.”
Paní: “Dobře, tak mi řekni první.”
Marie: “První důvod je ten, že lépe žehlím než vy.”
Paní: “Kdo to říká?”
Marie: “To říká váš manžel.”
Paní: “A druhý důvod?”
Marie: “Protože vařím lépe než vy.”
Paní: “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.”
Marie: “Ano, to říká váš manžel.”
Paní: “A třetí důvod?”
Marie: “Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.”
Paní: (zrudne v tváři): “Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!”
Marie: “Ne, paní, to říká váš zahradník.”
Paní: “Tak k věci, Marie, kolik bys tak chtěla?”

......................................

Přijde pán do restaurace a vidí u stolu osamocenou pěknou slečnu. Pozve ji tedy na večeři – slečna se nenechá pobízet, objedná si nejdražší jídlo, nejdražší pití, jemu to sice moc nevoní, ale říká si: "Je to kus, musím do ní něco investovat, pak si užiju."
Dojí, dopijou, pozve ji k sobě domů, celej nažhavenej, ale ona těsně před vchodem říká, že má zase hlad. No, nelíbí se mu to, ale co má dělat, chce si s ní užít, takže jdou do další restaurace – a zase si ona poručí nejdražší jídlo a ještě si s sebou nechá zabalit kaviár.
Pak jdou zase k němu domů, on už je úplně celej natřesenej, ale sotva vejdou do bytu, ona zase prosí, že má strašnej hlad a jestli by jí teda něco neobjednal. Takže si objednají vybraná jídla ze všech možných donáškových služeb, a když se kráska konečně po dalších dvou hodinách nají, chlap se svleče a vleze k ní do postele.
"Hele," usměje se, "ale ještě předtím mi řekni – to máš vždycky takovej hlad?"
"Ne ... Jenom když mám menstruaci"

......................................

Muz telefonuje na policiu:
Muz: Stratila sa mi zena.Isla iba do obchodu a este sa nevratila .
Policajt: Aka je vysoka ??
M: Nizsia ako ja, ale neviem presne cislo.
P: Stihla ? Pri tele ??
M: No nie je stihla ale ani tlsta, neviem.
P: Akej farby ma oci ?
M: neviem Vam povedat tak narychlo.
P: Farba vlasov ??
M: ma ich zafarbene podla sezony.
P: Co mala oblecene ???
M: Cosi ako gate a tricko, poriadne si nepamatam.
P: Odisla na aute ???
M: Ano !!!!
P: Mozete popisat svoje auto???
M: Znacka BA-86522, tmavomodre Audi A8 quattro, stresne okno, 18 placove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon 333koni, 8 stupnova automaticka prevodovka s moznostou tipronic do polohy manualu...LED svetla pre vsetky polohy, jemucky skrabanec na lavych prednych dverach, flak od kecupu na zadnom pravom sedadle, predny pravy disk mierne skrabnuty od parkovania... 
(vtom sa muz rozplakal...)
P: Nebojte pane, Vase auto najdeme!

......................................

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: 
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mně nečum!
Taky jsi mě nasrala!"

......................................

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym: 
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí: 
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly."

......................................

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty .... všichni spoceni ......
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak eliminovat podle feng-shui ..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví
"Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala, tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy."

......................................

Vyleze žena ze sprchy mrkne na manžela a povídá: "Holila jsem se tam dole, víš co to znamená?"
Manžel se zamyslí a odpoví:
"Jo, zase je ucpanej odtok..."

......................................

Přijde policajt do obchodu a ptá se:
“Co to je za váleček?”
“To je termoska.”
“Termoska? A k čemu je dobrá?”
“No teplý v ní zůstane teplý a studený, studený.”
“To je dobrý, to si koupím.”
Přenese si to do práce a kolega se ptá, co je to za váleček.
“No termoska.”
“A k čemu je to dobrý?”
“Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.”
“To je dobrý. Co v tom máš?”
“Půl litru kafe a dva nanuky.”

......................................

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snášet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika.
Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:
- "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!"
Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné:
- "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že jste to všechno zvládnul přes výfuk."

......................................

Jak někoho totálně vyděsit?: 
Až půjdete na horskou dráhu, vezměte si do kapsy pár šroubů. Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: „Tohle ti vypadlo ze sedačky, kámo!“

......................................

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Děti na táboře: „Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc.“

......................................

.

......................................

"Tati, je pravda, že Edison vynalezl
první stroj který mluvil?"
"Kdepak, první vynalezl Pán Bůh,
ale ten Edisonův byl první který se
dal vypnout."

......................................

Chlapi, víte jaký jsou poslední trendy ve vývoji lásky?
Nejdřív vám ženská leze do postele, potom do peněženky
a nakonec na nervy.
Medvídek mýval není zas tak špatný řešení... 

......................................

Z jednoho nejmenovaného českého (nebo moravského?) pivovaru, poslali do Prahy na ústřední hygienickou stanici vzorky piva na testy kvality, zdravotní nezávadnosti a obsah škodlivin v pivu 
obsažených.
Za 2 týdny jim přišel rozbor s následujícím zjištěním:
Vaše kobyla je zcela zdravá.

......................................

Dneska jsem šel kolem paneláku a uviděl jsem nějakého muslimského chlápka, jak ve čtvrtém patře na balkóně klepe koberec. Tak jsem na něj zakřičel: "Tak co Abdule, nestartuje? 

Vzteky málem vybouchl...

......................................

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
“Vypadni” zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
“Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe,” a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
“Dej si, mazlíku.”
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
“Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,” a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: “A máš to,svině lakomá!”

......................................

Povídá jedna blondýnka druhé:
"Ten plynový sporák je krásná věc.
Minulý týden jsem ho zapálila a ještě pořád hoří!"

......................................

Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil.
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
A víc už si nepamatuji!!!!!

......................................

Moje žena si v salónu krásy nechala udělat masku z piešťanského bahna.Dva dny vypadala skvěle! Potom bahno opadalo.

......................................

Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidně odvětí: "Hovězí nežeru."

......................................

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho naštvaný zubař popadne a řve: 
"Kdo jste?" 
"Manžel." 
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"

......................................

Esemeska od manžela:
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.

Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???

......................................

Hálooo polícia ?
Ano ako vám môžeme pomôcť ?
Dve baby sa o mňa bijú.
A v čom je problém?
Ta špatná vyhráááva...

......................................

Chlapi si povídají v hospodě. 
Jeden z nich si stěžuje : "Já když přijdu večer z hospody domů, tiše otevřu a zavřu za sebou dveře, opatrně si vyzuji boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak malýho kluka!!! Co mám dělat, aby se nevzbudila ???
 Zkus to jako já!
 Já když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod a nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu:"Šukal bych!!!!" 
No a světe div se, žena vždycky spí jako dřevo......! 

......................................

U soudu:"Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička:"No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen." 
Žalobce:"Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička:"Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá." 
Soudce:"A co následovalo dál?"
Babička:"Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!

......................................


"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů."

......................................

 Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíček,
je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí.
Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž
Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak
chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se.
"Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně
hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na
koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět.
žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k
nebesům a volá: !Ó
Bože, teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou."
Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem
vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!

......................................

Dědek s babkou přijdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí omládnout.
 Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil, předepíše Šaratici. Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku, popíjejí a čekají, až omládnou.
 Po chvilce pití to na babku přijde, tak odběhne do křoví, když se vrátí, tak říká dědkovi:" Dědku, viděls, já jsem běžela jak šestnáctka?", a dědek na to říká: " no, a já jsem se zesral jak dvouletej". 

......................................

Smutná duše jednoho hříšníka sedí před bránou pekla.
Přistoupí k ní Satan a ptá se: "Proč jsi tak smutný?"
"Jak bych nebyl, když jsem tady?"
"Ale vždyť u nás je dobře. Rád piješ?"
"Ano."
"Tak mi celé pondělky pijeme. Kouříš?"
"Ano."
"Tak my celé úterky jen kouříme. Rád jíš?"
"Jistě."
"Tak my ve středu jen jíme."
"A co ženy? Líbí se ti?"
"Samozřejmě."
"No, vidíš. Celý čtvrtek s nimi špásujeme."
"Jsi gay?"
"Ne!"
"Tak pátky se ti asi líbit nebudou."

......................................

Liliputánka jde na gyndu……
"Pane doktore já když jdu, tak mě strašně řeže mezi nohama".
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a
porychtuje jí tam... Postaví ji na zem, aby se prošla...
"No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl,
co jste mi tam s tím udělal"???
"....ohrnul jsem Vám gumáky..."

......................................

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: "Drahá, večer je důležitý fotbalový zápas.... liga mistrů!"
"No tak si to nahraješ a podíváš se na to později."
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

......................................

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát opakovaně vytáhnout a znovu spustit.

......................................

.

.

......................................

Tatínek nadává synovi: "Johny, když bylo Lincolnovi tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil."
Synek odpovídá: "Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem."

......................................

Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“.
Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach“.

......................................

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.

Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

......................................

Alkoholik je člověk, který si bez problémů dokáže odepřít abstinenci.

......................................

Rozdiel medzi robertkom a Robertom Ficom je taký, že robertko je len náhrada a Robert F. je skutočný kokot.

......................................

Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve
výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis
na mně nějaké změny?"
Margaret si ho prohlédla. "Ne."
Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlékl se a napochodoval znova do
kuchyně. Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic.
Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho
všimla?"
Margaret si ho opět prohlédla a s kamennou tváří prohlásila, "Co je nového
Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"
"Ne. Nemám zdání", odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MOJE NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte.
Měl sis koupit klobouk."

......................................

Maly Dežo se ptá taty:
"Tý, tato, a co je dál, Brno nebo Měsíc?"
"Dežo, more, neser mne a jdi k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Jo."
"A Brno?"

......................................

V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není. Je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý, že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý, že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají."
"A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě."

......................................

O zlaté svatbě se žena svěřuje muži, že za život mu byla jen třikrát
nevěrná:
"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu a v žádné bance ti nechtěli
dát úvěr a pak to najednou šlo ... To bylo poprvé.
Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu
složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel.
No, jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."

"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"

"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem
městě a chybělo ti 1475 hlasů?........." 

......................................


- Stará matka přijde domu a načapá svojí dceru v posteli s robertkem. Dcera se jí to snaží vysvětlit: "Mami, je mi 40 let, jsem škaredá, tohle je jako muj manžel." Tak maminka to pochopí a příští den se stane to samé i otci. Otec to také pochopí a příští den se manželka vrátí domu a vidí manžela, jak má v jedný ruce pivo a v druhý robertka. "Bedřichu - a co má znamenat tohle?" "No co. Jsme si dali pivo a teď se koukáme se zeťákem na fotbal!"

......................................

Inzerát: 

„Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11let poslanec ČR. 
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost,neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.“ 


Odpověď: „Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka . Vlastnosti:panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.“

......................................

"Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu
s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli
do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."**
"Aha, zajímavé... Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když
Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou
pošťačkou.
Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti
začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce .......mami, jak se jmenuje ta věc, co
Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?

......................................

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá:
- Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě:
- Nekecej, a co se jí stalo?
Prvý povídá:
- No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!

......................................

Dežo na stavbě přijde k mistrovi a říká:
"Hej majster,zlomilo se mě štýlko od lopaty!"
Mistr se zasměje a odpoví:
"Tak se opři o zeď."

......................................

Změnil jsem si na FB datum narození...
Proč?
Abych poznal, kdo mě opravdu zná...
A jak to dopadlo?
Bratr mně popřál všechno nejlepší...
Třeba jenom zapomněl.
Jsme dvojčata...

......................................

Baví se Rus s Američanem:

Rus: V kolik hodin chodíš ráno do práce?
Amík: Tak v 9 hodin sednu do auta a jedu dělat.
Rus: Ale, to jsou kolegové nasraní, že chodíš tak dlouho?
Amík: To ne, to je u nás normální, tak to děláme skoro všichni.
Rus: A co dělá manželka?
Amík: Ta vstává. když jdu do práce, trošku se upraví a jde do svého klubu.
Rus: Ale. to jsou ostatní ženy nasraný, že nechodí do práce?
Amík: To ne, to dělají skoro všechny ženy u nás.
Rus: A, jak to máte s dovolenou?
Amík: Tak asi dvakrát za rok si zaletíme do Evropy, nebo do Austrálie.
Rus: Ale to musí ostatní srát, že si tak vyrážíte.
Amík: To ne, to u nás tak dělají skoro všichni.

Amík: A co ty a práce?
Rus: No, já vstávám v 5 hodin, sednu na kolo a valím makat.
Amík: Ale, to seš nasranej?
Rus: Nejsem, to dělají u nás skoro všichni.
Amík: A co dělá žena?
Rus: No, ta musí vstávat o hodinu dřív, protože nemá kolo.
Amík: Ale, to je pořádně nasraná?
Rus: Není, takhle chodí do práce skoro všechny.
Amík: A co dovolená?
Rus: No, na dovolenou jezdíme s tankama a to jsou potom nasraní úplně všichni!!!

......................................

Baví se dva kluci o druhé světové válce…
„Můj děda přežil koncentrák!“
„Můj děda taky. Ale Norimberský proces už ne.“

......................................

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

......................................

Aktuální rozhovor dvou pozorovatelů OBSE přes hranice okupovaného Krymu:
- Vidíš ty ukrajinské fašisty?
- Nevidím.
- A přesto tam jsou!
- Vidíš ty ruské vojáky?
- Jo, ty vidím.
- Tak ti tam nejsou.

......................................

Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm.
Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji 
peněženku.

......................................

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:

"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."

Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.

Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"

Otec odpoví: "Už ho vidím hajzla, jak to žere bez chleba."

......................................

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ „Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

.

Anketní otázka...
"Jak se díváte na lesbičky?"
"Většinou v HD rozlišení"

......................................

Bylo, nebylo. Jeden manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil.
Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
"Když mne pustíš zpátky do jezera, splním tobě, i tvé ženě po jednom přání."
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl:
"Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší."
Zlatá rybka opět mávla ploutví a... manželovi bylo 90 roků !!!

......................................

Univerzita třetího věku
Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku.
Zkoušky udělala a byla přijata.
Předseda komise si ale neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k sedmdesátce jako dárek
chtěl přefiknout nějakou studentku..."

......................................

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka: ´Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?´ ´Co by... naučil jsem ho onanovat.´

......................................

Putin navštíví věštkyni:

P: Rád bych věděl co bude v budoucnosti
V: Rusko bude válčit s Ukrajinou
P. To vím, to už mám v plánu, ale řekni kolik třeba bude stát vodka příští rok v Moskvě...
V: 10 Hřiven

 

Na štědrý den ženská nadává manželovi:"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"! Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne,já nemusím,já už ju vidím..."!


Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná,"
zvolá nadšeně a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička,to bude báječná hostina,"
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"


Mladík volá do rádia.

-Na smrť nenávidím ostatné rasy! Som rasista?

Hlásateľ sa vážne zamyslí a odpovedá:

-To je zložitá otázka... ak si Žid, tak si správne ortodoxný, ak si moslim, tak si pravý veriaci, ak si Japonec, tak si vlastenec a patriot, ak si Američan, tak si bojovník za slobodu a demokraciu, ak si cigáň, tak si nevinná obeť bieleho teroru, ale ak si beloch, tak si naozaj zasratá rasistická sviňa!!!!!


Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout
broučku".
…po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře
oko a zabručí:
„Je to možný?! Kopyto šmatlavý...
"


Ve spartě vymysleli jak se stát hvězdným týmem. Rozhodli, že jediná možnost je, vyslat svoji jedenáctku do vesmíru a přistát na slunci. Jak řekli tak i udělali. Na trávníku postavili provizorní odpalovací rampu a  za bouřlivého potlesku vyprovodili své fotbalstronauty na oběžnou dráhu. Jejich start zaznamenala NASA a poté co se dopídila o co jde, varovala vedení klubu, že na slunci je 5 milionů stupňů celsiových a  tudíž přistání nemožné. Vedení reagovalo okamžitě a posádku o nových skutečnostech nemožnosti přistání informovalo. V zápětí přichází z  raketoplánu odpověď:
"CHLAPI VYSERTE SE NA TO, MY BUDEME PŘISTÁVAT V NOCI"


Mišmaš


V baru přistoupí mladík k pěkné slečně,která sedí u pultu sama,a zeptá se jí,jestli jí může pozvat na skleničku.¨
"Na hotel"?! vykřikne ta slečna.Ostatní hosté spozorní.Mladík vysvětluje:Vy jste mě špatně pochopila, Chci vas jen pozvat na malý drink.
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí.Mladík cely červený až za ušima zmateně odchází.
slečna ho rychle dohoní a šeptá:Promiňte,že jsem vyvolala rozruch,ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chovaní lidí v nečekaných situacích.
Cože?! zařve mladik na cely lokál "pět set euro?!!


Přijde z práce domů, utrápený manžel a manželka jako fůrie na něj
okamžitě
spustí:
"No kde séš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů ? A víš
ty
vůbec
kde já byla ? No u doktora jsem byla, ty blbče !
A víš u jakýho doktora jsem byla ? No u gynekologa jsem byla !
A víš co mi zjistil ?
Vaginální mykózu mi zjistil ! No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!"
Manžel jen tiše špitne: ... "No co, no že je to teď spravedlivý ..."
Manželka vybuchne: ... jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli!
Manžel vítězoslavně vybafne:
"No konečně aspoň poznáš, jaký to je, žít s podrážděnou píčou !!!


Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde
kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a
moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?"
"Samozřejmě, pane řediteli!" odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne
papír a vsune ho dovnitř. Bzzzzum!
"Mockrát děkuji, to víte, já a technika... Ty kopie bych prosil tři..."


Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
firemní personalista: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak 6 měsíců
vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!!
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."


Učitelka:Koľko je 2-2?
Ďuri:neviem..
Učitelka:Maš 2 vajcia, ja ti ich zoberiem, čo ti ostane?
Ďuri:Kokot!


 Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor
- papuče a vibrátor? čuduje sa..
- hej, keď jej budú malé, nech sa pojebe...


Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem,
Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov".
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si ani stáhnout kalhoty…
Dívka tedy souhlasila s návrhem… Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "SAK RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!

 


V hotelu na recepci..
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepcni: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo"


Mlady muz sel nakoupit darek k Vanocum pro svoji novou pritelkyni. Protoze s ni nechodil tak dlouho, hledal neco, co by bylo mile, ale ne jeste tak osobni. Nakoupit sel se svoji mladsi sestrou.
Rozhodl se koupit rukavice a sestra si vzala dvoje kalhotky. Kdyz je prodavac balil do darkoveho papiru, omylem oboje vymenil. Sestra tak dostala zabalene rukavice a on kalhotky.
Doma se neobtezoval obsah kontrolovat a pripsal k balicku psani:
Myslim, ze budes mit z darku radost. Vybral jsem je protoze jsem si vsiml, ze nemas ve zvyku je nosit, kdyz nekam jdeme. Chtel jsem nejdrive koupit delsi se zipem, ale kdyz jsem je zkousel na sve sestre, zjistil jsem ze tyhle se lepe sundavaji. Tyto take nejsou tak bile, ale prodavacka mi ukazala sve belejsi, ktere nosila po tri nedele a ty nevypadaly uz tak dobre.
Skoda ze jsi nemohla byt se mnou, aby sis je hned zkusila a ja te v nich mohl videt. Ale to az se zase priste uvidime.
Az si je sundas, nedavej je do skrine, aby nebyly moc vlhke. Doufam, ze  je budu moct na novy rok stokrat polibit a ucitil jejich vuni.

Tvuj Ales P.S.: V posledni dobe se nosi trosku srolovane tak, aby bylo videt kozisek.


Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť.
... Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať.
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy osraté, čiže škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo??!


Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.


Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?


“Mami, koupíš mi zmrzlinu?”

“Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”

“A jak ti teda mám říkat?”

“Normálně-Miloši.”


Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z
domu,že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky
ďalej a pustí do parku.
Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do
auta,zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas
... sedí pred dverami.
Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridcat
kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
Asi za pol hodiny volá žene:
"Kocúr je doma?"
"Hej, pred chvíľou prišiel".
"Daj mi ho kur.a k telefónu, ja som zablúdil!!"


Osmdesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár
měsících povídá svému doktorovi,
že budou mít děťátko. Doktor povídá:
"Víte co? Povím vám příběh.
Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle
jednou na lov, ale místo pušky si omylem
vzal deštník. Najednou se proti němu na paloučku
vyřítil medvěd. No a chlápek namířil deštník
a medvěda zastřelil!"

Děda ihned vykřikl:
"Ale to je blbost!
Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"

"Jo, dědo, přesně tak!"


Do izby za synom vkročí otec a v ruke drží laptop.
"Synak ..... myslím že je na čase, aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýta sa syn.
"Ako sakra mažeš tú históriu aby to mama nenašla???


Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými
závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen
jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel
zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou
potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do  Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak tosouvisí se zatemňováním oken?"No od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."


Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se  jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: Úd, penis, pyj... Pak se ozve Pepíček a řekne: Lemrouch! Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel.Pepíček povídá: To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o  Oldřichovi a Božene stojí:Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně, tu k němu přijde Božena a políbí mu lem roucha...


/Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, že když jeden z nich umře, zjeví se tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.

Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá.

Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Jsi to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?"

"Ty Tondo, paráda , ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme. "Tak to je fakt boží!!!!"

A to jsi v nebi, nebo v pekle?"

"....... ty vole, já jsem teď králík v Austrálii ........!!!


Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan


Jdou tři policajti v řadě za sebou. První kýchne...Druhý povídá: Na zdraví!A ten třetí na to: Kluci, nalijte mi taky.


Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a  těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v  píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!


Kdo je nejlepší přítel muže?
-Pes.
-A žena?
-Bojuje s ledničkou o deváté místo


Chlap vstoupí do ložnice s bílou kozou v náručí.

Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."


Ty máš nový notebook ?
Ano a zdarma .
Jak to ?
... Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval . Tak jsem
se s tím
páral asi 4 hodiny , ale nakonec jsem ho opravil . A ona si
sedla na stůl ,
svlékla si kalhotky a řekla '' Za to si můžeš vzít , co
chceš . ''
Tak jsem si vzal ten notebook .
Dobře si udělal . Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako
buzerant


Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do parády: - Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.
- Ale ja som inžinier! - hovorí nováčik. -
Aha! - škriabe sa majster za uchom. - Tak ja ti to ukážem.


Kluk: Zlato, ty žárlíš ??..
Holka: Ne...
Kluk: Miláčku ty žárlíš..!?
Holka: Nee..
Kluk: Lásko ty žárlíš
Holka: Už sem ti přece říkala že ne!
Kluk: A dáš mi pusu lásko??
Holka: AŤ TI DÁ PUSU TA PÍČA CO TI OLAJKOVALA KAŽDEJ TVŮJ STATUS NA FACE!!


ON: Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky.
ONA: Ale já je mám.
ON: Aha, tak to mi jdou napřed.


-Vodku.
-18?
-Ne, stačí jednu. :D


Jak zaujmout souseda v letadle
1. vytáhni si z tašky notebook

2. pomalu a klidně ho otevři

3. zapni ho .....

4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor

5. zapni internetový prohlížeč ......

6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar

7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za  bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se  k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se  jim přímo do očí a říká: „Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale......... bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné… Narodí-li se chlapec, pošlu na  jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila…..“ Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a  povídá: „TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…“
 


Policajti maji vyplatu, nadporucik vola podle mena: "Novak"
"Tady!" "4800 Kc" a Novak jde pro prachy.
"Mrkvicka"
"Zde!" "5200 Kc" a Mrkvicka jde pro prachy.
"Souhrn".
Nikdo se neozyva.
"Souhrn!!"
Zase ticho.
"To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vybrat..."


Dědeček si zavolá vnuka a říká: "Když mi doneseš nenápadně jednu
tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně
najdeš pod talířkem stokorunu". Vnuk udělal, co dědeček chtěl a
těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek
a byla tam tisícovka. Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: "Dědo, ale říkal
jsi stovku a je tam tisícovka". "Já vím", řekl dědeček, "těch devět stovek je od babičky.


 Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?""Nemám." odpověděl chlapec"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když  jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé...



Přide syn domu a říká, dnes jsem měl první pohlavní styk.
Gratuluju synku, tak si sedni a hezky mi o tom vypravěj.
Klidně vám o tom povim, ale sedět u toho nebudu.


Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak byste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.


Manžel se vrátí z práce a mezi dveřmi houkne na manželku " Dneska tě umiluju k smrti !" Manželka běží celá natěšená do sprchy a když se po  půlhodině objeví vykoupaná, navoněná v obýváku, mažel na ni kouká s  gauče, pivečko, cigaretku a jen tak na půl huby na ni houkne : "Tak jsem si to rozmyslel, DARUJU TI ŽIVOT".


SMS komunikace mezi manžely:
ON: Zase si byla nakupovat?
ONA: :-*
ON: Tak tim to nevyžehlíš
ONA: :-O
ON: No tímhle by jsi už mohla..


Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po  důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru – gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.
Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!”


Je mladá, pohledná slečna u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.


Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt:
-Tak čo, zasekli ste sa?
-No nie ty k0k0t, vezem most a došla mi nafta.


7 rokov som nefajčil, nepil a nebehal za babami..
.
.
..
.
... .
.
.
.
A potom som nastúpil na ZŠ


Dobrá žena zvládne v domácnosti 70 věcí, vařit a 69.


Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak, deti, tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20
stupnu, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokorán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to prisel, Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta
říká, ze je napůl kokot..."


„Haló, tady sex po telefonu.
Splním ti ta nejtajnější přání, ty chlípnej kocoure!“
„Magdo, to jsem já. Kup po šichtě salám a chleba!“


Říká manželka svému muži: měla jsem dnes nádherný sen.
Byla jsem v tescu a vsechno bylo zadarmo boty kabelky proste vsude vsechno zadarmo.
Manžel na to povídá: taky sem měl nádherný sen. Měl jsem sex s dvěma ženami.
A byla sem tam i já ptá se manželka??
Né tys byla v tescu.........


Dva bankéři diskutují nad aktuální situací...

  "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
  "Jako malé dítě!"
  "To nechápu?"
  "Celou noc jsem řval a dvakrát se posral"


Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve
vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom
do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní
ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí
všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla
a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena,
aby se jí zastal. "Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše
prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste
vyhodil z okna nesprávnou čubku."


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm
měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové
nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá"
'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá:
'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky
musím 'nebo co'. No, a z práce zase musím jet taxíkem a zase se 
taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy
vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám
ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?„


Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí, že tam mají mušle
a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce
vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká:
"Ty jsi ale vyspělý chlapec!"
A chlapec odpoví: "Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„


Slepice a vejce sedí v čekárně na psychiatrické klinice. Dveře se otevřou, vyjde asistentka a podívá se na ne:
"Kdo z Vás byl první?"
"Táhni do prdele!"


JEDEN Z MOSKVY

Ivan si koupil auto. Ráno se dívá a auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář říká: Podívej se nade dveře. Co vidíš?
Ivan: No obraz V.I. Lenina.
A co je na tom obraze?
# V.I. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli.
A co vidíš ještě? Co drží Lenin v ruce? Čepici.
Tak vidíš. Lenin obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svoučepici v ruce.  

A ty necháš auto na ulici


Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"


Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: "Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"


Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově,
na kterém jsou ještě nějaké starší babky.Ty na něj křičí
“Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy:
“Že vám to ještě stojí za to…“


 Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři.
Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?"
Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík!"


Policajti na honu trefí náčelníka.

Odvezou ho do nemocnice,doktor ho prohlídne a říká:

"Chlapi,ten průstřel nebyl smrtelnej,ale proč jste ho vyvrhli?"


Baví se čínský prezident a  ministr obrany:

M: "Jakési Česko nám vyhlásilo válku."
P: "Kolik jich je?"
M: "asi 10 milionů."
P:A v kterém hotelu bydlí?!?"


Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost,
jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
"Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...".
"Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!"
"Co je to prosím Tě za blbost???"
"Žádná blbost. Nabarvi si jedno vejce na červeno a druhý na zeleno.
Když se v ložnici svlíkneš a ona Ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou....."


Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu
přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na
zabití manžela!
To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V
žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s
lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."


Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!


Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá.
Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilí domů tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl :
"Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!! "


"3 Rumy!"
"Proč 3?"
"Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého.
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:
"2 Rumy!"
"Co? Jste se pohádali s bratrem?"
"Nene, já jsem přestal pít."


Zedník volá do práce šéfovi:
"Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že  tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
"Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtím se jak rybička, .....jo,a máte moc krásnej barák!"


"Představ si, že ten můj je 300 procentní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk
a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i prsty!!!"


Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou.
Personalista: "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz:"Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se  prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
"Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
"Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v  lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.


Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
"Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"


Spolucestující ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě pořád nenapodobuje!“
„Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila.“


Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz,
nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem
na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace?
.
.
Slezeš z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího...


Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy.
Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."


- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
... - To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!


TOP 19. filmov na Slovensku :

1. Pán prsníkov
2. 7 rokov v debete
3. Planéta Košíc
4. Posledný molitán
5.Nekomerčný príbeh
6.Ruský park
7.Tarzan z rodu Office
8.Hľadá sa Šaňi
9.Klub hákového slíža
10. Prsný otec
11. Kokajínek
12.Ninja kombinačky
13. Doba ľudová
14. Lovci dokladov
15. Palica v krajine náznakov
16.Krotitelia tukov
17.Sedem sviatočných
18. Superspam
19.Mortal Kombajn


Terminator ve výkoně trestu se jde takhle ve vězení sprchovat.
Spadne mu mýdlo na zem, tak se pro něj ohne a v tom se mu v očích vypíše text: "NALEZEN NOVÝ HARDVER... INSTALOVAT?... "


Policajt zastaví šoféra a povídá:
"Budete foukat."
"Rád. Kde vás bolí?"


Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?!Urazil's mi dveře od poršáka!!!"
Tirák se zarazí:"Vy, manažeři,jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte,že jsem vám urazil dveře,ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer:"Kurva,Rolexky!"


Jak jsem se dostal z deprese

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli
jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to...! Zatnu zuby a nějak to vydržím...!


Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty, svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zalíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody


Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území,
když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem.
Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala.
Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů na zádech. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně.
Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a na záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
"Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti."
Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům.
A jak zní tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."


 - Ahoj, volám sa Peťa, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na  5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú s číslom 5, išla som na 5.  dostihy v tomto roku a vsadila som na koňa s číslom 5.
- A čo, vyhrali ste?
- Nie, skončil piaty ko*ot


Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
... - ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus.


"Bolí mě ouško." - Stěžuje si slečna na lavičce svému milému. Ten ji políbí na ucho a zeptá se: - "Ještě bolí?"
- "Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: - "Ještě bolí?" - "Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: - "Promiňte, hemeroidy také léčíte?"


Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD."

Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"


Bavi se dva kamarádi a jeden řiká : mám pro tebe dvě špatný zprávy!!
A jaký to jsou ???
Někdo nám píchá tvojí starou !


Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl
jsem, že šéf mi volno jen tak nedá.
Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní
pustí.
Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky.
Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se
zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil.
Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se:
"Co tam, proboha, děláte?"
Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů
odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje spolupracovnice se
ovšem vydala za mnou.
Šéf ji zastavil a zeptal se jí:
"A kam jdete vy?"
Odpověděla mu:
"Jdu taky domů…. Kurva…. Přece… nebudu dělat potmě.


ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň.

ONA: Máš ho většího než soused.


Policista se baví s kolegou:
"Tolik vtipů je na nás, jak jsme hloupí, a přitom včera jsem byl u  doktora a ten mi kvůli zjištění otcovství bral krev. Z prstu!"


Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy.

Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a  rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.

Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do  jídelny okamžitě si sedne,sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.

Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník".


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se  známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."


Italové budou vyrábět vůz pro ženy, bude se jmenovat MITO - projekt je z  MIlána, montovat se bude v TOrinu.

Škodovka zareagovala podobným vozem pro ženy, projekt je z PÍsku, vyrábět se bude v ČAkovicích...


Učitelka dá dětem hádanku: "Na plotě je 5 ptáků. Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček: "Všechni ostatní odletí."
Učitelka: "Odpoveď je 4, ale líbí se mi tvoje úvaha.."
Pepíček: "Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu. První ji líže celou, druhá si ji strká do úst, třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená a poví:" Ta, co ji strká do úst."
Pepíček:" Ta, která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha.


Jde koktavej s pajdavym po ulici.
Koktavej: "hehehele, chchcceš ppřestat ppajdat?? "
Pajdavej: "no jasně".
Nnnno ttak jjdi jjednou nnohou pppo sssilnici a  drrruhhou pppo chhodníku.
"Hm a chceš přestat koktat??"
 "Nnnno!"
 "Tak drž hubu!"


Rybář chytí stříbrnou rybku, když ji vytahuje rybka promluví "
Rybáři pusť mne splním ti jedno přání-
Jak to jedno ??-
Jsem jenom stříbrná, mám menší sílu,než zlaté,
Dobře, tak ať skončí hladomor v Somálsku"-
Víš takovou sílu nemám,nechceš něco jednoduššího?-
Jo aby z mé ženy byla alespoň trošku milá a hezká ženská.
Tak ji ráno přiveď k rybníku
Ráno ve 4 hodiny vstane, vytáhne ženu z postel a vleče ji k  rybníku,zavolá na rybku,ta se vynoří,podívá se na nadávající a vošklivou babu a řekne:
" Prosím Tě ,kde je to Somálsko??


Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...


ON: Miláčku, uděláme si pěkný víkend?
ONA: Anóóó!
ON: Tak pa v pondělí.


Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat. Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."


Havaruje pilot malého letadla v Africké savaně.

Chce si zavolat pomoc, ale vysílačka nic - rozbitá baterie, mobil - bez signálu. Nabere tedy přibližně směr podle slunce a vyrazí. Po dvou dnech přijde k domorodé vesnici a mezi chýšema sedí v kruhu pár černoušků a bubnujou na velkej buben.

Pilot se ptá, zda mají baterie do vysílačky, nemají.

Mobil? Co to je?

Tak jak si zavoláte pomoc?

No my tady zabubnujem a pošleme tak zprávu.

A můžete mi tedy přivolat tu pomoc?


No jó můžem.

Chvilku bubnujou, pak chvilku čekají a pak se za kopcem ozve zase buben.

Oni mu odpoví a pilot celej netrpělivej se ptá co to bylo za odpověď.

Prej-jste se dovolal do hlasový schránky.


Je momentálne jedinečná možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :
spať za Teba do 11-tej, chodiť za Teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.
Môžeme robiť od rána do večera.


Je momentálne jedinečná možnosť adoptovať si Gréka za 500 EURO.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas :
spať za Teba do 11-tej, chodiť za Teba na kávu,
dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.
Môžeme robiť od rána do večera.Dnes ráno u mě soused zvonil ve 2:30!
Chápete to ?! V půl třetí ráno!!!
Naštěstí jsem ješte nespal, cvičil jsem na bicí...


Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli šikaně,špatnýmu prospěchu a chování.Starej róm už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy.

Mladej najednou začne nosit samý jedničky a  chování má taky vzorný.Starej se diví a ptá se ho,jak je to možný.Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap.Jdu kousek vedle,do druhý,a tam je zase na zdi přibitej chlap!Běžím do třetí - a tam zas na zdi - přibitej chlap!

Tato,tam se s nikým neserou!!!


Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?


 Baví se v lese dva medvědi, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese, zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."


Archimedes, Pascal a Newton hrají na  schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do  křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a  postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se  kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"


Přijde chlap domu od doktora, který mu vyšetřoval prostatu a ženě vypráví jak to probíhalo. Kleknul jsem si na čtyři a doktor mi dal levou ruku na levý rameno a pravou udělal to vyšetření, né dal mi pravou ruku na pravý rameno a tou levou udělal to vyšetření, né dal mi pravou ruku na pravý rameno a levou ruku na levý rameno ............... ten hajzl.


U Hellera pozdě večer zazvoní zvonek. Heller jde otevřít, za dveřmi stojí dva cizí muži.
"Dobrý večer, co byste si přáli?"
"My jsme zloději a přišli jsme si pro vaše zlato."
"A kolik toho zlata byste rádi? "
"100 kilo "
"A mohlo by to být 103 kg ?"
"Jasně že jo! "
A Heller se otočí přes rameno a zavolá:
"Ester, zlato moje, vstávej. Přišli si pro tebe!!"


Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás,
Počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u
řidiče, aby na toho pána počkal....
Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá:
" Dobrý den, kontrola jízdenek ! "


Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"


MANŽEL PÍŠE MANŽELCE SMS Z HOSPODY:
ZLATO,DÁVÁM SI POSLEDNÍ PIVO A ZA 20 MINUT JSEM DOMA.

POKUD NEBUDU,PŘEČTI SI TUTO ZPRÁVU ZNOVU!


Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticenti­metrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: „Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“


 

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač:
"Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete
muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě
plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám
krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem
za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před
prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do
krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."


Na prednáške profesor biológie vysvetľuje že semeno obsahuje veľké množstvo glukózy.
Prihlási sa študentka a opýta sa:
- Pán profesor, prečo potom nie je semeno sladké. Glukóza je predsa čistý cukor...
Ozve sa hurónsky smiech a študentka uvedomiac si svoju otázku očervenie, pobalí sa a odchádza z prednášky. Pred opustením auly, jej profesor ešte dovysvetľuje problém:
- No dieťa moje, ako sladké ho necítite preto, lebo chuťové bunky máte na špičke jazyka a nie hlboko v hrdle...


U zpovědi
Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u  zpovědnice a když  ho kněz vyzval, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a  prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval. "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí. "Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."


Ve finále mistrovství světa v řeckořímských zápasech bojoval ruský zápasník Vasil proti českému zápasníkovi.
Ještě před zápasem ho trenér varoval před vasilovým obávaným chvatem dvojitým Nelsonem:"Jak tě zkroutí, tak se už nepohneš!"
Tak se i stalo.
Asi v  polovině zápasu již ležel náš
zápasník zkroucený v dvojitém nelsonu.
Rozhodčí již začal odpočítávat, když vtom Vasil vyletěl deset metrů do vzduchu, spadl na zem a o vítězi zápasu bylo rozhodnuto.
Trenér se pak ptal českého borce:"Jak jsi to dokázal?"
Zápasník mu odpověděl:"Po Vasilově chvatu jsem si myslel, že na  místě umřu. Jediné, co jsem zahlédl, bylo varle vykukující z kalhot.Tak jsem do něj kousl, a to byste nevěřil, jakou sílu v sobě člověk najde, když se KOUSNE DO VLASTNÍHO VAJCA!!!!!!!!!!"


Zastaví bavorák pri skupinke 4 prostitútok, otvorí sa okno, vystrčí sa ruka a ukazuje na štetky... ty, ty a ty... a čo ja?? ozve sa štvrtá... ano aj ty... vy všetky ste kurvy!!


Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.


Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"


Chlap sa po požití alkoholu stáva ženou... Tára hovadiny a nevie šoférovať!


Začal som trénovať mačku domácu.
Zatiaľ reaguje na povely: "Spi!", "Žer!", "Rozbi niečo!" a "Doškriab ma do krvi, ty skurvené zviera!"

Čeští egyptologové naleznou sarkofág s mumií faraona.
Faraon se probere a ptá se: "Co jste zač?"
"My jsme česká archeologická expedice a nalezli jsme Vaši hrobku."
"Česká? A co Helenka, zpívá ještě?"

Kolik vás pracuje na stavbě?
"S mistrem pět."
"Bez mistra tedy čtyři?"
"Ne, bez mistra nikdo."

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.”

Přijde chlap k holičovi,ten začne stříhat a hned do chlápka hustí.
"Ty Josef,dyť peněz máš jak šlupek,zajeď si do té Itálie...kurňa.
Moře nádherné,čisté,nebe azur,slunko pere jak sedlák cepem,kočky tam
chodí celé nahaté... no paráda.
A když budeš mít štěstí,tož aj teho papeža možeš vidět!".
Tož Josef se rozhodl a jél do té Itálie.14 dnů mu propršalo,
Na pláži nikeho,voda ledová jak sviňa,všude samá plastová flaša a papeža
neviděl ani v televizi.Vrátil sa dom nas*raný a hned druhý den ide k
holičovi, posadí sa a že chce ostříhat.Holič zvědavý jak sviňa hned:
"Tož Josef,jak bylo v Itálii povídej!"
"No paráda,azůro,slunko pralo od rána do večéra,kočky nahaté se
povalovaly na pláži,večer mi skákaly v baru po klíně,voda jak kafe,
kurňa a ten západ slunka...no nádhera."
"A papeža,teho si viděl Joséf,co?"
"Tož to víš,že viděl,též sem s ním i mluvíl.Kleknůl sem si před něho,on
mňa pohladíl po kotrbě a pravíl:"Řekni mi synku,kerá piča tě tak hnusně
ostříhala?"

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá:" Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám ráda věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem
a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"

Eric Schmidt z Googlu ke svému asistentovi: Ty debile! Když jsem ráno říkal, že bych chtěl koupit motorolu, myslel jsem tím, že potřebuju nový mobil!

Dva novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena celá rozčílená křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!".
Muž zdvihne sluchátko:
- "Hello, do you know, Tom and Jerry?"
recepce - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry."
muž - "Ok, Jerry is HERE!"

Skupina skinheadů potká cikána a říká mu, zahrajeme si jednu krátkou hru. Cikán má samozřejmě strach a tak svolí. Jeden skinhead mu řiká pravidla: "budeš házet koskou, když hodíš 1 - 5, seřežeme tě".
Cikán se  zarazí a povídá: "co když hodím 6"?
Skinhead na to: "tak házíš ještě jednou".

Potká se gynekolog s psychiatrem.
gynekolog: Jak to jde v práci?
psychiatr: Na nervy.
psychiatr: A jak u vás?
gynekolog: Na.....

Když vynálezce telefonu jménem Alexander Graham Bell poprvé spustil svůj přístroj, čekalo ho nemilé překvapení.
Měl tři zmeškané hovory od  Chucka Norrise.

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na  horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a  vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama...

Nie nadarmo sú tornáda pomenované ženskými menami: najprv sú totiž príjemné a vlhké a potom berú autá a domy

Chuck Norris's playing poker with God.
God says: " All in. The world, mankind, universe, everything!"
Chuck Norris: " Raise "

Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní".
Ona na něj pohlédne a  odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".

Panu Novákovi věští kartářka budoucnost: "Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.
Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.

Hádají se ministři obrany Ruska a Česka.
Hádka dojde tak daleko, že rus začne vyhrožovat čechovi: "Jestli nás naserete, tak vám vybombardujeme Prahu."
Čech jen s lehkým úšklebkem: "Jestli to uděláte, my vám vybombardujeme Karlovy Vary".

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá sobě do pracovny.
První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak - Obama, viditelně bledý, říká:
"Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak
stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat...
Vůbec nevím, co s tím mám dělat..."
Druhý jde Medveděv. Podobná situace.
"Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku...
jinak zelené tlačítko....vůbec nevím co s tím.
Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv.
"Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást...."
sáhne do kapsy: "Tak tady je to tlačítko."

Vodka s ledem ničí ledviny.
Rum s ledem ničí játra.
Whisky s ledem ničí srdce.
Gin s ledem zas mozek.
Cocacola s ledem zuby....!

Ku.va. Ten zatracenej led je snad smrtelnej.

"Slyšel jsem, že Novákovi spadla žena do rybníka."
"Chudák Novák."
"Ale nějaký rybář ji stačil zachránit."
"Chudák Novák."

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim blondýnka a pýta sa:
-Prečo to piješ?
Chlap na to:
-Lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
-Chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia, opráši sa, vráti sa do baru a povie:
-Vidíš nič sa mi nestalo.
Blondýnka nemože uveriť, tak tiež napije sa piva, skočí z okna a zabije sa.
Barman na to:
-Superman ty si taký kokot keď sa ožereš !

Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát."
"Jak to poznáš?"
"Lidi na nás čumí.

Žena: "Dnes ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Než se jídlo dostane z pusy do zaludku trvá to 7 vteřin.

Lidský vlas udrží 3 kg.

Mužský penis je trojnásobně dlouhý jako jejich palec.

Ženské srdce bije rychleji nez mužské.

Na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií.

Používáme 300 svalů jen abysme udrželi balanc.

Stehení kost je tvrdá jako beton.

Každá žena si už mail přečetla, muži si ještě prohlíží svůj palec.

Učitel k žákovi:
 "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
 "Sedum!"

Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: "Pretože si má najmilší, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov".
Vnučka s úžasom: "Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?"
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha:" Na Facebooku ".

Jak se pozná, že sedí v hospodě rybáři?
Trčí jim ruce z oken.

Manzelsky par v aute. Idu pomaly, 50km/h, dodrzuju predpisy.
Ona:Poziadam o rozvod. A neodhovaraj ma, uz som sa rozhodla. Spim s
tvojim najlepsim kamaratom.
On: je ticho, ale pridava rychlost a idu 80.
Ona: A beriem si dom, auto aj deti.
On: je stale ticho a rychlost je uz 120.
Ona: Ty potrebujes nieco?
On (rychlost 150): Nie, ja mam vsetko, co potrebujem.
Ona: Ano?! A co mas?
On: Airbag!

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou.
"Tak nejdřív tu zlou," říká pán.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy."
"A ta dobrá?"
"Máte ho až na zem."

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."

Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek:
Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?„
“Nemám olej na smažení," odtuší žena.„Tak jí uvaříme,“ navrhuje muž.„Nemáme hrnec!“Tak jí ugrilujeme.„
“Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!

Dotaz na rádio Jerevan: Co bylo dřív, vejce nebo slepice?
Dřív? Dřív bylo všechno – vejce, slepice, maso, máslo..

"Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po  ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
*** Dlouhá pauza ***
***Ještě delší pauza***
*** Nejdelší pauza ***
Pak tatínek říká: "My máme bazén???!! a je tam číslo telefonu 0865 73122444?"
"Ne, ne to je omyl!!!"

Potkají se dva kamarádi ...
"Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?"
"To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsícu prej ženská nevydrží a umře."
"To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
"Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?"
"Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!!!"

 "Tak tys mi zahnula?"
"No...jo"
"To sem z toho jelen!"
"No............jo..."

Baví se při práci dva Mayové: „Ty vole, já mám ten šutr nějak malej, mě se tam ten kalendář vejde jenom do roku 2012 "
“Hmmm – tak tohle jednou někoho pěkně vyděsí"

Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vim.
Dívka: Miluju Tě.
Chlapec: Ja tebe víc. Mnohem víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.........
...Dívka: Kde je?
Otec: Ty to nevíš kdo ti daroval to srdce?
Dívka: Co? (rozpláče se)
Otec: Dělám si srandu,šel se vysrat...:-)))

Přijde reportérka na Valašsko a ptá se lidí, jak se mají.
Potká stréca a ptá se ho: „Znáte Obamu strécu a víte kdo to je?“
„Neznám cérko“
„A co tak Bush, říká vám to něco?“
„Nic mi to neříká cérko“
„A Putina strécu znáte?“
„Nikdy jsem to neslyšel“
„ A co Havel, Klaus, Zeman, Topolánek, Paroubek, Nečas?“
„Opravdu neznám.“
„A kde žijete?“
„Já su z Velkých Karlovic“
A reportérka si vzdychne:“Ježišmarjá, tam musí být krásně…"

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom. Deväť pobozkaných sliepok sa teší a tá desiata to trpezlivo znáša. Na 14. deň má však už tejto procedúry skutočne dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno sem hrdo napochoduješ, pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko! Čo to má
znamenať?
Kohút jej ticho pošepká do uška: "Teba chcem vidieť nahú, bejby!

Chlápek se na baru zakecá s jednou moc pěknou ženskou. Tedy, vlastně to moc zakecání není - rovnou jí řekne:
"Slečno, vy máte tak nádherná prsa. Moc rád bych je líbal."
Slečna se na něj zle podívá a říká:
"Dejte mi pokoj, vy nemravo!"
Chlápek sklopí oči a hledí si svých panáků. Když do sebe obrátí tři, začne si slečnu znova prohlížet a po chvilce říká:
"Vy máte tak nádhernou prdelku, moc bych ji chtěl líbat."
Slečna odsekne:
"Nechte si toho. Můj přítel tady dělá vyhazovače a jestli mě nepřestanete otravovat, rozbije vám hubu!"
Chlápek ztichne, ale další tři panáky mu opět dodají odvahu, tentokrát již značně odvázanou a až moc konkrétní:
"Víte, nejradši bych vaši komůrku lásky naplnil whisky a pak tu whisky vysál do poslední kapky."
Slečna se zvedne, vyběhne ze dveří a začne svému milému líčit, co se  děje. Když se dostane k líbání prdelky, její přítel si už vyhrnuje rukávy a rudne v obličeji. Když mu zopakuje ten poslední nemravný návrh, chlap se zarazí a zase si shrnuje rukávy. Ona se rozčiluje:
"Hej! Co to děláš? Běž tam a zmlať ho!"
"Nejdu. Když někdo dokáže vypít tolik whisky, to musí bejt sakra chlap. S tím si začínat nebudu."

manžel píše manželce sms z hospody:
,,zlato,dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma.
pokud nebudu,přečti si tuto zprávu znovu"

On: "Když ráno vykouřím cigaretu, cítím se, jako bych o dvacet let omládnul." Ona: "Prosím tě, nemohl bys vykouřit cigaretu také před  spaním?"

Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šneka.
Hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na  rohožce stojí potlučený šnek a říká:" TOS POSRAL!!!"

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy. "Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil? "
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděli na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku"

Inzerát z novin:
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s  plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme truhláře.

Přijde pán do výčepu a poručí si 3 panáky vodky.
Hospodský je přinese a  postaví je před něj na stůl.
Pán vezme první a nalije ho do druhého, potom vezme druhý a ten naleje do třetího.
Hostinský na to nevěřícně kouká a nakonec se pána zeptá :
- Pane, vy jste kouzelník že?
- Ne, ČESKÁ OBCHODNÍ INSPEKCE.

"Pepo čím to je, že ty baby po tobě tak šílí?"
"Já ti nevím" říká Pepa a olízne si jazykem čelo...

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady
s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala
takto:
SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do 
ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil
do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života
rómske dieťa z pazúrov grizlyho.
Žilinský večerník : Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Prostitutka stopuje u cesty. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:

"Co uděláš za tři tisíce?"

"Všecko, všecko!"

"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

"Maminko, dneska si mne poprvé v tramvaji všimnul muž!!!"
"Fakt- a co říkal?"
"Uhni debile..."

Dva kamarádi na pivu:
,,Co je, jsi nějakej smutnej."
,,Ale, máme teď doma tichou domácnost....s manželkou jsme se dohodli, že  mi naznačí, co si přeje k narozeninám, protože mě již nebaví pořád nějaký dárek vymýšlet.
Tak mi řekla, že chce něco co zvládne z 0 na 100  za 3,5s.
Tak jsem šel a koupil jí váhu...."

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním
zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním
způsobe......m sex popsaly.
První dcera poslala pohled z havajských ostrovů. Bylo tam Napsáno NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala Instantku a četla…
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená Brzo přišel
druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte….
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na Pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela opět do obýváku kde sebrala prospekt a čte…..
TŘIKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI

Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?"

Po chvilce uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, tatínek dá mamince vzácné semínko, z kterého jí v bříšku naroste děťátko."

Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"

Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty..."

Jdou dva myslivci rusáci z lovu a nesou na klacku medvěda,potkají je dva myslivci amíci a ptají se:"Grizli?"
A rusáci na to: "Nět,strelili!"

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o  mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy neprišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

 Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. V tom
uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají
slečny v slušivých uniformách.Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás můžem udělat?"Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo
pisoár?" Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické
bílé?" Třeba i bílouúúú..."
Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný
hit s intimní sprchou?" Papííííír!"
Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní
růží nebo raději svěží mentol?" Stačí i noviny!"
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám
za námět k rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír,
který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do
ucha:Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do
hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy.
Príde k  dverám,zazvoní a hovorí: - Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do  kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
"Vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější."
Ta druhá jí říká:
"Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."

 Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na  zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
D...ruhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a  tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."

Největší ňadra - 609 113 114
Největší zadečky - 609 231 132
Největší vagíny - 609 777 555
Největší kokoti - 158

Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně.
Svatý Petr jej nepustí dovnitř, mají plno.
Poradí mu aby to zkusil v pekle.
Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a  budeš se tu mít líp než v nebi."
Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně.
k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a říká ďáblovi:
"Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!"
Ale ďábel ne a nechce.
"Dobře, budeme se soudit!" rozzlobí se Svatý Petr.
Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky."

Dedo si skúša topánky....prdne si....
-Prepáčte pani, je mi trápne.
-To nič dedo, keď vám poviem koľko stoja, isto sa zoseriete...

Kedysi sa hovorilo : "Pre Krista Pána, je to možné?", dnes sa vraví: "Pre Krista, panna, je to možné?" :D

-"Tak čo, Peťko, ako sa máš?" -pýta sa babička vnuka.
-"No, ujde to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy!"

Príde blondína na aute s dvomi diaľničnými nálepkami na ten istý rok na  prednom skle a ostatní sa jej pýtajú-,,prosím ťa, načo sú Ti tam dve také isté nálepky?"
a ona odpovedá-,,kamoška si občas požičia auto, tak aby aj ona mohla jazdiť po diaľnici..

Si smutny? Citis sa opusteny? Chces zazit super party, plnu zabavy? Ano?! Tak napis SMS v tvare KOKOTI a posli na cislo 158. A o chvilu budes mat pred domom zeleny party bus, plny ludi ktory sa stebou budu bavit az do rana...

“Čítal si o škodlivosti alkoholu?”
“Áno.”
“A prestal si piť?”
“Nie, čítať.” :D :D

zajic: Ahoj hade, chci se ti omluvit
had: Za co?
zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy
had: To je zase někaý fórek ne?
zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.
had: Ok omluvu přijímám
zajíc: Tak ruku na to?

Blondýna ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenže když autobus přijede, zjistí, že sukně je tak úzká,
že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne tedy rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Sukně však pořád drží a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale
sukně je pořád úzká a ona nemůže nohou dosáhnout na stupátko.
Řidič už troubí, všichni lidé se dívají, a dívce je to už nepříjemné.
Sáhne tedy ještě jednou dozadu a zip rozepne až do konce.
Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytí za boky a vyzdvihne do dveří autobusu.
Blondýna se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
"Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme! "
A chlap na to:
"No, vzhledem k tomu, že jste mně už třikrát rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé..."

V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: ,,v minulém roce bylo přejeto 170 ježků, 145  žab, 93 zajíců, dále 78 koček, … poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..."

Leží gulášová polévka v žaludku, když najednou přiletí rum, za ním další, za ním ještě rum, dva fernety.
- "Tam nahoře je párty nebo co?"
- "No jasně!"
- "Tak to musím vidět:"

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před  domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě.
Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a  nikde ani stopa po druhém psu.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe.
Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na  prostírkách leží kočka.
Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po  oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku.
Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.
Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda.
Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.
Podívala se na  něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a  odpověděla: „ Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den? “
„Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!

Všechna děvčata hledají milého, pěkného, galantního
a hezky upraveného chlapce....
Bohužel: takový chlapec už ale chlapce má....

....Americké pruty, japonské navijáky, kanadské vlasce, polské nástrahy...jen vrozená slušnost mi brání říct, co zase chytím ryze českého...

Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil.
Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra."
Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku."
Tretí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce"
A první říká: "Že já debil vždycky začínám první:-(.

Valašské perpetum mobile:

Vypij, bo je nalito,
nalej, bo je vypito,
vypij, bo je nalito,
nalej, bo je vypito,
vypij, bo je nalito...

Jednou se Chuck Norris a Superman vsadili, kdo je silnější.
Ten kdo prohrál, musí do smrti nosit slipy na gatích...

Kohn so svojou dcérou Ráchel cestujú po Zajordánsku. Jedného dňa zazreli tlupu lúpežníckych Beduínov. Nebolo času sa skryť, ani utiecť, a tak ich Beduíni okradli o všetko čo u nich našli.
- Aká škoda... aká škoda. - zaplakal Kohn - Čo si teraz počneme bez peňazí?...
- Nie je to až také zlé, otecko... - utešovala ho Ráchel a pritom vytiahla z vagíny peňaženku a šperky, ktoré tam duchaprítomne ukryla.
- Aká škoda... aká škoda. - zaplakal ešte hlasnejšie Kohn - Keby sme boli zobrali so sebou aj mamu, mohli sme zachrániť aj kufre...

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plazit!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o  velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vyjednal na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervozně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po kratké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"


V lese se mezi zvířátky strašně rozmohlo chlastání. Dopíjejí zbytky odhozených lahví po turistech a morálka hrubě upadá.
Nejvíc chlastá zajíc a dělá pořád bordel.
Tak si zvířátka zvolí samosprávu, které předsedá medvěd a zároveň je výkonným policistou.
V neděli je vše ustaveno a od pondělka se má začít žít po novu a uklízet.
V pondělí zvířátka pracují, jako barevná, jen zajíc nikde.
Medvěd ho najde úplně ožralýho s dopitou flaškou rumu a řve na něj:"Něco jsme si jako zvířátka odhlasovala, tak se to bude dodržovat-nebo bude zle!".
Zajíc:"Nojo, nojo, zejtra začnu abstinovat...".
V úterý opět zvířátka makají a zajíc nezvěstný.
Medvěd ho vyčenichá zalezlýho v krmelci nalitýho jak váza s vypitou flaškou stoličný a řve na něj:
"Tak dost, já jsem tu předseda a policajt, za všechno zodpovídám a  jestli tě zejtra zase načapám, tak tě seřežu, žes to neviděl!!!".
Zajíc:"Nojo, nojo, dyk jo, dyk já už skoro abstinuju. Od zejtřka bude všechno jináč".
Ve středu zvířátka dřou, snášejí odpad do kontejnéru, kterej přistavil hajnej a zajíc nikde.
Zvířátka prohledají celej les, ale zajíc není.
Nakonec večer dojde medvěd ke studánce a vidí, jak na dně leží pod vodou zajíc a dejchá brčkem ze slámy.
Čuchne k vyčnívajícímu konci brčka, vyhrábne zajíce z vody a klepe s ním ve vzduchu:"Režná, žitná, kontušovka, peprmintka a ještě k tomu absint! Já tě roztrhnu jak hada!! Něco jsme si přece my zvířátka odhlasovala !!! ".
Zajíc zvedne jedno voko a pohrdlivě pronese:" Co nám je škyt kurva do  toho, škyt, co jste si vy zvířátka škyt vodhlasovaly škyt?......co je nám kurva škyt do toho??....nám - rybám...".

Rozhovor při pasové kontrole:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
...-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......

Tri vety čo človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň 180 aby ste ma dobehli
2. Podržte mi to pivo kým nájdem vodičák
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... kým som zmaturoval...

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemohou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstanej, línej, neumí česky, byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá, krade jídlo a netuší kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze ...

Znásilní takhle chlápek ženskou za křovím.
Zapíná si rifle a říká ženě "až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta". Žena mu na to odpoví: "až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka".

Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..."

Dvě přítelkyně si vyprávějí: "Tak jaký byl včera večer Valentýn?
"Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které
jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a  za  dvě minuty usnul. A co u vás?" "Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal, pozval mě
na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů,
zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!"
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu: "Tak co včera večer, dobrý?"
"Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se, zašukali a usnul jsem. Co ty?"
"Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit. Když se žena vrátila domů,
jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá
jak svině a už m nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky,
aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal a potom ženská ne a ne zavřít hubu."

Na hranici přijede Audi A6 quattro ... Celník si auto prohlíží ze všech stran. Najednou požádá řidiče, aby ten pátý cestující vystoupil.
Řidič se ptá: "Jak to, proč?"
Celník odpoví: "Poněvadž tam vzadu máte nápis quattro"
"Ale to jen označuje model auta, auto má povolení pro pět cestujících. Chcete vidět papíry od auta?" ptá se řidič.
"Kde je napsáno quattro, tam do auta smí jen čtyři osoby a basta," odsekne celník.
To je pro řidiče již trochu moc a tak říká celníkovi: "Asi nemáte všech pět pohromadě! Chci okamžitě mluvit s vaším představeným!"
Celník odsekne: "To není možné, ten právě diskutuje se dvěma idioty, kteří támhle přijeli s tím Fiatem UNO."

Nastoupí blondýnka do vlaku a ptá se:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
"Ne", zní odpověď.
Nastoupí druhá a ptá se: "A já?"

Beha si tak zajic po lese, beha, kdyz najednou vidi jezevce, jak huli marihuanu.
Zajic povida: "Jezevce, jezevce, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!"
Jezevec uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nim jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz najednou potkaji vlka, uplne opileho, ale chlasta dal.
Zajic povida: "Vlku, vlku, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle
nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!"
Vlk uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nimi jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz najednou potkaji lisku, jak snupe kokain.
Zajic povida: "Lisko, lisko, co to delas, takovy krasny den a ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi se mnou zabehat!"
Liska uzna, ze ma zajic pravdu a tak si s nimi jde zabehat. Behaji, behaji, kdyz potkaji medveda, jak cicha toluen.
A vsichni povidaji: "Medvede, medvede, co to delas, takovy krasny den a  ty si takhle nicis zdravi! Pojd si radsi s nami zabehat!"
Medved otevre jedno oko a povida:
"Seru na vas! Pokazdy, kdyz jede zajic extazi, tak vsichni behame po lese jak kokoti!!"

Pošťačka zvoní u dveří.
Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z  doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a  znuděně prohodí: "Co myslíš?"

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal: "Prosím
Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se pochčiju strachy.
Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

 Jde turista po čínském venkově. Už se stmívá, nikde nikdo, ale najednou dojde k opuštěnému domku. Zaklepe, otevře starý Číňan a turista ho požádá, jestli by nemohl přespat.
Číňan: Ale ano, můžeš spát u mojí ženy. Ale jak s ní něco budeš mít, stihnou tě 3 největší čínské tresty.
Turista souhlasí, lehne si k jeho mladé ženě a v noci jí samozřejmě opíchá. Ráno se vzbudí a na hrudi má velký kámen, na kterém je napsáno: první největší čínský trest.
Směje se: Tohle že je trest? Tak ten kámen vezme a hodí ho z okna. Ale jak se kámen ve vzduchu otočí, tak vidí, že je na něm zespoda napsáno: Druhý největší čínský trest - tvá levá koule je přivázaná k tomuto kameni.
Hned ho napadne: Do prdele, to už nechytím. Tak vyskočí z okna za tím  kamenem. Ale jak letí podél zdi, tak je na ní napsáno: Třetí největší čínský trest - tvá pravá koule je přivázaná k noze postele.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na  vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám
A tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc
drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností",žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod.
Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu z tou žábou???"
"Ti říkám, jakmile se tady Žabka naučí vařit, tak letíš z domu!!!"

Nový knižní bestseller již v prodeji.
Název:
"JAK POROZUMĚT ŽENÁM"
.

 
Vize budoucnosti.
Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má zastavit, má ztrátu paměti!
 Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu, objednávám si pivo, které číšník  kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k mému stolu, nevadí, jsem optimista, chci  zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů,tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl  bys  nám najít nějakou práci?

Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí, odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let!


Sedí malý slovenský chlapec v pangejtu a usedavě pláče.
Přijde k němu Bůh a ptá se ho s vlídným úsměvem:"Pročpak tu tolik pláčeš, když na světě je tak krásně?"
"Protože dneska hrajeme na MS v hokeji s čechama...!"
Tak si Bůh sedne do pangejtu k chlapečkovi a pláče s ním...

 Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná: "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"červená se slečna.
"To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."

Nová hra do hospody!
Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
Každý si objedná malé pivo. Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do
míry zelenou.
Až bude sklenice dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdo nevrátil.......

 
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.
Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína.
Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.
Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky.
Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu...
Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář.
Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.
Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu.
# > Taky podotkla, že se jí po tom domě
# > velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle # > rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.
Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den.
Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.
Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.
 

 
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti  v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
"Spráskat ho asi nemá smysl, co?"

Totálně namol sekretářka Svobodová se vzbudí na louce pod krávou, matně zaostří oči na vemeno a pronese:
 "Tak dobře, hoši, pojďte po jednom a ten poslední mně odveze domů!"


Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,
který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale,
abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může ta kráva v kuchyni!"


.

Dopis z FÚ
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů


 Francouz říká: V poslední době u nás zdražily kurvy.

Čech na to:

U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno.


 
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější. Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
 
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
 
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
   a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme   JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by   ho dojebal,
 ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale   rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně,
 ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se chodí
 po schodech, nejezdí se po zábradlí!
- Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil,
 že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
- Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak
 na druhé kázání to bylo celkem dobré.
 

S pozdravem Arcibiskup


Ženy: Dvě  přítelkyně si vyprávějí
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2:  Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,  pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal  a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě  hodinu procházeli.  Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a  milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali  a pak jsme si  ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
 
Muži  : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu: 
1: Tak co včera večer, dobrý?
2:  Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si, zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni.  Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.  Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi  nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby  bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než  se mi postavil a další hodinu, než jsem se udělal a potom ta  ženská ne a ne zavřít hubu.
 

"Maminko, my jsme dnes ve škole s klukama soutěžili, kdo má největšího pindíka. A představ si, maminko, že já jsem to vyhrál!"
- "No to víš, Jaroušku, bodejť by si nevyhrál. vždyť jsi přece učitel!" 

múdrosť dňa :
Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme :
1) Nemá ženu.
2) Má ženu.

 
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
 Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1958.
Pak ještě prořezala obě pneumatiky.
Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenýsek a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny.

 
Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na vola. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!"

 
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec brblá:
 "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE  HOLT  BOLÍ  HLAVA...."

.
.........................................................................................................


Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
  1. Ide na nervy svojmu otcovi.
  2. Ide na nervy svojmu muzovi.
  3. Ide na nervy svojmu zatovi. 

 

 
 
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě sedím na hajzlu. Mám ti něco poslat?"
 
.........................................................................................................
 Jedou policajti v kontrolovat prostitutky na hranice, potkají je tam, stáhnou okénko a jeden říká: "Tak za kolik to děláte?" Ona mu odpoví: "Zepředu za 300 a zezadu za 500." Policajt na zadním sedadle taky stáhne okénko a říká: "A proč my vzadu to máme mít dražší?"
.........................................................................................................
.
.........................................................................................................
.
.........................................................................................................
 
František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce sesvým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta ne, ta dostala taky výpověď."
.........................................................................................................
 
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko.
Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
"Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala."
.........................................................................................................
.
.........................................................................................................
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s  tím se musí něco udělat."
A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje.
O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "upravení " houmlesáci.
" Hele vole, policajtská čepice.."
Ten druhéj ji zvedne: "I s  mozkem!"
.........................................................................................................
Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě.
Co je to?
Krumpáč.
.........................................................................................................
Smuteční průvod jde ulicí.
Najednou se k truchlícímu muži, který jde za  rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
..........................................................................................................
 
-Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?
-No, asi dvacet, proč?
-Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě...
 
..........................................................................................................
Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na  doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"
....................................................................................................................................
....................................................................................................................................
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"
....................................................................................................................................
Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"
...................................................................................................................................
Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."
....................................................................................................................................
Stařik nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče: "Na copak tam vpředu máte tu hvezdičku?"
"Byl jste na vojně? To je zaměřovač, neco jako muska na pušce. Když se mi někdo dostane pred kapotu, zaměřim, buch... a je po něm!"
Jedou dál, najednou strašná rána.
Řidič se otočí, co se deje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou: "Že prej zaměřovac... človece, vždyť vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stačil vzit dviřkama..."
 ...................................................................................................................................
 
         Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
          
          "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a
          jaké škody napáchali.
          Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
          "Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,
          buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman
          zadarmo.
          Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
          Pak se náčelník pousmál a řekl:  "Jen bílý muž dost kretén, aby si myslet
          že může takový systém vylepšit." ...
....................................................................................................................................
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou".
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,  stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele".
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací."

....................................................................................................................................

 

Cigán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:"hej, Eržika, zahrajeme si taku vzrušujucu hru.
Budeš zkušat, jaku mam olačku"
Dežo zhasne a Erža na to:"...niva?!"
 "dylino, eště nemam nasazene..."
....................................................................................................................................

Žena a muž

ŽENA :
Leží tady vedle mě a vůbec mne neobejme. ... dívá se do stropu.... kdoví, nad čím přemýšlí...
Jsme spolu už deset let. Příliš dlouho na to, abych pro něj byla ještě přitažlivá...
Asi uvažuje o tom, že bude nejvyšší čas mě vyměnit... za mladší... přece jen, za těch deset let jsem dost přibrala...
Teď se zamračil, to není dobré! A stále jen zírá do stropu.
  Myšlenkami je zřejmě někde úplně jinde... ztrácím ho... už se mnou určitě nechce mít nic společného...
To je konec... co si teď sama počnu ?

MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to, kurva, dělá, že nespadne?!


....................................................................................................................................

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
 Prodavač servilně nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
Tak ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maýho hnědýho kwáíčka, tuochu  víc chwupatýho šedivýho kwáíčka, maýho uoztomiího bíuího kwáíčka..
 " Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
 "No myslim, že ta moje kobra na barvu docela sere."
....................................................................................................................................
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je.
 Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
 Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
 Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
 Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
 "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
 "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
 "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista.
 "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.

 "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já

 

 
....................................................................................................................................
Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na slib od Boha.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky, dva roky mi trvalo,než jsem vás , vy kurvy, dostal na jednu loď !!!"
....................................................................................................................................
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
Vtom ten chlap povídá:
Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečku.
A ten jsem si dal před cestou do kapsy..."
Další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to,že vám
Mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!"
 
....................................................................................................................................
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:"Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči namítá:
"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabit manžela!
To je protizákonné!
Přijdu o licenci!
Půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá:
No to je úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept..."
....................................................................................................................................
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a  Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme  je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí:  "Máme jich dost,můžeme je vyhazovat." Cikán se otočí na Čecha říká:  "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"
....................................................................................................................................
Muž se ženou jedou tábořit.
   Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
   Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
 "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
 Žena: "Vidím miliony hvězd."
 Muž: "A co na to říkáš?"
 Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:   "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
 možných   planet.
 Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
 Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
 Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
 No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
 Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
 
....................................................................................................................................
Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem sotva otevře dveře, už na něj ječí manželka:
 "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!!
No nečum, u doktora! A víš co mi řek?! Že mám vaginální mykózu!!! 
A co ty na to?"
 "Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
 "Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
 "No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."
 
.....................................................................................................................................
Rybář chytí zlatou rybku.
 "Když  mě pustíš, splním Ti jedno
 přání", žadoní rybka.
 Rybář odpoví : "Chtěl  bych čůrat
 šampaňský".
 Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak  stane.
 Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus.
 Utíká domů a už z dálky křičí:
 "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
 Pak se ale zamyslí a huláká :
 "Stačí jedna, Ty budeš pít z  flašky!"
........................................................................................

. 

...................................................................................................................................

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty  si tu v klidu myješ nádobí..."

 

....................................................................................................................................

Taliani, vidiac silu Slovenského mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo.

V 20. minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.

Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Slováci vyrovnali na 1:1.

Taliani to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Slovensko v predĺžení v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.

Taliani vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:

...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...

....................................................................................................................................
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc: "Promiňte, neviděl jsem Vás, jsem slepý."
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mě a povězte, jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc." Zajíc se zaraduje.
Pak osahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule ani páteř - Vy musíte být Ivan Langer....
....................................................................................................................................
Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat,žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob,kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap.
Pro mne je odměnou už to,
když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
....................................................................................................................................
Manžel vleze do postele a pošeptá něžně
a vášnivě do ucha svojí manželky:
 
 - jsem bez trenek.
 
A žena mu odpoví:
 
- Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.
....................................................................................................................................

.

 

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil:
"Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:

- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.

- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.

- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu.

- Máme 10 prikázaní, nie 12.

- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.

- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".

- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".

- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".

- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".

- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.

- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku.

- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.

- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.

- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".

- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".

- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.

- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!


DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že  to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup


 

 

Přijímají nového policajta. Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra klidně můžete nastoupit. Šéfe, já vám ale musím něco říct, já jsem něco zatajil. Já jsem vykastrovaný.
To vůbec nevadí, přijďte zítra, ale až na dvanáctou.
Já ale myslel, že tu děláte od osmi.
To je sice pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...
 
 
Tak takhle se na ně musí !!
 
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
 
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
 
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk... A terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá:
"můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby .....
 
Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať manželku (přítelkyni) na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! !
Držím palce!

 

 

Rozhovor na úrovni!
 Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno,o,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,  do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do  7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal  poslušně jako pejsek.
Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej...proč  mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!


 

 

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě  za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."


 

Petr Hahn

Ahoj-vítej na mých webových stránkách.

Krátce se představím a víc si o mně přečteš na webu v životopisu.

Jmenuju se Petr (to je údajně skála) Hahn (to je určitě německy kohout), ale vlastně všichni, kdo mne znají mi říkají – Azbest. To je přezdívka, kterou jsem dostal někdy kolem r. 1985 na vandru.

Z rubrik na webu vyplývá, že mne baví muzika, příroda, cestování, rybařina (hlavně momentálně feederové závody od r.2004), vodáctví, poezie, psaní, a některé další věci, na které se možná časem i zde dostane.

Mám osobní problém při kontaktu s blbostí, hajzlovstvím, levičáctvím (i když s politikou tak nějak komplet), nespolehlivostí, lhaním, ……bohužel se s tím vším dnes a denně setkávám a občas mi nedá to nekomentovat, nebo si z toho aspoň dělat srandu.

Některé texty, které uznám za zajímavé, vtipné, nebo jinak přínosné otiskuju i od jiných autorů-někdy i z anonymních přeposílek.

Jsem tvor společenský, ale nějak nemám kliku, takže žiju sám.

Stránky už běžely víc než rok na jiném redakčním systému, ale tyhle mi vyhovují více a taky se mi víc líbí.

Přeju příjemný pobyt, a pokud Tě něco zaujme, máš možnost se zeptat, nebo komentovat v pokecu.

Takže……VEJDI