Navigace
Obsah
Psané srandy a legrácky
Brathr RÁTH
Sociální demokrath udělal si doktoráth
Kolikráth si musel přáth o národ se postarath,
Až byrokrath na kvadráth začal lidi nasírath
V hlavě měl zkrath, státu krath i EU chtěl odírath
Občany by mileráth poslal na dlažbu žebrath.
Když šel prachy provětrath, troufli si ho vyšťourath
Zbývá už jen zapírath, nevědomost předstírath,
Kňourath, kárath, vydírath, šance vidět umírath
A dřív, než přijde slunovrath, mříže budou zavírath
Hlavně to však tentokráth zase celý neposrath…
Autorka zřejmě zaměnila fikci za realitu:-))
Myslím, že to lze napsat i opačně.
Dynínská výzva
Vydáno 23. 03. 2012 (17512 přečtení)
Ahoj lidičky, jsme Dynínská výzva a přinášíme vám komplexní program k napravení všech oblastí našeho života aby bylo dobře a hlavně pohoda a levný vejce.
§ 2 Aneta Langerová vyhrála Superstar.
§ 3 Baníček nedáme.
§ 4 Když slepice lítaj k sousedům, ustřihněte jim křídla.
Omluvenka od lékaře:
Kurna kto by cakal ze akurat poliaci budu takto pred nami, nazyvat politikov na bilboardoch pravym menom, k tomu mame este dlhu cestu :)))
Kňaz a austrálsky strihač ovcí sú v posledenom kole televíznej súťaže. Na body je to nerozhodne, o víťazovi má rozhodnúť báseň, ktorú majú súťažiaci zložiť do piatich minút - s rýmom na slovo "Timbuktoo".
Po piatich minútach vystúpil kňaz a predniesol svoj výtvor :
"I was Father all my life
Had no children - had no wife
My belief is pure and strong
I read the Bible all day long
Read it again through and through
On my way to Timbuktoo"
Publikum šalelo a kňaz bol okamžite favoritom súťaže. Všetci ho považovali za víťaza, ale iba do chvíle, než vystúpil so svojím prejavom strihač ovcí z Austrálie:
"When I and Tim to Melbourne went
We met three ladies cheap to rent
They were three and we were two
So I booked one and Tim booked two..."
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na >mě.
Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!
Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ........
Bohužel nejsem ochoten vám pomoci..., ehm, tedy schopen.
Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky...., aha já vidím, že jste omezený.
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené...
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul...
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Příběh
trochu znamych pojmov
definovať - zbavovať sa Fínov,
...
termofor - vtip o homosexuálovi,
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk,
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy,
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie,
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti,
snehurka - zmrazená jaternica,
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej,
analyzátor - nechutne servilný človek,
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor,
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch,
papuča - pozdrav manželke pri odchode,
matrika - po záhorácky "mat hovorí",
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov,
kongeniálny - úžasne nadaný kôň,
drbol - doktor, ktorému odňali titul,
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch,
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho,
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali,
semester - navigácia Estery na určíté miesto,
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
K. J. Erben - Finančnice
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Johna
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu hned po sobě. Protože se matka trochu bojí, jak si poradí s prvními sexuálními zkušenostmi a zážitky, poví jim, aby poslali pohlednici ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsali.
První dcera poslala pohlednici z Havajských ostrovů. Bylo na ní napsané jen: NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale potom běžela do k...uchyně, vzala NESCAFÉ a četla…DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Za nedlouho přišel druhý zpráva z Miami. Opět krátká zpráva: BESTON AND HADGES. Matka šla rovnou do obývacího pokoje, kde vzala manželovi cigarety a četla .. EXTRA DLOUHÉ! Zase se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsané BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a četla:
Třikrát denně, 7 dní v týdnu, všemi cestami.
Jojo-musíme řekům přispět...
Jejich minimální mzda je jen trojnásobkem naší.
Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí: "Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?" Rybář zakřičí, že ano. Voják: "A kterým směrem odpluli?" Rybář: "Směr severo-severovýchod!" Voják se na chvíli se soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec
20:00 - horúca sprcha /sama/
20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk
PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí
Čest jejich památce...
Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, až na jednu starou paní.
"Paní Nováková, vy svým nepřátelům neodpustíte?" "Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Nováková. Kolik vám je?"
"Osmadevadesát," odpoví stará paní.
"Paní Nováková, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít devadesát osm let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty svině přežila..."
Slovenské atrakce
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z ang.)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …
Celníkova žena je přichycena s milencem, manžel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Zpod postele se vystrčí ruka se stodolarovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval...."
Tři kamarádky:
Jedna zasnoubená, jedna vdaná a jedna milenka se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že onu noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu SM, kozačky a masku na očích.
Po pár dnech se opět setkaly...
Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body, v kozačkách a v masce, řekl:
Jsi žena mého života, miluji tě! 'a pak jsme se celou noc milovali."
Milenka vyprávěla: "Jo ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři.
Měla jsem na sobě kožené body, kozačky, masku na očích a dlouhýplášť.
Když jsem ten plášť rozevřela, neřekl ani popel.
Celou noc jsme se zuřivě milovali."
Ta vdaná pak řekla: "Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, kozačky, masku na oči.
Manžel přišel z práce,sebral ovladač televize, pivo a řekl:
"Čau Batmane, co bude k večeři?'"
Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"
Konečně normální doktor
Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke na rukavice. pod jednym kopcom, ktory skodovecku dobre rozohnal ho zastavi policajt:
"Takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
Dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi:
"Dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu... z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. Takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
Dedko ze
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkretne! ake? Skoda, audi, co to je?"
"Tak asi skoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dame druhu. Ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkretne! aka? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "Mozem aj ja jednu otazku?"
"No mozte dedko"
"Takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?"
Policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi:
"Sak predsa kurva to je, dedo."
"No dobre, ale konkretne! Tvoja mama, sestra, zena alebo dcera?!"
Krize a strach
Pytagorova veta: _____________________ 24 slov
Otčenáš: ___________________________ 66 slov
Archimedov zákon: ___________________ 67 slov
Desať prikázaní: _____________________ 179 slov
Americká deklarácia nezávislosti: ________1 300 slov
Ústava USA so všetkými 27 dodatkami: ___ 7 818 slov
Vyhláška EU o predaji kapusty: __________26 911 slov
Po svatební noci - TO NEMÁ CHYBU
Mužský pohled na svět-velké pravdy:-)
Psané srandičky ať už rýmované, či prozaické.
..........................................................................................................
B Á J K A
Klasická verzia:
Mravec pracuje cele dlhé horúce leto; postaví si dom a
...vytvorí zásoby na zimu.
Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie a
on stále len drie. Cikáda sa smeje, tancuje a užíva si.
Potom príde zima, mravec sa skryje do tepla domu a pochutnáva si na
zásobách, kým sa cikáda trasie od zimy a bez jedla čoskoro zomiera.
Súčasná verzia :
Mravec pracuje celé dlhé horúce leto; postaví si dom a vytvorí zásoby
na zimu. Cikáda si hovorí, aký je mravec hlúpy, také pekné počasie
a mravec len drie. Cikády sa smejú, tancujú a užívajú si.
Čoskoro príde zima, mravec sa ukrýva do tepla domu a pochutnáva si na
zásobách.
Cikády, trasúce sa zimou a vyhladované, zorganizujú
tlačovú konferenciu, na ktorej sa pýtajú, kde vzal mravec právo na to byť
v teple a byť dobre živený, zatiaľ, čo iní, menej šťastní, umierajú
na podchladenie a hladom.
Televízia uvedie všetko v priamom prenose, ukazuje trasúce sa cikády a
zábery mravca, ako si v teple útulného domova vychutnáva dobroty všetkého
druhu.
Televízni diváci sú pobúrení faktom, že v takej bohatej zemi sú
niektorí ponechaní utrpeniu ako chudáci cikády, kým iní si žijú v
prepychu.
Interpelujú vládu, aby zvýšila mravcovi dane, musí predsa odvádzať
spravodlivý diel.
Na základe výskumu verejnej mienky vyjde zákon o ekonomickej
spravodlivosti a zároveň antidiskriminačný zákon so spätnou
platnosťou.
Dane sú zvýšené, mravec dostane pokutu za to, že nezamestnal
cikády a je mu daňovým úradom zabavený dom, pretože nemá peniaze na
zaplatenie daní ani pokút.
Mravec emigruje do Lichtenštajnska.
Televízia pripraví ďalšiu reportáž, teraz o tučných
cikádach, ktorým práve dochádzajú mravcove zásoby a to napriek tomu,
že jar je ešte v nedohľadne.
Bývalý mravcov dom, teraz sociálna ubytovňa pre cikády, chátra
za permanentného nezáujmu cikád aj vlády.
Vláde je vytýkaná nedostatočná sociálna podpora a je vytvorená
špeciálna komisia s nákladmi desať miliónov eur.
Medzitým niektoré cikády zomrú na moderné civilizačné ochorenia
(obezita, vysoký obsah cholesterolu v krvi, kardiovaskulárne ochorenie,
žltačka typu C a iné) a tlač ešte viac podčiarkuje nutnosť starať sa o
sociálnu nerovnosť a najmä o cikády.
Slovník cudzích slov:
mravec = normálny pracujúci človek,
cikáda = každý si domyslí
Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí
svatby v malebné tiché romantické restauraci . Náhle se na jejich
stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste byli takový vzorný manželský pár a protože
jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás
jedno přání. "
Žena zamilovaně řekne: "Já chci cestovat po světě se svým milovaným
manželem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily
dva lístky na Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:"Tohle vše je samozřejmě velmi
romantické,ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto
má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já."
Žena i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi
bylo najednou 92 let.
Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu:
Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat,
že víly jsou ženského rodu.
nehody kutilů :
Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví. "Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.
Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala: "Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník." Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač,takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl. Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala: "Zbyňku, já ti to říkala."
Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou oběť, nejsou vzácné MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak "ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.
Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila - populární cirkulárka "Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub, primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici. Těch uříznutých prstů je nepočítané. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo. Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se stane, a prsty jsou uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní místo. Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře,kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován protože takto nalepený prst byl už replantace neschopný.
A jsme-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu konající sestru, která se dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz, jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.
MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu, kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou kyčlí.
"Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr Trávníček. "Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."
Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky. Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci mícháni betonové směsi tím, že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata vynikla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek,několikrát ho vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem. Přivolaný lékař konstatoval mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, neboť rozkrok montérek se choval jako lis.
V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za buldozerem.Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek
O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v nemocnici Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě, tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž. Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami nebožák pohřbil sebe i svůj automobil. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.
Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři. Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám řekne, žehroužit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v nemocnici, kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.
Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která monitor svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař,který ji resuscitoval, jí poradil, a příště přístroj alespoň vypne a když už, tak a ten hadr aspoň předem vyždímá
Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora obojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, mel ho podle návodu ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.
Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou.
Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně smontované palandě, která se pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to, že přestal koktat.
Na závěr malá statistika. Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům!
Že k úrazu může přijít i technik, dokládá případ svépomocného řezníka občanským povoláním stavebního inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.
A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím že na něj nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel potom dotyčný pořídit i zubní protézu
Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli vrtačku či hoblovku, nic si z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso vyměnit vypínač v koupelně stojíce na mokrém ručníku. Přeji vám příjemný pobyt na jednotce intenzívní péče :o))
Chlapec: Milujem ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma miluješ, tak...napíš Tvoj dom na moje meno.
Dumka o snu a realitě
Když se v kině dívám
na Ornellu Muti,
toužím plenit dívčí tutti-frutti.
Ale když se mrknu na Růžu,
nemůžu.
Windows moraváka
Citáty chytrých právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
Nový chemický prvek-Womanium
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře,
jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval
na moře, kdy se objeví nějaká loď.
Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou
ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí máš holicí strojek a sprchu."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká :
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list...přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova...a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě nteď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi snad říct, že si odsud můžu i zkontrolovat e-maily!!!?
N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !
Vemte prosím na vědomí, že banka instalovala nové
POKYNY PRO MUŽE
2. Spusť okénko svého vozidla.
3. Zasuň kartu do bankomatu a vyťukej PIN.
4. Napiš, kolik potřebuješ vyzvednout.
5. Vytáhni ze stroje kartu, peníze a složenku.
6. Zavři okénko svého vozidla.
7. Odjeď.
POKYNY PRO ŽENY:
Největší sranda je, že většina toho co je tu napsáno - je pravda.
3. Zabrzdi ruční brzdou, spusť okénko svého vozidla.
4. Najdi kabelku, vysyp obsah kabelky na sedadlo vedle sebe a najdi kartu.
5. Řekni osobě, se kterou jsi na mobilu, že zavoláš později.
6. Zkus zasunout kartu do bankomatu.
7. Pootevři dveře auta tak, aby ses dostala blíž k bankomatu, který je od
tvého auta dál než dosáhneš rukou.
8. Zasuň kartu.
9. Znova zasuň kartu, tentokrát správným směrem.
10. Prohrabej kabelku a najdi diář, na jehož zadní desce máš zevnitř PIN.
11. Naklepej PIN do bankomatu.
12. Stiskni 'ZRUŠIT' a naklepej do bankomatu správný PIN.
13. Naklepej do bankomatu obnos, který chceš vybrat.
14. Překontroluj ve zpětném zrcátku svůj make-up.
15. Vezmi z bankomatu peníze a složenku.
16. Znova vysyp kabelku, abys mohla najít peněženku a dej do ní vybrané
peníze.
17. Zapiš vybranou částku do seznamu plateb a zastrč složenku do
zadní části šekové knížky.
18. Znova překontroluj svůj make-up.
19. Popojeď asi půl metru.
20. Zařaď zpátečku a zajeď zpět k bankomatu.
21. Vytáhni z bankomatu svou kartu.
22. Znova vysyp obsah kabelky, najdi peněženku a zastrč kartu na místo
pro ni určené!
23. Vrhni ošklivý pohled na podrážděného řidiče čekajícího za tebou.
24. Nastartuj chcíplý motor a odjeď.
25. Zavolej osobě, se kterou jsi předtím mluvila na mobilu.
26. Jeď tři až pět kilometrů.
27. Uvolni parkovací brzdu.
Považoval jsem se za výtečného křížovkáře-tedy jen do dneška...
Ivo Šmoldas je prostě kouzelný glosátor... :o)
Mnohá města si trpce stěžují, že nedokážou vyjít se svými takzvaně nepřizpůsobivými občany. Ještě nikdy jsem však neslyšel, že by si takzvaně nepřizpůsobiví občané trpce stěžovali, že nedokážou vyjít se svými městy.
Způsoby takzvaně nepřizpůsobivých jsou totiž měštěnínům nemálo proti srsti, kdežto způsoby měštěnínů jsou takzvaně nepřizpůsobivým zcela upřímně šumafuk.
A tak si jedni holt stěžují, kdežto druzí důvod ke stížnostem přirozeně neshledávají. A neshledávají ho ne proto, že by byli nepřizpůsobiví, nýbrž právě naopak, že se přizpůsobit hravě dokážou, a to čemukoli, nejlépe pak systému sociálních dávek. Nazývat je nepřizpůsobivými je tedy naprostá mýlka. Jsou totiž stejně přizpůsobiví jako ti, kdo bystře postřehli, že se dá vesele žít třeba ze státních či evropských dotací, provizí za zprostředkování armádních zakázek nebo z úplatků od stavebních firem.
Nepřizpůsobiví jsou všichni ti ubožáci, co se výzvám doby přizpůsobit nedokázali, a nepřišli tudíž na nic lepšího než se způsobně živit prací. A jelikož schopnost přizpůsobit se je nepochybnou známkou inteligence, je očividné i to, kdo z nás je tu blbec.
Kde bolo tam bolo, bol raz jeden princ.
A tento princ požiadal princeznú o ruku.
Princezná povedala NIE a princ žil šťastne až do smrti, jazdil na motorkách a závodil na autách a chodil do stripklubov a pol života randil so ženami a pil whisky a pivo a nikdy nemusel počúvať pindanie a nikdy nemusel platiť alimenty a mával anál a orál s roztlieskavačkami a mohol si nechať dom a zbrane a nikdy ho nepristihli, že by v práci niekoho podvádzal a všetci jeho priatelia a rodina ho považovali za úplne božského a mal tony prachov a mohol nechať zdvihnutú dosku na WC...
Koniec
.........................................................................................................
...................................................................................................................................
