Sranda o náboženství

Tohle tak jediný rozumný pozitivní přístup k náboženství-podle mne.

Lekár: “Fajčíte?”
Pacient: “No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem,vyfajčím aj celú škatuľku.”
Lekár: “Pijete?”
Pacient: “No občas si dám pohárik, dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.”
Lekár: “Súložíte?”
Pacient: “Tak dva, tri krát do týždňa.”
Lekár: “No to nie je ktoviekoľko!”
Pacient: “No tak, na kňaza z malého mesta?!”

Nikdy neuvidíte kostel s Wi-Fi zdarma; je to škoda, pro jednou by mohli propagovat neviditelnou sílu, co skutečně funguje.

 Lucky Louie CZ dabing - bůh je obří píča!

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.
Pak se ptá faráře: „Otče, nevíte, co způs obuje artritidu?“
„No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.“
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.
Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilci omlouvá: „Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?“
„Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.“

Rolník byl stíhán jedním neštěstím za druhým, až poklekl a zvolal: „Bože, za co mě tak trestáš?“ Neviditelná ruka rozhrnula nebesa a hlas zvolal: „Za nic, Novák, jen mě trošku sereš.“

Děj nového Vymítače ďábla: Zdrcená rodinka si najme ďábla, aby dostal z jejich malého chlapce kněze.

 LUCKY LOUIE

Sedmý den sedí bůh, odpočívá a kouká jak ten svět krásně stvořil.
Najednou vidí Evu, jak jde k potoku, rozkročí nohy a v dřepu si v potoce začne umývat frndu.
Když Eva odejde, přijde bůh k potoku, sáhne rukou do vody, přičichne a praví:
"Tak to už z těch ryb nikdy nedostanu..."

Čtyricetiletá žena utrpí srdecní záchvat. Na operacním stole spatrí Boha a ptá se ho, jestli prežije.

Buh jí odpoví, že bude žít ješte dalších 40 let.

Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ješte v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit prebytecný tuk,

vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.

Rozhodla se, že tech dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na prechodu auto a zemre.

Znovu se ocitne tvárí v tvár Bohu a spustí: "Ty lumpe!Copak si me neslíbil,že budu žít ješte dalších 40 let?!?"

A Buh odpoví: "Ty krávo, prísahám Ti, že jsem te fakt nepoznal!!!

Umře takhle Muslim.
Vidí bílé světlo,schody vzhůru do nebe,tak jde.
Vyšlape schody,tam sedí sv.Petr."Kde je Mohamed"?"To musíš ještě víš".......
No nic,vydá se po schodech ještě víš..
Šlape,šlape,schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš."Kde je Mohamed"?zase se ptá."To musíš ještě víš....
Tak se vydá na další cestu,zase schody..
Schod míjí schod,šlape a šlape..
Po nějaké době schody končí a tam plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný,neschopen slova.
Bůh ho osloví:"To je výkon,vyšlapat schody až sem ke mě,vypadáš unaveně,nedáš si čaj"?
Muslim se zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí,luskne prsty a volá:"Mohamede,ty línej pakistánče,pohni,dvakrát čaj!"

V írskom Dubline plače na kostolných schodoch malý chlapec.
Uvidí ho kostolník a pýta sa ho: "Čo sa ti stalo, chlapček?"
"Zomrela mi mama," odpovedá chlapec plačlivo.
"To mi je veľmi ľúto," hovorí kostolník, "nechceš ísť dovnútra za
otcom O'Reillym?"
"Veľmi pekne ďakujem, pane," hovorí chlapec, "ale sex je to posledné,
na  čo mám teraz náladu."

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni. Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Velikonoční zajíček do kostela

Islámská pornostar

Islam Playboy Calender

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije. On jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v  nemocnici,nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a  rty, narovnat nos,zmenšit zadek,odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice srazí ji na přechodu auto a zemře...
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví: "Ty vole!!!.... přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle
jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:Hej, otče, nevíte, co způsobuje artritidu?No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život.Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýslí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež.

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...

Betlém k sežrání

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid. Arabové seděli vedle sebe, Žid seděl do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a  pěkně se uvelebil. Za chvíli se zvedl Arab u okýnka a povídá: „Asi si skočím pro pivo.”
Žid se ozve: „Seďte, já vám pro to pivo dojdu.”
A zatímco byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. Žid se vrátil a za chvíli se ozval druhý Arab: „Hmm, to vypadá dobře, to pivo. Asi si dám taky jedno.”
A Žid se zase nabídl, že mu ho donese. Mezitím vzal tenhle druhý Arab druhou Židovu botu a taky mu do ní hodně naplival.
Když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. Když měli přistávat, Žid vklouzl do bot, a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a  řekl jim: „Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot, to chcaní do piva?”

Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím!"

A oni .......................................... čekají.

Dnes Vatikán vydal oficiální oznámení: Upozorňujeme umírající, že z důvodu finanční krize bude světlo na konci tunelu vypnuto!

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu, a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu,“ říká papež, "co pro tebe mohu udělat?“
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?“ Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se  zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?“ Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne, Šmudlo, v  Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky.“
Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!“ Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou.“
Ostatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po  zemi, plácají do stehen… a pak začnou jako jeden muž skandovat: "Šmudla vojel tučňáka! Šmudla vojel tučňáka!"

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na  žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Farář dal do novin inzerát, že shání hospodyni a nyní na ní čeká s povozem na nádraží.
Najednou se koni začne zvětšovat přirození, farář sleze, vezme na koně bič a přitom huláká: "Kdo dával inzerát - já nebo ty?!"

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Židům se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec jim tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židé mohou zůstat.
Ale nikomu z Židů se do diskuse s papežem nechtělo a tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a  tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za  naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku s třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židé mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na  znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s  námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a  přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji.":-)

Maminka praví Pepíčkovi:
"Pepíčku, když napíšeš ježíškovi, že budeš celý rok hodný, možná ti něco donese."
Pepíček sedne ke stolu a píše:
"Milý ježíšku, slibuji, že budu celý rok," zamyslí se, "že budu celý měsíc," zamyslí se a píše:
"že budu celý týden..."
Maminka volá:
"Pepíčku jdeme do kostela!!!"
Pepíček v kostele šlohne sošku Marie a doma píše:
"Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!"
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A kurva, povedal som "do riti" ...

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká.

Vedle farář ztratí trpělivost a lehce zakašle.

Nic.

Trochu víc zakašle.

Zase nic.

Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.

Z druhé strany se ozve: "Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!

Viděl jsem to i s výstižnějším obláčkem-Not Funny Moses!(to není vtipný Mojžíši)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Přijde chlapeček do obchodu, kde se prodávají křesťanské a církevní potřeby a ptá se prodavačky:
"Paní, mohla byste mi prodat támhleto letadýlko?"
"Ale chlapče, to není letadélko, ale kříž!"
Chlapec chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Tak já si raději vemu tamto vedle s tím pilotem!"

Byl jednou jeden kněz, kterej byl vášnimím muškařem. Bohužel v poslední době velmi dlouho pršelo, takže se k řece hodně dlouho nedostal.
V předpovědi počasí říkali, že jediným dnem bez deště má být neděle. Jak na potvoru den kdy kněz musí do práce.

Kněz si tedy vymyslel, že na něj přišla nějaká choroba, že ztratil hlas a  nemůže kázat.Poprosil kolegu z vedlejší farnosti, aby za něj udělal v  neděli záskok.
V neděli ráno sbalil vercajk a odjel do 50km ke krásné řece, kde ho nikdo nezná.

Jeden anděl viděl jeho nekalé počínání a řekl o něm Bohu, aby byl kněze potrestal.
Kněz mezitím bičoval s muchou vodu. Najednou se mu podařilo zapřáhnout metrovýho pstruha. Po nekonečně dlouhém souboji jej vítězně zdolal. Rekordní ryba!

Anděl se podíval na Boha a zeptal se jej: "Nechtěl jsi jej náhodou potrestat?"
Bůh mávne rukou: "Vždyť jo, komu myslíš že o té rybě bude moci říct?"

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody,
když tu se voda rozestoupí, miček se odrazí ode dna a dopadne na green.
Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.
Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku. Odpálí, míček letí, padá do vody.
V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit,
uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.
Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí,
ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
" Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne... První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo???"
Ten druhej říká:
"Nevím, asi to byl Muslimák..."

Omlouváme se za chybu ve zprávě o smrti Bin Ládina. Došlo k překlepu. "Bin Ladin is dad". Dodatečně gratulujeme...

www.vtp.ic.cz/jehovisti.swf

..........................................................................................................

Bill Hicks - Revelations

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................

..........................................................................................................