Navigace
Obsah
....................................................................................................................................
Nikdy bych si nepomyslel, že mi takovej kripl, jako je Ráth může udělat radost.
A on to dokázal!
Ryby jsou poslední organismy v ČR, které nejsou zkorumpované - neberou a neberou.
Jaké jsou v životě chlapa dva největší trapasy ?
Poprvé-když to nejde podruhé a podruhé když to nejde poprvé ...
.........................................................................
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Ženská minútka v kúpelni trvá v priemere tak dlho ako mužský skok na pivo.
Kroužek na klíče je starý dobrý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou.
Povídá matka dceři: "Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"
"No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"
Jen pohlavní jsou z potěšení.
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
# # # # # # # #
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
# # # # # # # #
Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
# # # # # # # #
Čech: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."
# # # # # # # #
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
# # # # # # # #
Horoskop na zítřek:
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat
květinami.
Pohřeb už je takový...
# # # # # # # #
A tady je ta slíbená základní otázka:
"Existuje život po svatbě?" .......... ??
# # # # # # # #
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte
obejmout
alespoň
osm
lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
Druhá varianta je rychlejší.
# # # # # # # #
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
# # # # # # # #
Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
# # # # # # # #
Čech: "Jako u nás. Ty kurvy zdražily všechno."
# # # # # # # #
Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?
# # # # # # # #
Horoskop na zítřek:
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat
květinami.
Pohřeb už je takový...
# # # # # # # #
A tady je ta slíbená základní otázka:
"Existuje život po svatbě?" .......... ??
# # # # # # # #
Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte
obejmout
alespoň
osm
lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
Druhá varianta je rychlejší.
Push-up podprsenka je jako balíček chipsu...
Když ho otevřeš , polovička chybí.......
Když ho otevřeš , polovička chybí.......
Lidský život se dělí do čtyř etap:
1, Věříš na Mikuláše
2, Nevěříš na Mikuláše
3, Děláš Mikuláše
4, Vypadáš jako Mikuláš
1, Věříš na Mikuláše
2, Nevěříš na Mikuláše
3, Děláš Mikuláše
4, Vypadáš jako Mikuláš
Na diskusi o chování hráčů po postupu na Euro jeden člověk napsal:
"Jestli nemá pan Drulák žádnej čur.k, to fakt nevim. Ale na 100% vim, že pan Bílek jich ma jedenáct..."
"Jestli nemá pan Drulák žádnej čur.k, to fakt nevim. Ale na 100% vim, že pan Bílek jich ma jedenáct..."
Potřebujeme současnou armádu ?
Pokud zrušíme armádu, tak nás příjdou ochránit :
Němci a jiní- >nebo zde mají solární elektrárny,
Holanďané a Dáni - půdu,
Francouzové, Němci a Korejci - automobilky,
Američané - ocelárny
Rusové - Karlovy Vary
Rakušané - smetiště,
černí - své občany
Vietnamci - majitele obchodů a tžnic
Číňané - nejlepší zákazníky.
No řekněte - dovolí si někdo, aby ztratil takovou super kolonii?!
To nemá žádná země!!!!
Pokud zrušíme armádu, tak nás příjdou ochránit :
Němci a jiní- >nebo zde mají solární elektrárny,
Holanďané a Dáni - půdu,
Francouzové, Němci a Korejci - automobilky,
Američané - ocelárny
Rusové - Karlovy Vary
Rakušané - smetiště,
černí - své občany
Vietnamci - majitele obchodů a tžnic
Číňané - nejlepší zákazníky.
No řekněte - dovolí si někdo, aby ztratil takovou super kolonii?!
To nemá žádná země!!!!
Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nádej, že podobné situácie sa v reálnom živote skutočne môžu stať.
... Muži sú rovnako klamaní pornom...
Nikdy nemůžeš vyhrát hádku s blbcem.
Nejdříve tě stáhne na svoji úroveň a potom ubije zkušenostmi.
Nejdříve tě stáhne na svoji úroveň a potom ubije zkušenostmi.
Ked k nam v roku 863 prisli Konsatantin a Metod, to sme este nevedeli, ze po vyse 1100 rokoch nam Greci poslu fakturu...
Víte co zvítězí nad lží a nenávistí?
Nabídka a poptávka....
Nabídka a poptávka....
Teorie relativity:
V posteli ráno: je 7:00, zavřeš oči na minutku a je 7:55.
V práci: je 11:10, zavřeš oči na deset minut a je 11:11
V posteli ráno: je 7:00, zavřeš oči na minutku a je 7:55.
V práci: je 11:10, zavřeš oči na deset minut a je 11:11
Rada od mužů:
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme - běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem."
Rada od žen:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly - zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."
"Ženy, nevzrušujte se tolik, když za vámi běháme - běháme i za míčem a nakonec ho stejně odkopnem."
Rada od žen:
"Muži, nevzrušujte se tolik, když vidíte, že jsme se do vás zamilovaly - zamilovaly jsme se i do bot, ale pro každý případ si obstaráme dalších 15 párů."
Lidová moudra moderní doby:
- Kdo se moc ptá, málo googlí.
- Spam nechodí po horách, ale po lidech.
- Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
- Každý chvilku tahá torrent.
- Všechno padá, co software má.
- Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
- Bez peněz do Apple Store nelez!
- Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
- Co na srdci, to na Facebooku.
- Bez kódu nejsou koláče.
- Všude dobře, s WiFi nejlíp.
- Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
- Kdo chce kam, nabourá se tam.
- Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
- Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
- Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
- Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
- Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje...
- Kdo se moc ptá, málo googlí.
- Spam nechodí po horách, ale po lidech.
- Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
- Každý chvilku tahá torrent.
- Všechno padá, co software má.
- Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
- Bez peněz do Apple Store nelez!
- Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
- Co na srdci, to na Facebooku.
- Bez kódu nejsou koláče.
- Všude dobře, s WiFi nejlíp.
- Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
- Kdo chce kam, nabourá se tam.
- Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
- Darovaným titulkům na hrubky nehleď.
- Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
- Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
- Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje...
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm
lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
lidí. Nebo alespoň jednomu dát přes držku.
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.
5 perál múdrosti:
1. za peniaze si radost nekúpis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mineralka...
1. za peniaze si radost nekúpis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli
2. nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca
3. pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat
5. alkohol problemy neriesi, ale to ani mineralka...
Priateľstvo medzi dvoma ženami nie je nič iného, než spiknutie proti tretej...
Viete prečo si bere žena muža?
Lebo verí že ho zmení.
No on sa nezmení.
A prečo si bere muž ženu?
Lebo verí že sa nezmení.
No ona sa zmení..
Životní moudra z Moravy
Esli ste dobří, nahrnů na vás všecku prácu.
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
Esli ste kurva dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!
V krematoriu už je pozdě!
Štěstí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Ale v limuzíně sa bečí líp než v autobuse!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo kurva sme? Odkáď sme přišli?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď - a je mně dobře!
Tož, Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno shlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.
Když tam nejsu, idu do práce.
....................................................................................................................................
Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele.
