Navigace
Obsah
Některej černej humor můžu...ale všechen ne.
Nekrofilovi se rozpadl vztah.
Muž zavolá 158 a povídá „Myslím, že manželka je mrtvá.“
Operátor se ptá: „Jak to víte?“
On odpoví: „No sex je sice stejnej, ale žehlení se hromadí''
Co dostane havíř po smrti ???
Tři dny volna a šup zpátky pod zem
Inzerát z novin: Mám psa na prodej. Žere úplně všecko. Má rád děcka.
Funny elektrokardiograf
Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu
se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá:
A pytlík z PVC máte?"
Kkkujva, tto sse vám zzzdá, žže jjsem jjještě mmmálo ppostiženej?"
Víte co má společného Hirošima a Teherán ?
...
...
Zatím nic!
Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil, sadista a masochista.
Chtělo by to pejska,” pronese zoofil.
Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil.
Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil.
Já bych ho zabil,” nabízí sadista.
Masochista udělá: „Haf!”
Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: "Tak co dědo? Zase na Facebooku ...?"
Včera jsem musel utratit mého psa, říká kamarád příteli.
Byl vzteklej? ptá se jeho přítel.
No nadšenej z toho nebyl......Přijde chlap do knihovny a ptá se: " Nemáte nějaký knihy o sebevraždách"?
Paní na to:" To víte,oni nám je nějak nevrací".
Povídá manželka J. F. Kennedymu :
Malý výlet do Dallasu tě přece nezabije.....
.....................................................................
Přijde čert,Mikuláš a anděl do školy mezi retardované děti a Mikuláš jim povídá : "Milé děti,kdo nám řekne nějakou pěknou básničku,tak dostane od nás pytlík plný čokolády,oříšků a bonbónků.Tak co třeba ty..." obrátí se k nejbližšímu. To vykulí oči a spustí : " Eujúíááhéééé " Na to čert pokrčí obočí,pokývá hlavou a povídá " A kdo bude dělat píčoviny,tak ten dostane řetězem !!! "
Tři rybáři se spolu baví o svých drahých polovičkách...
První: "Ta moje je suprovní: dobře navaří, pouklízí, vyžehlí, vypere, udělá co mi na očích vidí... ale je tak strašně škaredá, že zkrátka musím utéct k vodě, když po mě chce sex."
Třetí: "No, pojďte se podívat na tu moji..." Přijdou ke třetímu rybáři domů a tam na posteli leží ženská... nemá ruce, nemá nohy... "Tak se na to podívejte - všude je bordel, všechno doma musím obstarat sám... ale perfektně se na ni chytají žraloci." :-)
................................................................................
"Dobrý den, odečítání lidu."
Ze Somálska nám vrátili zásilku léků.
Bylo na nich totiž napsáno : užívat po jídle...
Somálče,vylez ven,tam za tím párátkem.
Somálec:Chlapi,vylezte,našli nás.
Můj sexuální život je přesně jako moje Porsche.
NEMÁM PORSCHE!
Víte proč není v Domově důchodců šikana????,
Protože nikdo neví, za kolik to má...
Príde Arana za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
„A nechceš ho radšej obetovať?“
Přijde manželský pár do činské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozi: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam"
Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš?Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou".
"A dneska už je mu lépe?"
"Asi jo, protože už má jenom něco s patama."
"S patama? Jak jsi na to přišla?"
"No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii."
Jedna cikánka měla devět dětí, a když se jí narodilo
desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním?
Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít řekla jí:
"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře...."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko.
Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala tedy cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku,jestli by ...a když jsou ty Vánoce.
Paní Nováková na chvíli odešla, a když přišla, řekla:
"Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!"
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá… Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit ?
Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel…
